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在合肥落脚后，父亲帮母亲在同单位找了份临时工作，按件计酬，大哥二哥暂时不需要上学，就常去帮她，一个月也能有一两百的收入，日子过得很是惬意，生活稳定又惯常，我无聊了几个月后，开始了正规的求学道路。
年后的寒假结束，我直接插班到安徽省合肥市夏刚小学学前班就读。
童年的委琐生活就此结束，学生的浪荡生涯就这样来临。
八岁多的我竟然坐在学前班，和一帮小屁孩儿一同上课，多少让我有些自甘堕落，从那时起，我常常在黑夜里扣心自问：我的人渣生活就此开始了么？
我得承认，从那时起，我就对美女有种相当夸张的亲近感。那个教我语文的小刘老师有着姣好的面容，充满青春的身段和沁人心脾的温柔话语。我常常以各种借口来亲近她，甚至不惜动用男子汉最珍贵的泪水来换取她对我的特殊对待。
我在班里年龄最大，个子最高，但我流的泪水也最多。在小刘老师面前我常常象筛糠一样颤抖着哭泣，她也常常怜惜的哄我：小章朋友，你这么大了，怎么还这样多愁善感啊！
我心里“嘿嘿”一笑，身体却往老师怀里靠，那温暖的体温和令人陶醉的香味使我忍不住多哭上几声，而且还会委屈的诉说：某某又欺负我了……
的确，那些小杂种（原谅我儿时对他们的憎恨）都知道我是外地来的，便联合起来陷害我。有几件记忆犹新的事，比如小刘老师让我们围成一圈开火车，而他们却故意抽掉我的凳子，让我一屁股掇在地下；又比如画图画，我精心画好一棵大树想得到小刘老师的一句称赞，他们又趁我不备往图画本上画几个乌龟，使我不得一次次重新来过；还有他们常向小刘老师告我的黑状，说我拿了他们的铅笔，文具盒什么的。小刘老师叫我过去对质时，我常常闷不作声随他们陷害。在那个环境下，反驳是最没有力量的表现，只有沉默才是不屑的最佳表达方式。
我相信自己的眼泪流的情有可缘，虽然那也是软弱的体现，但能获得小刘老师的爱惜和怜悯对我幼小的心灵也是一种补偿。那些小兔崽子们看我在老师面前受到的关怀如此之多，就愈加憎恨我，我好几次看到他们聚在一起喁喁私语，我的直觉告诉我，将有一场劫难在等着我。
一天，我被小刘老师叫到办公室，她看到我走进来，眼睛不再象过去那样让我倍感温暖，她没开口我却能预感惊天霹雳将要爆炸。她抽出我的图画本，厉声问：瞧瞧你画的什么？我把视线转过去，原来“老师像”不知被谁偷换成“裸女图”。显然，这是谁故意栽赃陷害我，那页纸明显是粘贴上去的，还用透明胶带粘了几道。只是这“裸女图”被他画得实在糟糕，线条一点都不美，好象还未发育的样子，倒有些象漫画的风格，实实在在侮辱了我的笔力啊！
“你小小年纪，整天瞎想些什么？”小刘老师责问我，皙白的面庞泛着红晕，杏仁眼睛瞪得老圆，我竟然变态的认为，此时小刘老师发怒的样子是我看到的最美的时刻。
“你到底在瞎想些什么呀，成天到晚的？”我信奉沉默是金的至理名言，所以我不去狡辩，连小刘老师都这样误会我，我还有什么解释的必要呢？！
“你看看，你看看，还写上字，存心的是不是？”我瞟了一眼，那拙劣的“裸女图”旁边，赫然写着“老师像”三个大字。我突然“呵呵”笑出了声，这下，小刘老师更是恼怒，她把图画本往我跟前一撂，说：“叫家长来！”我仰天准备大笑三声，幸好忍住了——这种场合不适合我豪爽的狂笑。我面无表情的大踏步走出办公室，心里委屈的似乎要流泪，可是我又告诉自己，千万别流下来，小刘老师又不在，流了又有何用呢？
我回头看了几眼校园，象个愤少一样，骂了一句：妈的，这学，我不上了！
我提前两个月从学前班“毕业”，大概是在五月份，因为承受不了同窗们的栽赃陷害和小刘老师对我的失望，我做了个“逃兵”，用现在的话说就是“翘课”。我父亲没有去学校向小刘老师解释，我猜测他是怕在办公室看到儿子的“杰作”有损自己的形象。我试着将事实告诉了他，他听后也没责怪我，只是把我罚跪，用皮带不太温柔的抽了我几下而已。让我满足的是，他同意我不再将学前班念完，所以，皮带教育我觉得还是值得的。
我有幸享受到了空前绝后的四个月长的暑假。在那些无所事事的日子里，我致力于对蜻蜓的研究上。蜻蜓是一种很有趣的小昆虫，它能在一根枝头或一株小草上纹丝不动，还有它的眼睛非常有特色——长在了脑袋的两边，你根本就捕捉不到它的眼神，有点斜视的样子，看似它不在瞧你，实际上早已死死的盯住了你。因此捕捉蜻蜓就成了我那个暑期唯一感兴趣的事。
