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种束缚，不如先玩上十年八年的，等30多岁的时候再结婚好了。当然，我承认在这份思想里有可以不受婚姻约束地玩弄女性的意图。但蓉蓉的出现却使我迫切地想到了结婚，我就是想和她朝朝暮暮地呆在一起，我会好好做人，忘掉以往的一切重新开始生活，我会为她戒掉烟酒和一切不良的嗜好，我会做个好丈夫和好父亲的，只要我能得到她。所以她对我的拒绝对我的打击真是太大了，特别是好不容易通过当上演员后所逐步建立起来的自尊心一下子就崩溃了，我从那时起才第一次正视起自己的出身和我的文化、教养以及许多东西，意识到我并不能凭借明星这个光环去征服所有的女人。这个光环的作用曾被我看成是一项可以行使绝对特权的东西，但蓉蓉却告诉我它狗屁不值！因为我那时才知道有许多人对我们的感觉偏是不屑一顾，对我们这些明星的价值嗤之以鼻，这就使我从睡梦中彻底醒了过来，认识到自己并不是什么了不起的英雄人物，只不过是一个戏子而已。尽管有那么多人在捧着我们，但实际上那些人恰恰都是这个社会中最低层的、最浅薄的一类人，而知识分子阶层就对我们不屑一顾，绝大多数真正的精英人物也对我们不予理睬。最重要的是，从那时起我知道我郭军肚子里什么都没有，我是一个一无所有的穷光蛋，相比蓉蓉的高雅与教养，我只不过是一个野孩子罢了……（郭军用手掌擦擦眼睛）真是不好意思，不知为什么事隔这么久了，一提到蓉蓉我还这么伤心，可见我对她的爱有多深了。
我说我理解和尊重您这份爱，但您为什么最终将这份无所寄托的情感转移到了一条邪恶之路上了呢？
你说得对，蓉蓉离开我以后，我在感情上真的就无所寄托了，虽然我身边不会缺少女人，但我想的始终是蓉蓉，很久很久以后我还在想着她，而一想到她我的眼泪就流了出来，完全是不自觉地流了出来。我那时才知道，其实心灵的创伤不是经过一阵巨痛就能好起来的，而是一种难以忘却的长痛，它在慢慢地折磨着你的灵魂；就像一把钝刀子割活人的肉似的，一下又一下地割着……在那段时间里，我什么都做不了，我甚至想杀了蓉蓉，既然我得不到的人我也不想让别的男人得到。真的，我的确有这种念头，这可能就是我缺乏教养或良好教育的关系吧。我身上有着太多的流氓习气，有太多的市侩作风，有太多兽性的因素——这大概就是蓉蓉所无法容忍的。她看出了我身上潜在的那些危险的东西，她及时地避开了，而不像绝大多数神志迷糊的女人，被明星头上的光环给迷住了眼睛和感觉，只是傻乎乎地往前冲，结果到头来都是悲剧。所以我挺佩服蓉蓉的，尽管我是真心爱她的，但她却看到了我骨子里许多未经磨砺的东西，所以她听到了一种来自生命内部的声音召唤她远远躲开了我。
但我却非常想她。在那段时间里，我真的什么都做不了。虽然我后来又接手了两部片子，但我的神志非常混乱，经常忘记台词，有时候会突然泪流满面，弄得导演经常向我发脾气，警告我如果再这样下去他就把我除名。我说我失恋了。那该死的导演却说，真对不起，我错看你了，我原来以为像你这样的人是从不会去爱一个女孩子的！但即使这样又怎么样呢？生活还在继续，生命还在延续，如果你忍受不了心灵的痛苦，那你先回家呆上一段时间吧，后边有那么多人在等着上镜呢。咱中国什么都缺，就是不缺人。你这个角色，只要不是白痴都能演——你说你行不行吧？我当时真他妈的气疯了，同时也觉得这个世界的确是太冷酷了。但我只能硬着头皮说我行，因为我就靠它生存啊。我不是一个拿工资的在职演员，我完全是靠片酬生存的。晚上回到屋里我就难过的流泪。后来我还是背不下台词，导演就果断地让我停了下来，先换了别人，说在一个星期内如果我的病好了，我还可以再上，如果不行，你就先结账走人吧。市场经济就是这么六亲不认。
我当时的心理压力你知道有多大吗？因为我虽然在外有了点名气，但我的片酬并不太高，而且我的开支又比较大，所以我手头上没有多少积蓄。演艺圈的竞争又这么激烈，所以我不能放弃已经到手的片约，我只能咬着牙往前走。那些日子我人瘦得很厉害，吃不好睡不好，每天到了下午就头痛得厉害，在这种情况下，我晚上就约了朋友到夜总会去疯狂：喝酒、跳舞、打架，反正就想发泄内心的苦闷。一直闹得精疲力尽，才回家睡觉。
而且从那时起，我还沾染上了一个嫖娼的坏毛病。我经常把夜总会的三陪带回房间和她们发生关系，然后给了钱半夜打发她们回去。我从不在房间留她们过夜，我觉得我无法和一个陌生的女人睡在一起，而且我会对我的行为感到恶心，也对这个女人的身体感到恶心……
