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我不知道该怎么办才好，她将脸压在我的胸前，我看不见她的表情。但是我知道，这件廉价的浴衣渐渐地被她的眼泪给沾湿了。
「……对不起。」
我轻抚着巴的头。从前，当灼在我怀里哭泣时，我也是这样抚摸着她的头。无论何时，我所能做到的只有这么微不足道的小事。我想不出任何一句安慰的话语，阻止不了任何一个人的眼泪。结果到了最后，我终究还是无法真正地拯救任何人。
——果然，我还是这么地没用。
我充分了解到这一点。
结果我还是只能保持沉默，继续抚摸着巴柔软的发丝。
3
冰箱里面除了一罐啤酒之外，只有矿泉水，而且只有一罐。没办法，我只好将矿泉水递给床上的巴，而自己则拿出罐装啤酒。这种时候就别管什么未成年不可喝酒的规定了，反正光是未成年的男女来到这种地方，本身就是个大问题。
我坐在床上拉开易拉罐的拉环，发出清爽悦耳的声音。我喝了一口，好难喝。而且还弄得我好痛。本来因为习惯所以忘记了，不过其实现在我的嘴里还到处都是伤口。我闭起一只眼皱着眉头，还是多少吞了进去，结果才喝一口就已经不行了。虽然以前有被强灌过一次，不过现在喝还是不喜欢，常常听到人家这种苦涩口感才是啤酒美味的地方，可是对我而言只有苦涩，根本难以入口。本来以为会随着年龄增长味觉也会跟着改变，不过还是跟以前喝的时候一样没什么变化，我想我这一生都不会再喝啤酒了。
「……没关系，你喝吧。」
巴说完后，就把我刚刚递给她的矿泉水再递给我。她似乎多少冷静了一点，也不用担心她会突然失控。
我接过矿泉水，已经被喝了一半了。本来不知道该怎么办，不过因为实在无法忍受残留在嘴里的苦涩，结果我还是喝了。等到充分漱完残留在嘴里的苦味后，我又自然地喝了几口，然后心情终于平静了下来。
「……」
「……」
房中突然安静了下来。空气里开始飘散着如履薄冰般不安又骚动的沉默氛围。虽然想说些什么，但是又能说什么呢？面对眼前这个因为我而身心都被逼到绝境的少女，我又该说些什么呢？
「……其实我也知道。」
先打破沉默的人是巴。她的声音听起来就像个卧病在床回首前尘的老人。
「我来到光濑家之后有观察过你一阵子，所以我知道。你根本过得一点都不幸福。你依然被过去的创伤牵引，被黑暗的阴影给吞蚀，但是，我却无法控制自己，因为我已经什么都没有了，什么都没有。唯一残留下来的只有这十年以来从不间断的憎恨。如果连这个都抛弃掉，那我就真的是一无所有了，什么都没有，剩下的只有空虚。对我来说这比什么都还要恐怖。我最害怕的，就是自己承认『红条巴』其实并不存在的这个事实。」
巴一边轻咳，一边说道，我把从她手里接过的矿泉水还给她。她慢慢地喝着水，作了三次深呼吸。
「而更让我害怕的，就是要我承认这个憎恨其实也只是一片虚无，我不想承认，其实我憎恨的是一个没有实体的幻象。因为有这股憎恨，我才能够保有自我。因为有这股憎恨，我才是我……」
我默默地听着。
我无法自私地要求她放弃这段仇恨。不去恨着某个人就无法保有自我，她的心情，我多少可以体会。
因为可以疗愈伤口的『爱』已经被夺走了，剩下的手段就只有给予比伤口更加痛苦——痛到几乎足以灼烧伤口的憎恨，除此之外别无他法。
巴用双手捂住了自己的脸。想哭，眼泪却早已干涸，所以她只能这样抱着自己。就像怎么洗都洗不掉的东西一直附着在身上取不下来。
「不过这一切都已经结束了，因为我已经一无所有了。我做的一切都是徒劳。无论是那个男人赋予我的名字和痛苦，还有我自己赋予自己的污秽，以及只能持续憎恨的自己……我，已经一无所有了，所以你不用原谅我也无所谓。接下来轮到你憎恨我了，你有恨我的权利，看你要怎么样恨我都无所谓，即使就在这边把我给杀了也没关系……我所能给予的东西，也只有这条最劣等最污浊的生命而已。」
她说完后便沉默了。她抱着双足，以一副彷佛被压入囚笼的姿势，动也不动地蜷缩在那里。宛如一个等待审判的罪人一般，将自己沉淀在心中的深处。
「……」
我曾经以为我只能生活在孤独之内，而我也必须孤独。这是我一直以来的想法。
然而在我的面前，有一个一直孤独生活的少女，不得不孤独地活着的少女。因为我的过错，而被强迫孤独生活的少女。她是个被应该是父亲的男人玷污、不停地自残、认定自己的存在就是种污秽的少女。
