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我压根儿没听到她在说什么，只是含糊地答应着，因为我的脑子在不停地咀嚼着“德国”这两个字。
上中学的时候没好好学地理，所以现在对“地理”的认识也仅限于知道东南西北而已。
至于德国，我知道那是一个西方国家，医学和制药技术挺先进，啤酒也很有名，出过两个名人：一个是蓄小胡子的战争狂人希特勒，一个是不蓄胡子的波霸美女彭美拉。除此之外，再不清楚什么。
如今，我身边的这个女孩即将要前往那个我不熟悉的国家，而我却不知道该说些什么。
说什么好呢？一路顺风？还是多多保重？
抑或是那句深藏心底的……我爱你？
是的，其实我最想说的还是“我爱你”。
原来，当心爱的东西即将失去的时候，反而能挖掘出心底最深处的秘密。
“你为什么不问问我去德国做什么呢？”她用淡淡的口吻问我。
“问和不问有区别吗？”我苦笑着说，“不问你也是要去的，问了依然不会使你留下。”
“如果我肯留下呢？”
“可你没有留下的理由……”
她把右手的食指咬在嘴里，眼角满含笑意。
“呵呵，我想我会留下的……为了一个人……”
“为了谁？”勉强抑制住快要沸腾的喜悦，我明知故问地说。
“为了一个大笨蛋！”她嘿嘿笑着。
我一个箭步跨上前抱起她：“我就是笨蛋，我就是笨蛋！”
她笑的更欢快了，嘴角却说：“可理由还不够充分耶，so， give me a reason that I shall stay here。（给我一个我可以留下来的理由）”
“一个怎么够！”我佯怒道，抓起她的小手，一根指头一根指头地数给她听。
“第一，你是中国人。抛弃祖国投奔别国怀抱就是不爱国；”
“第二，你长得这么漂亮。你走了岂不是中国的一大损失？”
“第三，……”
我故作认真地跟她漫天胡扯，甚至把什么“三峡工程会因此延期”也作为理由硬塞进去凑够了一百条，逗得她笑个不停。
“三峡工程延不延期跟我有什么关系？”
“你想啊，祖国辛辛苦苦聚集天地灵气养育了二十年才养出你这么个美女，你一走不是会令中国人泄气吗？三峡的工人们一泄气就没了干劲，三峡工程当然会延期误工！”
“瞎——说——”她越发笑个不停。
“如果你还嫌一百条理由不够充分的话，就加上这第一百零一条。那就是……”我故意声音越说越小，引得她凑过耳朵来听。
“什么？什么？”
我深吸一口气，大声叫着：“我爱你！”
她笑着揉着耳朵：“讨厌啦，吵死了！”
“怎么样？理由够充分了么？”
她漫不经心地摇弄着指甲，似乎颇不耐烦地回答：“前面的一百条差强人意，最后一条有说等于没说，限你三秒钟内再补上一条来。”
什么嘛，以为我看不到她嘴角开心地向上咧吗？明明是满意的不得了，偏偏还要摆架子。
转头瞥见街拐角有一间小小的冷饮店，我立刻建议道：“那就让我请你吃冰激凌好了。”
“耶！”她兴奋地拍着小手。
果然还是孩子脾气。我无奈地叹口气。
“老板，麻烦给我两个甜筒，一个香芋，一个巧克力的。”
店主是个胖胖的中年男子，长得一脸和气。我突然幻想着如果拿相机把他的脸照下来，是不是可以当作财神图卖呢？
“你怎么知道我喜欢香芋口味的？”
她扯扯我的袖子，轻轻地问。
“唯有香芋方可配香玉嘛。难道这一点我也不懂？”
“贫嘴！”她瞪我一眼，悄悄地练起了“化骨绵掌”。
看来以后的确得少开玩笑了，我可不想有一个武术冠军做女朋友。
甜筒刚到手，她就极霸道地抢过了香芋的，并以迅雷不及掩耳之速一口咬掉了小半个巧克力甜筒。
“我只是喜欢吃冰激凌上的樱桃而已。”她理直气壮地说。
