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小林子表示没有必要这样，她还有足够的生活费用，我算了一下，当时女儿吧和精品屋大约有二十五万左右的资产，加上和大温做的这笔商标生意，我们应该有三十多万元的资产。
而当时帐目上大约有十万左右的现金，我让小娟子取出了八万元，用小林子的名字存了一个活期，准备在小林子走的时候交给她。
当小林子叫来搬行李的出租车停在楼下的时候，我的心感到像被刀刺一样痛，我想起了小林子和我在一起的日日夜夜，想起小林子刚做完流产手术的时候，抱住我，腹部贴近我的腰身，用我的体温来温暖她的伤口的那个时刻。
“其实你不必自责，你不是一直没有给我许过什么诺言要娶我吗？”小林子看到我很难过，这样安慰我。
我记得我确实没有告诉小林子我一定要娶她，但我告诉过小林子我爱她，我许诺过将来带她到夏威夷、威尼斯，许诺过将来给她买一栋别墅和巴黎所有她喜欢的时装。
我想起那一次，在上海外滩，小林子踢了我的那一脚，我记起了那一张因为气愤而苍白的脸。
“我们将来生下个孩子，让他们再做夫妻，”我不知怎么地，想把气氛调节一下，脱口开了这么一个不合适的玩笑，立即就后悔了。
“可能我都不能生了，”小林子眼泪要出来了，我一下想起了鲍医生说过的那些话。
我再也忍受不住了，我低下头去，然后一条腿跪下来，再把另一条腿跪下来，头伏在小林子的脚下，我知道自己的眼泪已经流到了嘴里，因为那咸咸的东西不可能是别的。小林子把我拉了起来。
“我想问你一件事情好吗？”小林子问我。
“说罢，”我觉得在女人面前流泪是丢人的事情，再起身的时候已经把脸上的泪水擦干了。
“我见到你藏起来的那一件宝贝了，”小林子说。
“什么宝贝儿？”我没有理解。
“那个小欣留给你的，”小林子回答。
我立即想到了在皮皮岛，小欣给我的礼物，那一条染有红色液体的淡黄毛巾。我瞪大眼睛看着小林子。
小林子看出我的心思，继续说：
“我不会乱翻你的东西的，”她接着说，“是我在找你的衣服洗的时候发现的。”
“我当时就明白了，但我没有说出来，我想还是让结局自己来好一些，”小林子幽幽地说。小林子是大学本科毕业，以前只是笼罩在我的光环之下，没有机会说这么多的东西，我突然感觉到小林子有另一种异样的完美。我想起小林子要问我的问题。
“其实也没有必要了——但我很想知道，”小林子犹豫了一下，还是说了出来：
“如果当初，我也给你了小欣给你的那一件礼物，你还会爱上那个小欣吗？”
这猝不及防的问题使我大吃一惊，但看着小林子期待的眼光，我想了想，摇了摇头。
“不会的，是嘛？”小林子追着问。
“你知道我不会的！”我感觉小林子看我像给我照镜子一样清楚。
“所以我也并不怪你，”小林子舒了一口气，“你不是常说‘打碎了别人的玻璃是一定要赔偿的嘛？’”，小林子继续说。
那是我写的一篇小说，名字就叫《打碎了别人的玻璃要赔偿》，是一个喜剧，讲一个男学生爱上一个在家的处女，发生关系后，想溜掉，被女孩子的母亲捉住，按在桌子上要他答应娶自己的女儿，女孩子的母亲有一句重要的台词就是，“你知道不知道，打碎了别人家的玻璃，是一定要赔偿的嘛？”
“你也不要自责，你没有打碎我的玻璃，我也不要你赔偿。和你在一起日子我会一直怀念，你教会了我懂得很多东西，而且你也确实是一个好人。”小林子终于流泪了。
我想起刚认识小林子的时候，我教小林子上网、游泳，给她改小诗文的稿件，那是多乖和多么崇拜我的小林子呀！我的眼睛再次感到模糊了。
“今天我可以告诉你，其实我也有那样一件礼物，但没有给你，”小林子终于说出来了。
我感到震惊，摇晃着小林子，告诉她车在下面等她。
“不，我要说出来，认识你以前，我在大学有一个同学，啊——你明白了吧？那不完全是我的过失，但是我自己也有罪过，应该有今天的报应。”小林子说完，看着我，我把她抱过来，告诉她说：
“我真的爱过你，现在还爱着你——”我还要说下去，被小林子阻止了，我提着她的行李，我们一起朝楼下走去，虽然都没有了话，但看得出，我们心里都在翻滚着汹涌的波涛，楼下有一辆车，它将载着小林子永远离开我们一起互相热爱过无数次的地方，永远离开我。
第七部分
