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6月17日，7∶20，你给我打来电话。你告诉我你想我了，我说你好好工作，别累着。我平淡的话语背后是不是沉淀了许多的感情，你感觉到了吗？爱情走得久了，就沉淀在血液里了。你的痛、你的伤，就在我的心里。晚上，你给我打电话，你告诉我马上我们可以见面，因为你和别人换了休息日了。
6月18日，你给我讲你以前的事情，你告诉我你和你朋友分手是因为你朋友把手机关了，你知道她关机意味着什么。我告诉我自己，即使分手，我也不会对你关机，爱情的手机，我24小时为你开着。
6月19日，我对自己说：我不能给你宝马，我甚至不能给你那么多的快乐和喜悦，我甚至不能保证我对你的爱比曾经爱你的人给予你的更多，更长久。我只愿意告诉你，在这个时候，在我的空间里，你是我最重要的人，为此，我会努力。
6月20日，一起去新东安，吃比萨。我把刀用反了，你嘲笑我。我不喜欢吃比萨，我只是愿意看着我爱的人吃。
6月21日，去语言学院，为你打听你的事情。你太累了，宝贝，我不要你累。走在路上，我对自己说。
6月22日，你来找我，你说你累了。你睡觉，我在你旁边看着。我轻轻地握着你的手，在夜里。你去了同屋房间，我听到了你们的笑声。知道我妒忌了吗？
6月23日，早晨，你给我打电话，告诉我起床。我笑了笑，问你，爱我吗？你说当然，宝贝。
6月24日，下午，我给你打电话，我告诉你我想你，你说你也是。突然有点想见你，但是没有敢和你说，你告诉我你太累了。我怎么能要求我爱的人为了我受累呢？我想了想，压住了这个念头。晚上下雨，站在18层楼上，感觉到上帝对于我来说真是施舍了太多。朋友打来电话，我告诉他我多么幸福。
6月25日，我论文开题。导师告诉我参加指导的是我们院最有名的博士生导师。你如果来多好，我对自己说，我想让你知道，虽然你爱的BF不刻苦，不努力，但是他足够让那些导师们去相信。我愿意你为我骄傲，因为从认识你开始我就为你骄傲了。
6月26日，你来到咱们家。我看到你的疲倦，我看到你的累，我看到你孩子似的笑容后面的沉重，我告诉我自己，虽然我现在还不可以，但是我一定要努力，为了你，也为了我们的将来。
6月27日，早晨，你离开我，你说别那么腻好吗？我说好，我多么想做出一种轻松，但是我不能，因为失去过，所以害怕在手里的马上就要失去。你看到我的失望了吗？你看到我的猜疑了吗？下午，我给你打电话，告诉你我正在听花醉红尘，你告诉我别听，你说你给我唱。我在等。
6月28日，早晨，你打来电话，你告诉我起床，我还是感觉到甜蜜，我感觉到你是我的闹 钟，你是我的影子，我没有办法割舍你，短暂的几天，如同经历一生。下午，你给我打电话，我高兴地给你讲我身边的事情。下雨，一个人走在街上，同样是昏黄的路灯，同样是我，心情不一样了，影子被拉长在街上……
第二部分网恋就是一场旅行（2）
6月29日，你来到咱们家，你说你很累，可是你回家后去了他们屋子里，我坐在我的电脑旁写我的东西。你过来看我，你轻轻吻我。你的朋友来，我和他谈得那么投入，可是你知道我时时都在想着你。我给你抹花露水，你的朋友说什么是温馨一刻呢？你感觉到我的甜蜜了吗？
6月30日，早晨，你离开我们的房间，你走了。下午我给你打电话，告诉你我的朋友从沈阳来，我还告诉你我是他们重要的客人，我没有和你说假话，在我朋友眼里，我是一个很重要、很活泼的朋友。去和他们吃饭，朋友问我感情的事情，我说我很幸福。朋友说究竟谁让你这么陶醉？朋友告诉我我的那篇连载马上要在他们报社发，我告诉他说写你的名字，他说当然可以。打车回来。10∶20，给你打电话，你没有接。5分钟后继续拨，你还是没有接。我有点着急。但是我没有想太多。可能你在洗澡。11∶50，我继续给你打电话，你没有接，我突然有些绝望：手机坏了吗？12∶00 关机。12∶10 分，关机。12∶20，不在服务区。1∶00 不在服务区。弹吉他。上网。开着灯睡觉。5∶00，电话不在服务区。洗澡。上班，6∶00，在办公室给你打，不在服务区。7∶00，关机。我突然意识到我们可能要分手了，突如其来的爱情让我措手不及，也许你根本没有想什么吗？觉得疲倦，睡觉，难过，花醉红尘。
7月1日，上午给你打电话，开机。用我旁边几乎没有用过的电话给你打，你听到我的声音了吗？你说你听不到。我再给你打，关机。中午下雨，一个人在楼顶走，我爱的人终于要离开我了吗？