对不起郭先生，我想问您做这种事对您有什么意义？我想弄明白，您是为了单纯的满足生理要求还是为了其它的目的？
我不是为了满足情欲才这么做的。如果我是为了生理上的要求，我完全可以找个爱慕我的女人回来过夜，而且和她做一个长期的情人。但我刚才好像给你说过了，我在和蓉蓉分手以后，我再无法容忍其他的女人来和我睡在一起了。我对女人突然产生了一种厌恶感，我说不清这是什么感觉，反正我不想马上再对着一个别的女人的脸生活。但妓女则是另一回事，我觉得通过对她们的性行为，可以发泄我内心的压力，减缓我的紧张情绪。我不知道别的男人们是否有这方面的感觉，当他们像我这样承受巨大心理压力和情绪紧张的时候，他们是否像我这样特别想找个女人来做那种事。但我又不承认我当时的性欲特别旺盛，我想做那种事只是想找个宣泄愤怒和紧张情绪的“出口”，而女人的肉体则是最好的工具。我在和妓女做完那种事后，就觉得我的压力真的减轻了，心里也不那么紧张了，而且睡眠也得到了改善。这就使我尝到了甜头，以后每隔三两天，我就带一个回来。但这种情况很快就让我的财政系统发生了混乱，我的储蓄所剩不多了。所以我有一段时间就克制了自己的欲望。可时间一长我就受不了，因为我发现它已经让我上瘾了——我指的是它能让我减轻心理压力，长久不做那种事，压力似乎就大了起来，恶劣的情绪也无处宣泄。
您是让我相信，您当时和妓女鬼混的目的主要是因为承受不了心理的压力——这种压力来自失恋所造成的情绪恶劣和职业危机感，而不是为了发泄生理的需要。所以您从不留她们过夜，每次做完了就打发她们走人了，因为您只是为了通过这种方式达到身心放松的目的。是这样吗？
就是这样的。
就在我越来越难熬的时候，有一天我在马路上看到一个女孩子长得很像蓉蓉。我当时非常冲动，马上就下车过去，走近了才发现她只是长得很像蓉蓉，也是那种头型、身材，但气质和许多方面却不如蓉蓉。但我还是上前自我介绍说我是郭军呀，就是演XX电视剧主角的郭军呀。那女的就想起来了，说怪不得我看你面熟。我说我们认识一下吧。她说她的英文名字叫威利，是某个酒店的部门主管。我就请她去吃饭聊天，临分手时我们又约了下次见面的机会。
第二次见面，我在请她吃过饭后直接就带她到了我的房间，我拿出许多我的剧照给她看，然后又和她一块喝酒，一直喝到10点多钟。她说天已挺晚了，要回家去，否则家里人会不放心的。我就上前突然抱住了她，疯狂地在她脸上亲吻着，并手忙脚乱地给她脱衣服。但出乎我的意料的是，她没有像以前有的女孩子那样半推半就地顺从了我，而是拼命地反抗并打了我一耳光。她骂我放肆，然后就往外走。但我当时已经控制不了自己了，我就不顾一切地冲上去把她抱上床，经过一阵挣扎，她终于一点反抗的能力都没有了，我就和她做了那种事……
您是说您强奸了她？
我不认为这算得上是强奸，我只是在她不太自愿的基础上做了那种事。
事后威利说她要去告我。我以为她是说着玩的，因此我就说我非常爱她，对她是一见钟情，我想娶她为妻等等，而且又说要拿出多少钱给她买东西作为今晚粗鲁行为的补偿。但威利却非常坚决，她说她马上就要去公安局告我强奸。我见她说的态度非常强硬，不像是想敲我一笔竹杠的女人，我就有点害怕了；这一害怕酒也就醒了，我想如果她真的去告我强奸，我就完了。我当时非常后悔，但又没有别的办法，于是我就马上跪了下去，向她苦苦求情，说我只是一时冲动才做出这种蠢事来的，我真是喜欢她，我愿和她结婚，而且我诉说了刚刚失恋的痛苦……反正我那样子是够可怜的。结果最后她真的被我打动了。但她说她已经是有男朋友的人了，她并不想和我发展那种关系，让我拿出一笔钱作为今晚的补偿，从此和我不再来往。
我当时什么也顾不上了，就把身边所有的一千多块钱都给了她。但她说至少得五万，因为她说她还是个处女，否则就上公安局去。可我身边没那么多钱呀，经过一番讨价还价，最后达成了三万块的协议，于是我就在她的授意下写了一份承认强奸她的书面东西，约好了第二天中午一手交钱一手拿回这张字据——她特别告诉我说，你留在我体内的精液在24小时内都是成活的，到明天中午前如果我违约的话，那她就会果断去附近派出所报案，等待我的则将是身败名裂的下场。
第二天一早我就跑到一个经商的朋友那借齐了这笔钱，然后就给她送了去。
这件事情对您显然又是一次想不到的意外吧？您的心理压力是不是比以前更大了？
没错，这次打击对我同样是惨重的，我没想到在我认为最不容易出错