小林子走后，我躺在家里客厅的沙发上，感到心里很难平静，小林子的音容笑貌一千遍地在我眼前和脑海里出现，那曾经使我感动的镜头一起出现着，想着那温柔的感觉，我感到一阵阵地恐慌，我觉得失去了自己应该留恋的东西，它正离我远去，我必须把它再抓住，追回来，想到这里，躺在沙发上的我突然站了起来，我觉得应该追出去，追上小林子，把她留住。
三十七。 明天
小林子走后，我躺在家里客厅的沙发上，感到心里很难平静，小林子的音容笑貌一千遍地在我眼前和脑海里出现，那曾经使我感动的镜头一起出现着，想着那温柔的感觉，我感到一阵阵地恐慌，我觉得失去了自己应该留恋的东西，它正离我远去，我必须把它再抓住，追回来，想到这里，躺在沙发上的我突然站了起来，我觉得应该追出去，追上小林子，把她留住。
我走出家门，走到门口，想叫一辆车去追赶小林子。
但浦东上空那像雪一样白和像绸缎一样蓝的天再次吸引了我的视线，我仰头看着那大上海没有被污染的最后的处女地，心里为之放松和开朗了一些。
我回到屋里，想找一本书看，但怎么也看不下去，估计小欣下课的时间差不多了，我给小欣打了个传呼。
等了一会，小欣回话了，因为昨天小林子走以前，我们又见过一次，我把小林子坚决要走的消息已经告诉了她，这一次只是告诉她小林子已经走了，小欣的语调很平静，静静听我在说，我告诉她今夜在家好好休息，我也哪里也不去了，我想好好地睡一觉，小欣说保重，然后我们都无语了，直到她挂上电话。
那一夜我躺在家里，感到身体里有被刀剜过一样的疼痛，直到我睡下很久，进入梦乡很久，梦里还感到那伤痛，彻入肺腑。
那夜，我又梦到了小林子，而这是以前很少有过的，小林子经常梦到我，醒来后让我给她解梦，但我几乎没有梦到过她。
第二天，我去了女儿吧，小娟子没有来上班，还有一个祝静静也没有来，小惠迟迟才到，过了一会儿，小惠到我的办公室告诉我，小娟子和祝静静不再来上班了。
我的心又是一紧，祝静静还没有什么关系，小娟子是我离不开的人，不仅因为一个网吧，一个企业必须有自己的财务人员，更重要的是，小娟子那戴着眼镜，有时候说话都会脸红，典型的女大学生的形象吸引了我，这是我在网吧的经营事业上可以给予全部信任的人，而这样的人并不是容易找到的。
我吩咐田甜在一家小报上刊登一个招聘启示，再招聘一个会计来，然后和田甜聊了几句，我突然觉得我看田甜非常地亲切，像自己的妹妹，我甚至想拿起她的手来。
随后，我自己走出女儿吧，信步在周围走着，不久就由看到了大海。
我不停地回顾着和小林子在一起的日日夜夜，昨天发生的事情还疯狂地在我的头脑里出现，尤其是小林子最后的几句话像炸雷一样在我的脑海里轰鸣，我曾经怀疑小林子在和我同居以前有过别人，这是我无法容忍的，但她给我的一切曾使我几乎打消了对她的怀疑。
我想起在我上中学时候的幼稚的幻想，我曾经设想过我自己的爱情模式：我把对梦中情人的要求写在一个精美的日记本子上，她必须使美丽、清纯和温柔体贴的，而且最重要的一点，她必须是一个处女。
我幻想着一个美貌的女孩子翻看了我的日记，她是符合这些条件的，于是我们幸福地结合在一起了。
那是很久很久以前的梦想了，大概是上初中的时候，经过读高中，经过大学，走入社会又回到学校，又再次离开学校，离开工作单位，把自己投身于要自己养活自己的商场，那个梦幻早被我忘得一干二净，但此刻它却又在我的脑里出现了，它生长着，在抵御着我内心越来越重的自责的鞭子的抽打。
我想我的爱人是纯洁的，是一个处子，像小欣，这有什么错吗？和小林子是我第一次，第一次和一个女孩子有过性的关系，我自己是纯洁的，我这样做违背我做人的良心吗？
但小林子不是，除了这一点，她是一个完美的爱人，但这一点，就是这一点，我潜意识里感觉到，那是我偏离小林子，投入小欣怀抱的一个重要原因，小欣的美貌可能还在其次，它使我觉得我对小林子没有责任，可以放任自己。
“我没有打碎你的玻璃，所以你无权要求我赔偿和干涉我的自由！”——这个声音在我的心里喊起来了，来抗拒那越来越重的良心的谴责，我的心此刻有两股力量在搏斗。
也许爱上小欣以后，我应该早一点告诉小林子，找一个合理的理由和她分手，那样对她的伤害可能会小一些，但我又如何能张开口呢？
在我和小林子有过那些关系以后，我自己也不是第一次了，这样，如果小欣反过来责问起我来，我该怎么回答呢？
上海浦东的大海和烟台以及泰