朋友打电话，我说我很难过。朋友从很远的农大打车来看我，看到他我觉得难过。为什么在最艰难的日子安慰我的正是我曾经忽略过的人？和他一起去北太平庄的艾德熊，几杯啤酒，我有些醉了。晚上居然睡着了。
7月2日，你给我打来电话，你问我没有事情吧，我说没有。你告诉我你手机坏了，你的声音那么若无其事，好像什么也不曾发生过。你给了我绝望，然后又给我一点希望。但我知道，你的主意已定，在爱的路上，你和我一样都不是勉强的人。我追求情感的完美，可是，为什么你给我一句话，就让我轻而易举地感恩，让我明确地相信上帝把最好的东西给了我。你给了我希望，我却更加绝望了，受伤的伤口，我爱的人，为什么要给一点盐？爱我你怕了吗？我发短信息给你，我问你你还爱我吗？你说你还爱我，你在你还爱我的话后说我是你亲爱的，没有一次像这样留恋地听着这句话。晚上你给我打电话，你说你想见我，你知道我平淡的语气背后的快乐吗？9∶00，我给你打电话，我说我要见你，你说天太冷了。可是我执意要见你。我冲下楼，坐在出租车上，我给你发短信息说我已经在车上了。很快你回了，你冷冷的话语背后让我感觉这个夜晚的确太冷。你说你不会见我——从前，我们不是要天天见面吗？为什么只是一个月的时间就这么冷淡。我见到你了，你那么疲倦，那时候，我多么想让你知道看到你那么累我是多么难过。我没有说，我们那么冷冷地对着。一起坐车。握手，我问你，我们要在一起住吗？你说是的。你知道我燃起了所有的希望吗？在那一瞬间，也许我考虑得太多了。我问你我给你打电话好吗？你说不必。回到家，同屋笑嘻嘻地问我，被人踹了吧，我说你他妈的滚，别他妈找抽。同屋回到房间，把门摔上。你知道我那一刻想什么吗7月3日，早晨6∶00起床，呆呆等你的电话。一直到7∶30，没有。多少次拿起了电话，可是没有拨。上午，复印机响了，以为是电话，不是。汽车震动我的房间，我以为是你的电话，不是。我握着电话，感觉到疼痛。我望着窗户，是绿色和雨，是喧嚣和沉重，我的背后是花醉红尘的音乐。同事说，放弃吧，不可能了。我说是吗？可是她为什么还说爱我呢？我愿意相信，可是你知道我已经没有信心了。上午，我给你打电话，你回过来。你告诉我你很忙。我问你，你爱我吗？我满脸的期待。隔着电话，你知道我在发抖吗？我问你我们不可能了吗？你那边那么沉重，我爱的人，为什么我爱你让你沉重。我放下电话，我想笑。下午下班，同事说我们喝酒，我说可以。去了饭店，要了啤酒，我想我要为你自残，可是你会怎么想，觉得可笑吗？我想起了我的朋友，想起了曾经和我发誓要过一辈子的朋友，我想起了几天前你那样看着我，可是现在我们却不能再见，我的眼泪顺着酒杯流在酒里，我喝不醉，醉了，也是酒喝醉了我。我看着同事离开我，叫一辆车，送我回家。我给你打电话，我说我难受，你说你正在吃饭。我挂了电话。朋友给我打电话，我说我累，我挂了电话。这是11∶00的事情。12∶00，门响了，会是你吗？我打开门，不是你，是我的朋友，拿着一大包的东西。我有些失望，坐在我的床上，朋友告诉我，在朋友的眼中，我很重要，真的很重要。朋友们都希望我好一些，“也许你前辈子欠她了，欠就得还，天经地义。”12∶20，朋友离开。我望着窗户，夜晚的灯一盏盏灭了。
7月4日，美国国庆日。上午，你给我发短信息，你问我OK吗？OK的意思，一切都好，你说呢？我最重要的人离开我了，我会觉得一切都好吗？同事的快递，22朵玫瑰，是什么意思呢？我祝福他，我眼里怎么会有泪水流出呢？我躲，自己在卫生间里，面对镜子，我无限伤悲。晚上，上网，看到了以前曾经看过的人还在上网，看到了同样的人还在寻找朋友，我感觉到什么，这个世界上，究竟什么人在重视你，究竟什么对于我来说是最重要的。
7月5日，下班，打车，让司机随便走。走过新世界，走过崇文门，走过曾经走过的所有路，走过雍和宫，走过家乐福，走过对于我来说最重要我曾经无限投入的那个人的单位，走过所有的伤痛，所有我们曾经走过的地方，夜幕落下，路灯亮了，我独立在街头，你爱过的人，你把他伤了。
7月6日，所有知道我名字的人啊，你们现在好不好。我曾经那么忽略你们，可是在我最痛苦的日子，你们给我勇气，告诉我去面对。我决心忘记过去，我拿出了电话，轻轻地删除你的信息，只删一半，过去就飞到了我的面前，我不可抑制地想起了我们坐在一辆车上，我想起了你给我盖被子，我