经过两三个月细心琢磨，我终于成为一名捕虫高手，我的食指和拇指成为蜻蜓们被活捉的武器，一般智商低于150的蜻蜓是难以逃脱我手指关的。一旦有所收获我就在水井边掬点透心凉的井水洗把脸以示犒劳。长时间的露天作业，使得我脸膛发黑，额头冒油，手臂脱皮，眼睛发花。甚至在吃饭时也会不由自主的伸出拇指和食指做捕捉动作，也一度被家人怀疑我小小年纪就患上了帕金森什么的病。
到了快上一年级的时候，我特地去剪了头发，原本就很短的头发变得一毛不发，再加上我黝黑的皮肤和略微发直的眼神（都是捉蜻蜓闹的），看起来我象个小混混似的，就凭这一点，我相信就那帮小家伙不拜我为老大才怪呢！
我穿着我妈给我做的花格子衬衫，眯着一双小眼，乐滋滋地去报了名，原本在学前班欺负我的小家伙们看我有如此大的变化都吃了一惊，极其谄媚的说：无计兄，终于看到你了！
［5］
从一年级到五年级我混得相当好，我俨然成了班里的精神领袖和肉体老大——论气质，没人比我成熟；论身体，没人比我威猛；——当然，若论学习，也没人比我更差——若不是有个小弟为了照顾我面子而次次垫底，在学习上我只能象个乌龟一样跟着他们后面爬行。虽然学习不怎么样，但我依旧担任班长一职，因为他们都很服帖我。
先前教我的小刘老师依旧在带学前班，现在的班主任凌老师对我的父亲说，为了避免我太“渣”，让我当个班干自我促进，这句话我到现在都记得很清楚，它带给我的不良负作用实在是太大了，它将我做“人渣”的历史时间推迟了很多年，也磨蚀了本该成为“渣中极品”的我很多不良恶习。
一直到五年级，我才开始认真读起书来。
算一算，五年级了，我应该十三岁吧！说句不好意思的话，十三岁我还没有生理上的发育，可我的思想却早熟到无以复加的地步。如果说在这之前对异性的吸引是孩童时的天性所为，那么，这个时候对女生的接近就是我主观意愿上的求之若渴。对于女孩子我已经有了相当大的好感，我渴望和那些漂亮女孩一起走在校园里，也希望她们喜欢和我一起讨论数学题，可惜我成绩太差，因此我决定认真学习，只有学习好的男生才值得她们顶礼膜拜。
其中有一个女生，我想我是被她吸引住了，她叫李雪——多么好听的一个名字，她还是数学课代表呢！她的一张陶瓷娃娃般的脸干净且可爱，说话声音甜甜的。她会演讲，会唱歌，会踢毽子，她所做的一切都令我怦然心动。我知道这就是暗恋的滋味。那段时间我疯狂的写诗，以诗抒情，只是我写出来只给自己看，她根本不知道我对她的喜欢。我的语文成绩因此进步飞快，特别是作文还得过市区比赛的前三名！于是我又努力学习数学，这两门成绩只有李雪是我对手，我和她交替做第一名的宝座。日久生情，我觉得她对我，嘿嘿，——也有那个意思。
但是，我的良心受到了谴责，我觉得自己这样太对不起小花了，我简直人渣不如啊！
小花离我的记忆好象越来越远，有五年的时间我们没有只字片语的联系。那时通讯业尚不是很发达，电信公司远没有现在肥的流油，这多少与我跟小花没有做出应有的贡献脱不了关系。我知道责任在我，男人嘛，应该主动些，只是我也穷得伤心，连买冰棍的钱还是卖废品获得的，哪有钱打电话或者回去一趟？有毛不讲秃子，就算有打电话的钱，找个公用电话亭至少要我跑二十分钟，小花再去找电话亭接至少也需要三十分钟。
写信也是一种方式，可买邮票也需要钱呐，那时外埠邮资大概是四角，这够得上我全家一天的菜钱了，所以，写信也是种奢侈的行为。
当我若干年后明白“爱”的真谛时，才发现我所找的这些理由都是出自人渣之口，总结出来，与小花的隔绝最主要的原因来自于内心的“遗情别恋”。
当我若干年后明白“诗”的起因时，才发现我所谓的写诗都是出自人渣之口，总结出来，与“诗”的亲近最主要的原因来自于内心的“龌龊想法”。
因为，对小花的淡忘和对诗的热情，完全是因为有李雪的存在。
暗恋一个人最好的宣泄方式除了写日记就是写诗。我十多岁就开始写诗，里面充斥着大量的诸如“夜晚”、“孤独”、“人生”、“背影”、“马尾”、“微笑”等暧昧词语。女主角多用“她”来代替，一般人会丈二和尚摸不着头脑，用时髦的话说，这也可以算是隐私写作吧！
我准备来个投石问路，为了让李雪知道我的心思，我请她的同桌，也是我的好朋友——张平帮忙。我从自己的私房钱里拿出二角钱，请张平吃了八分钱一个的烧饼，又用剩下的一角二分钱买了十二张画片贿赂他，终于让他答应帮我这个忙。
我坐在他们后面，看见张平拿我的诗集在李雪的面前晃来晃去，她好象无动于衷，