望着巴，我有种难以言谕的心情。也许是刚刚喝的啤酒的关系，整个胃莫名地灼烧着无法平静，让我毫无理由地想要放声大叫，而且这种骚动愈来愈强烈。我莫名地冷静不下来，肚子好像被什么给揪住的感觉，这种莫名其妙的感觉难道就是所谓的感情吗？
无法忍耐？应该也有这种情绪。
同情吗？尽管我可能没有这种资格，但或许有这种想法。
悲哀吗？有点相似但又有点不同。
我不知道，那到底是什么？我想要将之发泄，却又无法具体地表现出来，这种烦躁不安的感情到底是？
我不由自主地紧紧握着拳头。强劲的力道使我的手指整个泛白，感觉就好像想用拳头去痛殴某个人似的。
——是愤怒吗？
我这么自问自答着。
我发现那似乎是最相近的答案。
无法倾泄的愤怒，没有目标的愤怒，不固定也不安定，也因此这种愤怒才会大大地震撼着我。
我望着被孤独所囚禁的巴，感到非常的愤怒。应该说，那是一种说是憎恨也不为过的强烈愤怒。
但这是对巴的愤怒吗？
我觉得并不是，应该是透过巴的影像，直接针对某种存在的愤怒。但是，我却不知道『那个』的本体到底是什么。
我唯一清楚的，就是巴的存在激烈地撼动着我的这个事实。
我将手伸向巴，当我手指碰触到她发丝的瞬间，巴的身体颤了颤，她拾起了头。脸上一副颇为复杂的表情，那是个包含了害怕、自我厌恶，还有绝对无法说是安稳的混乱神色，勉强调和在一起的平衡状态。一颗水滴就能让所有平衡瞬间崩解，一只手指就能改变整个状态。
「……妳可以继续憎恨我。」
我的话重重地撼动了她内心的平衡，在她还没有崩溃的时候，我又再加重了我的语气。
「我无法非常了解妳的内心，连百分之一都没都没有。但是如果妳可以因为憎恨我而得到一丝救赎的话……那么妳就继续恨我吧。」
现在这名少女所欠缺的就是让她继续活下去的方向和理由，那也是我除了生命以外，唯一可以给她的东西。
「我能够为妳做的，也只有这么多而已。我无法去拯救任何人，这一点，让我一直都感到很痛苦，我不能给予任何人幸福，因为我有某部分已经坏死了。所以，如果妳能因为恨我而得到救赎……那就恨吧，妳有那个资格。即使妳所憎恨的『红条圭一郎』是一个幻象也好，但是现在在这里的我却是真实的，妳就恨着这样的我吧，至少妳所受到的一切痛苦，都是因我而起的，这个事实依然没有改变。」
是的，我所能做的仅此而已。一个不懂幸福的男人，又怎么能让别人幸福呢？因此我唯一能做的，就是让她憎恨。既然爱能够拯救别人，那么没有道理憎恨就不行。
「……坏死……？」
巴愣愣地说道。不清楚她是在发问还是纯粹只是低喃，因此我决定把它当作是一个问题来回答。
「是的，我坏掉了。从十二年前的那天开始，就一直坏到现在。我无法感受到任何幸福，因为我缺少了能够接受幸福的受体，我只能想得出这个答案。在我来到光濑家的十二年来，他们给我的温柔，让我觉得像是细砂一样，我无法把对于爱情的认知，转化为幸福的实感。我对此一直感到很抱歉，也一直很痛苦，所以我是一个不适合任何幸福、也无法给予别人幸福的男人，因此，我是应该要被憎恨的。我所能做的就只有这样而已，所以，妳要怎么恨我都没关系。」
「……」
巴才开了口又闭了起来。她那双茫然的眼瞳，映着我——映着这个她应憎恨之人的身影。
我觉得那真是一双漂亮的眼睛。
不像我这样宛若腐烂枯叶般的颜色，而是宛若纯洁无垢的金黄色。看着这双眼睛，一点都不会觉得这个少女到底有哪里是污秽的。
也许她真是一污秽的，心灵可能也蒙上了一层阴影。可是只要随着时间流逝、好好地洗涤磨光，我觉得她一定能够再次找回原本的光辉。
「……你不恨我吗？」
「为什么？」
「因为，我对你……」
「我不会恨妳，也没有那个权利。没关系的，就把妳沉积在心里的污垢和痛苦都对我发泄出来吧，把我当作垃圾桶也没可以，只要妳能把这些都完全清完之后，再变得幸福就好了。」
「……为什么。」
巴露出呆愣的表情，流下了一行的泪水。
「为什么你说得出这种话？」
「因为我无法给予任别人何东西。」
一个无法感觉到爱情的男人，又怎么能够给予别人爱情？又怎么能够去疗愈别人？
「这样的我如果想要拯救谁的话……除了承受情绪垃圾以外也就别无他途了。」
「……我明白了。」
过了一段——感觉不长也不短——的时间后，她静静地点点头，我从她的身上感受到已经冷静地作好决定的氛围。
「我要恨你，憎恨这个将所有一切都推到我身上的你，我要继续让你痛苦，如果那是你的愿望的话—