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他痛得将脸伏在臂弯，他感到她的疼痛，如他一般！
他一直觉得和她之间，有着三万英尺的距离！他怕负载不起！他承担不起！他怕未来！
车流如海，这样的场景，像是他的过往，这长长一生，他身边的人随时都会消失不见，连一片衣角也不剩下，能够握在手中的，有多少？他伸出手来，却什么都把握不住！
他在紧急出口处急速转弯掉头一瞬间，他幡然醒悟，他是爱她的，从23岁的夏天，他一直在等着她长大！
他走进机场大门，一径穿过人群，到问询处询问下一班去她那个城市的飞机何时起飞！
哪有什么三万英尺的距离！那样的距离，从来都不曾有，一切只是他的想像！现时，他只知道，他不愿意失去她！他要拥有她，他要拥着她一起面对日后的每个晨昏！
他转过身来，她站在离他不远的地方看着他，她亭亭玉立，她向他微笑，她泪眼模糊！
他慢慢走过去，摸摸她的头发，似水流年从手指间倏然流过，10年的光阴一闪即逝。
万千思绪，浮上心来，他抱住她在怀里，紧紧地，用尽毕生力气，她是他失而复得的珍宝！
10年的光阴，三万英尺的距离，从来不存在。
她伸出手去抚摩他的脸，岁月没有在他脸上留下任何痕迹，她想起那个穿着蓝衬衫来来去去的人，她最亲爱的哥哥，眼前的，还是那个人儿！
她淌下泪来！
有一种叫回旋舞的舞蹈，他要和所有的人执手，最终，他会来到她的面前！
这一年，2001年，她23岁，他33岁！
第一部分情定落日桥（1）
文/萧强
一个人的时候就听《最美》，那是一首歌唱爱情的歌曲。和白第一次在雍和宫见面的时候，我听到了它，和他分手的那一天晚上，我第二次听到了它。所以，我觉得人很奇怪，也许前世就有一些很难说得清楚的东西，走了一圈然后又返回来了。
听这首歌的时候，我心里有一点痛，然后和他在一起的片段就像烟雾一样弥漫在我的记忆里。
认识白，有一些偶然。那时候，我刚和男朋友分手，我觉得我的爱已经用完了，不可能再有了。百无聊赖的时候，上网去浏览交友信息。然后就看到了“情定落日”这样的名字。好酸，这是我的第一感觉。因为我是学文的，我天生对用文科的东西在我面前玩深沉有一种反感，就像两个拳击手互相见面总是要挑对方的弱点。他很胆大，居然就把他的传呼直接留在网上了。而他写了些什么我也已经忘记了，后来我上网再去查的时候已经没有这个记录了，所以，有时候我觉得我只是做了一个梦。
我们的见面没有任何悬念。简单地寒暄几句就约好在雍和宫地铁站门口见。在见面之前，我根本就没有想他究竟是什么样的一个人。对于我来说，他可能只是一个过客，一个排遣心中郁闷的符号或者说一个倾诉的对象，无聊时听的一首歌而已。我从来没有想到会发生什么，就像是没有想到我们在一起很长时间后他突然离开了我。
那一天很冷。天气预报说可能要下雪。但是我喜欢雪，从我有记忆的时候，我就记得在雪中疯狂地跑。我以为雪是我生命中爱的见证。我甚至没有多穿一件衣服，很酷的一件单衣就飘一样地出现在他的面前。我觉得我那时候可能有一些慵懒，甚至有一些敌意。我那样傻傻地看着他，显然他有一些不好意思。然后我就看到了他黄色的上衣和长长的头发。
我们沿着地铁外的那条大街走着，我也忘了我们究竟说了些什么。只是感觉冷得比较厉害，然后两个人就进了麦当劳。
他是一个很清秀的男孩，也带有一种慵懒的气质，但是他比我小，所以在我看来他甚至还有一些活泼。他似乎说得很多，从他的话里我知道他现在和他奶奶一块儿住，早在多年前，他父母就离婚了。现在想来，他的语气一定很平静，因为我不喜欢别人向我讲他的苦难，我不喜欢夸张的姿态。也正因为这样，所以我突然之间有了一些心动。我从他的脸上的确读出了一种叫做忧郁的东西。我看看他的双眼，他正盯着我。
我有些慌乱了。我不知道眼神竟然这么有穿透力，轻而易举地就辐射到了我的内心，让我感觉到一种悸动和负罪感。
然后就分开了。我先上了出租车，目送他一步步走向地铁。那一天的确很冷，从心里穿透出来的一种寒冷攫取着我的思想，让我觉得害怕。因为爱过，知道受伤，所以很容易害怕受到伤害。
那一天晚上翻来覆去地没有睡好。等到迷迷糊糊要睡着的时候，电话响了。我本能地要把电话放下，却突然想到了他。带着渴望，我拿起了听筒。
