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我看见她在哭。这也不能平息我的愤怒。
我非常愤怒。我的愤怒是无穷无尽的。绝对没有办法可想。只能这样，就像对世界，我一点办法都没有一个样。外婆把自己关在一个黑屋子里，整夜跟人对骂，她跟我一样，也非常愤怒。现在我想让自己安静点。你看，一个人处在一间小屋子里，远离人间，我为什么要这样持久地愤怒呢？我愤怒，并且害怕。当我不愤怒的时候，我就害怕。只有愤怒能够治疗我的恐惧。有的时候我很怕自己伸出手去，把一切打破。就像我在高中时候那样。现在我身在北京，无衣无食，我想之所以有这样的时刻，乃是因为自己一愤怒立誓要打碎一切，而世界并不能容忍我这样的举止的缘故。我要承担后果。这让我害怕，让我害怕。
离开家后的一个月之内，我的生活就彻底陷入窘境。我住在一个寒冷的小房子里，没有办法想。这城市里我一个人也不认识。我想鼓励自己，让自己坚强起来。可是我很害怕。
现在我可以对着妈妈表现我的愤怒了，这让她害怕，我一直没看她的眼睛，也没看她的脸。只有这种办法能让她住口。只有这个办法了，因为我是个毫无希望的人，是个可耻的东西。在我大哭过之后，她开始大哭起来。她的哭浸透了对自己的怜悯。我呆呆地站立一旁，毫不同情。我的指甲又伸到胳膊那边去了。
我看见我为泪水浸透的脸在镜子里。我想我很怕我的妈妈。我必须离开，永远永远离开她，我必须抛弃她，必须这样。
我拎着一个很小的包，走出北京站。不管怎么样，不管怎么样我终于回来了。空气里飘荡着自由，让人狂喜。人群拥挤，我看着那些飘荡无依的亲切的面孔，全都很美。我到东单逛了一大圈。又路过那个卖给我橘黄裤子的木头屋子了，我透过玻璃望里面看。在那曾经挂着我的裤子的位置上，有一条漂亮的夏裙。天气开始有点热了，大街上非常温暖。
我去老J上班的餐厅找他。他一个人在办公室里。我透过窗户就看见他了，看见他臃肿丑陋的身体我真是难过啊，但是他转过身看见我，马上露出了高兴的笑容。
“微微你回来了？”
“我回来啦。”
我进了门，老J说，”见到妈妈啦？”
我点了点头。
晚上我跟老J一起回家去。我们穿越那些胡同，胡同两边住着人家，还有很多敞开门的小商店。我让老J给我买了一支奶油冰棍。我幸福地走在街巷中间。
回到屋子里后我的CALL机”答答”作响。那是妈妈打来的。我不敢去回，就不回。CALL一直响，已经响了那么多次。我躺在地板上哭。老J在一边安慰我。我拍自己的脸，老J很难过，也很生气。我抓起一大把咖啡填在嘴里，把它们吞下去，那个很苦，让我干呕。老J说，”你不要闹了，你吃那个，又死不了！”
晚上我稍微平静了些。外面的车纷纷走过，我躺在老J身边，想到自己不过是这个广大世界上一个小小的人，想到还有时间这回事，想到时间在浩淼当中流过，一些问题在解决，同时自己在平稳地划向死亡，我感到安慰。
这让我站在我们那个木头的窗户台上望下看，我看见一个18岁的姑娘拥抱着丑陋的老J，屋子里柔和、安静，散发着老年人的腐败气味，这一幕终将不复出现，这正是此时此地，无限漫长。那么多事情发生过了，时间流逝地那么慢，那么美，我仍然那么年轻，真让人不可思议。
火车火车（6）
我已经习惯跟老J一起生活了。
在黑暗中，我对老J说，”宝贝，我总是害怕。”老J说，”别怕，别怕。”我很不安地在那里想了一阵子，突然间就不怕了，并且有点喜悦。我抱着老J，对他说，”我是你的妻子，是你的小宝贝。”我对老J说，”我爱你，我爱你。”这些话语就像光明一样，让一切渐渐明白起来，让我不害怕了。老J也越来越紧地拥抱我。有一瞬间我突然想起了木豆，老J抱我的时候，我常常会想起他，感到心痛难忍。我对老J说，”什么时候我们回到大房子里住吧。”老J说，”好。”我知道他只是在说说而已。老J把能赚到的每一点钱都省下来，他是个非常节俭、非常勤劳的人，心地单纯，他只是想攒点钱，日后开个餐馆。老J把大房子租给一个跟俄国做生意的小公司，得到了很大一笔房租。那些钱放在柜子里的某一个地方。我知道在那里。
第二天，老J上班去了。我从柜子里把那些钱拿出来了一部分。我跑到东单，把昨天看见的那条漂亮的裙子买了下来。又过了一天，我去买了一双漂亮的凉鞋。我把这些东西拿给老J看，他很高兴。
我说，”宝贝，我们家没有镜子。”
