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直到一天，我们的频繁接触被班上的一些八卦人士关注着，大家就七嘴巴舌的说着我和他。我不以为然，清者自清。一直到大家传到太过火了，于是开始了一部插曲。
女同学是最清楚我们事情的人，因为班里的语言，那天她突然告诉我，我喜欢11，你帮我，好吗？我傻傻的无撞的帮了，可是以我的水平，不是当媒婆的料。结果，在网上有了免费油箱时，我和11都申请了一个，我们互通EMAIL，有卡，有信，什么都有。我以为这些都是些网上的感觉，并没什么特殊的。到了一天，学校里有电脑课我开了油箱，有张我笨到不明白的卡，关了，下课了，我回家手痒有去开了看看，动了动，鼠标，那个封信可以打开，有个开似不懂的东东跳出来，我没什么感觉呀！
因为我的缓慢，女同学自己忍不住我的帮助没有动静，她主动的告诉了他，他接受了，表情是默认。我们一起当着三个人的好朋友。
不想再多说些什么了，我实在是打不下去，我更不知道以后下面的结局是怎样？我一直重复着这些画面，我到底是在干吗？如果有人想知道，我可以常识继续打下去。——为何到了失去了，才惊觉到拥有的珍贵！事实上还一直想着不归属我从来都找不到答案的事！
事实上大家都让我不要欺骗自己，事实上我并没忘记他，而我是不停提醒自己时间到了，你因为放手，我为了他无故的发脾气，我听着我们喜欢的组合的歌有莫名的感动！
正文 六十
正文六十
才发现我可以那么的随意坦然的去面对她，而也从没记得些什么事情。呵呵，反而身旁的一帮死党不挺的在刺激她。我似乎觉得这样不好，毕竟结果是什么，没人知道，只看到他们是一起的！
我再没有为你存放眼泪的权利！
我对自己说：我浪费了太多太多的泪水，发费在一个人没有回报的人身上，我何不放开条件，不管是好是坏，我至少不想为你再滴下那无用功的眼泪！
即便我很想让它滴下来，可是面对你，我连流泪的冲动都没有！
提起那件不算是什么的事，还是很气愤，对于她，但没什么可说，因为他的决定证明了一切；我又何必去执著的等着……
我说过可以从不同渠道知道对方的上网记录，而你、对你，不止一次，所有我的很清楚！
居然是不想碰到我，那我同意；我也不想再见到你，这个不需要你的同意！
我管公不公平@@我只要我舒服，可以吧！你最让人不解的……
真的有一种被大力踢出的感觉，球一下子抛去好远……好远……回不了，即使我使劲的跑，我还是追赶不上你，而你也没回去的机会！
从身边朋友的感情世界里我看到很多东西，那些又爱又狠的角色、苦苦追求没有止境的爱，何时才是个尽头？
在感情中的爱与恨，谁对谁错，谁是谁非，不都找不到一个正确答案吗？
以一份开心非常愉快的心情去面对所有的事情，说起来是非常的从容，而做起来却是如此的难；你可以很高兴的告诉自己：今天你是开心的，而当你遇到那个令你无法控制的人，你完全可以忘我的感觉，忽略到所有！难道这个就是所谓爱情的魔力吗？
阴天、雨天、晴天、刮台风——这些天气现象，哪一种没发生过，龙卷风都来袭过，想你的黑夜，什么思绪都负载不了；开心的小时，可以什么都不顾；那样的反常不都是因为你吗？
我开始畏惧想丢掉那枚戒指，那颗装载着太多太多无法有答案的回忆，对我而言，是珍贵还是垃圾？
我开始一步步的逼近那个垃圾桶，我要设法的扔掉，甚至不去顾及是多少钱买回来的，只一味的想要丢了……就是要丢了……那份没有头的东西，扔了
为什么是那么的痛苦？累人的活，一直在折磨着她，她开始有选择回避，分手的念头了，可那头的他却还傻傻的闷在那里。
失去的永远是回不来就像遗失的记忆除非有人去唤醒，否则将一直冻结那块永久冰块。
要得到多少，就必须先付出多少。只有你先给出一些东西，才有足够空间接纳那些给回来的东西。你在付出时越是慷慨，你得到的回报就越丰厚。你在付出时越是吝啬，越小气，你得到的就越是微波。
快乐，是心灵中的一种状态，无论是60岁还是16岁。每个人心里都会蕴涵着奇迹般的力量，都会对生命的快乐怀着孩子般的无穷无尽的渴望；在你我的心灵之中，都拥有一颗类似糖果的东西，只要能不断咀嚼和分享来自人类和造物的美好，希望、勇气和力量的信息，你就会永远年轻、快乐……