“还在睡觉啊，外边下雪了。特别大。”我的天，果真是他，我觉得我有一些欣喜若狂。我走到了窗户那边，果然外边纷纷扬扬地下着大雪。这是本市的第一场大雪，那一天是11月17号。
我觉得生命中可能真的有一种叫做缘分的东西，在某种情况下，把两个也许本应该是路人的人拉到了一起。后来我常常想起这一点，然后就偷偷地把它告诉他。
当然这个时候，我们已经在一起了。那一段时间是我最兴奋，最热情，最忧郁，最痛苦的日子。我常常要问他：你爱我吗？他总是很忧郁地看看我，蓝色的眸子里有一种说不清是柔和还是回避的光芒。他轻轻地握着我的手，然后低下了头。“你说呢？”他用这句话结尾。
这样的回答让我心动，也让我心痛。我那时候既盼望他说爱我，又觉得即使他那样说也不是说真话。我总是很矛盾。
我一直觉得我刚从失恋的漩涡中走出来，可能有阴影。但是我发现，有阴影的不是我，而是他。他总是那么忧郁，好像什么都唤不起他的兴趣。但是我知道，他很乐意跟我在一起。我们一起上校友录留言，留言簿上总能看到他说他幸福的字眼。我知道这是真的。因为我上网比较方便，所以他甚至把他的信箱密码告诉了我，以便替他接收信件。我就像他的一个小秘书似的，天天打开他的信箱，然后向他汇报。
日子好像很平淡，就像我今天坐在写字楼的窗口见到的熙熙攘攘的人群。关于我们在一起的细节，我宁愿丢掉，事实上我也正在这样做着。可是，我知道，我可以忘记所有的细节，但是我忘不了那种感觉的。那种早晨醒了，不愿意起床，懒懒地坐在床上想他在干什么的感觉；那种晚上不愿意睡觉仔细地回味和他在一起的点点滴滴的感觉。因为他受了一点伤，所以我从心里感觉到疼痛的感觉。因为他不经意的批评而让我沮丧万分的感觉。因为对将来不可以想像而在看言情片的时候那种很失态很放纵的感觉。爱一个人，我知道很苦，但是我没有想到会这么让人疼痛。
记得以前和第一个男朋友在一起的时候，我常常问他一些特傻的问题。比如说，他的父母和我同时掉在了河里，他会救谁。我愿意看到他尴尬的样子，因为我知道，他爱我，像爱他的家人那样爱着我。我不在乎他的答案。那是我的第一次恋爱，没有痛苦，只有甜蜜。
可是我跟他在一起，我不敢这样问。我知道这样的问题他不可能给我一个答案，甚至会引起他的反感。而我在那时已经离不开他了，我不愿意因为这些无关紧要的问题而去破坏我们的关系。我愿意相信他爱我，虽然事实上我对爱的渴望已经越来越低了。
我小心翼翼地维护着我们的关系，我自我解嘲般地告诉自己，感情就像是一个玻璃球，必须小心地呵护才行。而且事实上，我和他一样，都在体会着有朋友的快乐。
我忘不了北京寒冷的夜里，我们从必胜客出来，他突然很疯狂地握着我的手，我看到他眼里的快乐像水晶球般荡漾，我看到他的柔情，他想给我的承诺。天气那么冷，我们那样走着；我们几乎没有说话，仿佛整个世界为我们所有，只听得见两颗心在跳。
我还忘不了圣诞节，在疯狂、迷乱，充满感恩和温暖的酒吧里，我们拿着手提电话大声地说着我爱你。不在乎别人的惊奇，像一个小孩子那样感受着爱的甜蜜。
我有一种天长地久的感觉。跟他在一起温暖的日子，我觉得我就是在感受天长地久，哪怕是一瞬间，或者是一辈子。
所以我不后悔，因为已经有过爱的体验，虽然到最后我也没有听他当面说“我爱你”。但是我感觉到了满足。
第一部分情定落日桥（2）
可是那时候我还是免不了忧郁。我以为这就是我的气质，已经无法改变了。我极端地憎恶韦小宝，对他那种到处留情的做派不满。我会在读《笑傲江湖》的时候，忍不住流泪。当我看到令狐冲被岳灵珊拒绝，一个人在后山苦苦地等待的时候，一种从脚底升起的酸楚弥漫整个身体，然后感觉心在颤抖，身体的疼痛只能用绝望来形容。
因为太在乎他了，所以总是把自己想像成弱者。
其实那时候，我总觉得自己已经感觉到了一点什么。白很喜欢我的文字，常常拿着我的文章给他的同学看。可是当我用了全部的心思写出我的感受，我的心情，我和他的点点滴滴的时候，他却很漫不经心。这使我有一点难过，也让我感觉到疑惑。
从前，他像一个小孩一样总是轻轻地搂着我，吻我的头发，闻我的气味。他总是很用力地握着我的手，我感觉到疼痛传来，一直到心里。我知道我没有办