老J说，”那我们买个镜子吧。”
于是老J骑车带我上了街，在那里买了一面镜子。我们的房间光线很不好，无论是白天还是晚上。我站在镜子前面，看见自己美丽的影子。后来老J上班之后，我一整天都在镜子里看自己。这个形象是让我迷醉的。光线时时变化着，我时时感觉到了，我感到太阳的脚在走，有时候踏在我的鼻尖上，留下了温柔的一抹橘黄。有时候橘黄的光投在镜子上，我看见了屋子里的一切沉浸在黑暗中，在黑暗中沉睡，只有我的脸生动不已，活在一瞬的亮光中。这可真美，这可真美。
黄昏时候我出了门。镜子上的橘黄光线已经蔓延到整个世界中了，我穿过很多小巷去接老J。有一种很甜的面包叫做多纳高，包装纸里面还有一张漫画，我在路上买了一个，非常贪婪地吞掉它。那里面的巧克力浓心还来不及在我嘴里呆就进入喉咙里，真的非常甜美，让我满足。几个孩子在玩弹子游戏。老太太们从远处走来，走得很慢，终于路过身边，走过去了。
后来有一天，老J打开里面的柜子，拿出装钱的那个盒子。老J数了数那些票子，脸色发白，他问我说，”钱都到哪里去了？”我躲在一旁，声音很低地说，”我，我都拿去，买东西了。”老J有很长时间一言不发。后来他说，”你打乱了我的计划，我们现在经济很紧张了。”后来老J就忍不住生气，他说，”微微啊，你怎么那么不懂事，我们需要攒点钱你知道吗？”老J坐在我们一同睡觉的小床边，神情暗淡，想起来就骂我一句。我知道我错了，在一边瑟瑟发抖。
过了一个小时老J的气终于消了。
老J气消了之后，便拥抱着我说，”微微，你受苦了。你跟着我，让你受苦了。”我也拥抱着老J。老J说，”你跟着我这个穷光蛋。”我说，”别说啦。”老J说，”我不该对你生气。”我说，”都会好的。”
老J想开一个餐馆，为此他要先攒点钱。他有开餐馆的经验，在中国、俄国都开过，如果当初不是在俄国护照被骗，他会过着很殷实的生活。老J还有一个希望，就是他父亲的死。他父亲是一位文化界的名人，因此他有很多著名的藏品，很多书画，老J希望他死，把这些东西留给他。老J还有一个希望，那就是重返俄国。俄国，俄国，做梦都在想着它。那里有高大的建筑，不朽的人民，他所深爱的歌声，优美悠扬的歌声，他伴之度过青年时代的歌声。老J重返俄国有一个指望，那就是我们把房子租给他们的那家公司。老J跟他们提出一个去俄国做生意的方案，希望他们带他到俄国去。
是的。我再也、再也不要回到鲁地去了。我是多么幸运离开了鲁地，躲过了鲁地的暗礁。在鲁地所有人忍不住绝望。
当初外婆是从魏那个地方迁徙到鲁地的。魏是我们的老家，那里有我妈妈他们家的祖业。但是外婆什么都不要了。她卖掉了房子，一个人跑到鲁地来。外公早已死啦。鲁地这个地方生活着她所有的孩子，所以她要来。她要赶过来，在这里生活，但是拒绝跟任何一个孩子在一起。起初她霸占了我妈妈的家，她住在里面，要求我妈妈搬到别处去。我妈妈跟别人求助，他们给我外婆找了回民街的一处房子。外婆仍然不搬。后来她终于搬了。
她坐在自己制造的黑暗当中，大声咳嗽。她的咳嗽很有节奏。她故意这样咳嗽，她要建立自己的威权，在她的幻想中，她君临天下，无人可比。只是有刘道本等人拼命的迫害，使她不堪其折磨。
外婆到鲁地是去死的。她自己并不知道这一点，并不知道自己为了死而去某地。她在那里呆了一年，始终为精神病折磨，最后死于精神崩溃。精神的崩溃令她肉体的全盘崩溃成为可能。没有人知道她得了什么病。她得的是一些很严重但是不致命的病。她全身上下都为这些病所布满。她极度痛苦。
事实上，我很少想起外婆，和她的病。我想起的是我的病。我很害怕，不敢回到鲁地去。我曾经是一个热血青年，热中于反抗。一边是明亮的、革命的火焰，一边是家族的不幸，我想拿前者压倒后者。后来世界让两者都向更坏的方向去了。有什么办法呢？只可能是世界太坏了。
我曾经走在大街上，不停怀疑。首先，我怀疑人们为什么还能够生活下去。在一个如此糟糕的世界上，为平庸和势利布满，为什么人们都忍受着，不掀起一场集体的反抗。人们难道不知道他们全都没有任何办法，全都没有办法，全都在经受凌辱，默默无声？第二，我在怀疑我自己是个疯子。我怀疑我疯了。我并且怀疑我不可能生活下去了。因为一切都不可能。
在我离开鲁地之前，我刚刚离开木豆，就是这样怀疑着，在路上走。我并且知道因为怀疑的缘故，我将什么也得不到。世