果然有令狐家的风范。想当年令狐冲也只是说想学弹琴而已，结果却连教琴的师傅也一同据为己有了。
正在神游，她又拉拉我的袖子。
“干嘛？”
她努努嘴，示意我留心听店里正播放的音乐。
“呵呵，这不是上次我放给你听的《不一定》吗？”
她偷偷地笑，一边还不忘舔着冰激凌：“没想到这个店主的品位还蛮高的。”
“是啊，真是人不可貌相，海水不可斗量啊。没料到这蛮荒之地，居然卧虎藏龙……”
店主推推眼镜，一脸迷惘地看着两个笑成一团的疯子。
我听说有一款游戏叫《生化危机》的，“她小心翼翼地说着，像小学生在严厉的老师面前一样战战兢兢，“杂志上评价说很好玩……”
“不许玩！”我吓她一跳地吼道。
她很委屈地低下头，然后默默地拉我的衣角。
“为什么？”她的睫毛像小刷子一样刷得我心里好痒。
“因为太恐怖……”
她乖乖的“哦”了声，不再蹂躏我的衣角，继续舔她的冰激凌。
“少吃些冰激凌吧。对你的心脏不是很好。”
她乖乖的“哦”了声，很是不舍地将剩下的大半个香芋甜筒塞进路旁的垃圾桶里。
我油然产生出一种疼惜的感觉，忍不住冲她喊：
“你知道吗，奴奴，我喜欢你……”
她乖乖的“哦”了声，躲在我怀里偷偷地笑啊笑的……
记得有人曾说过：星期天不睡懒觉是会遭天遣的。
我一直信奉这句话。
所以我往往是睡到阳光从窗户平行射进屋内时才会醒来。
顺便说一下，我房间的窗户是朝西开的。
“阿天，起来吃早饭。”
一只小手过来扯我的被子，我下意识地将被子卷起来，把身体裹在被子里，形成类似于蜗牛的形状。
“起来啦！别这么懒好不好？”
扯被子的人显然体娇力怯，根本奈何不了坚强的蜗牛壳，只是无奈地抱怨着。
“你再不起来……我就……我就把奶油口蘑全倒进下水道！”
蜗牛壳骤然打开，一条大懒虫笔直地从床上坐起来。
“哎呀，奴奴你也太调皮了。奶油口蘑是食物，你这样乱倒是会污染环境的。而且你乱倒，万一砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的嘛……”
奴奴“扑哧”一声笑出来，上来推我：“好了好了，别一大早就学唐僧。快点去刷牙洗脸，我帮你收拾床被，饭菜凉了就不好吃了。”
“嘻嘻，奴奴，你有没有发现你最近越来越像管家婆了？”
她俏脸一红，对着我的胸膛就是一拳。
她最近改看古龙，小马的拳头显然要比化骨绵掌更雄浑有力。
我只担心她迟早会看到《绝代双骄》，铁心兰的“疯狂一百零八打”滋味更不好受。
她现在有我的房子钥匙，经常会在星期六星期天过来帮我打扫房间，顺便会带来一些她亲手做的便当。这对于常常一碗泡面就是一顿饭的我来说，无异于天降美食。
钥匙也是我主动塞给她的，为的是能省下换门铃的钱。因为她上次来，就因我懒得起床，而硬是将一只还不满一周岁的门铃给按坏了。
从浴室洗完脸出来，她正在把我的餐桌——或者也可以说是课桌或者称其为麻将桌也行——整理出一小块空地，然后把她带来的粉红色塑料饭盒放上去。
我从背后搂住她，意料之中地听见她小小惊呼一声。
“奴奴啊，我发现你这样子替我忙家务，看上去很像一幅家居图哦。”
“大清早的，发什么神经！”她吃吃笑着，极力躲闪着我用胡子碴去扎她的后颈。
“嘿嘿，我还发现呢，我们越来越像夫妻了。”
她的领口散出微微的幽香。我知道她从不用任何化妆品的，所以这股幽香应该是她天然纯洁的体香。
“哼，谁会嫁给你！”她转头冲我吐头扮鬼脸。
“敢不嫁我？”我故意装出凶神恶煞的样子，双手去呵她的腋下。
“哈……哈……”她笑倒在床上，差点喘不过气来。
“嫁不嫁？”
“不……哈哈……我嫁……我嫁还不行吗……”
我满意地住了手，很威武地双手叉腰大声宣判：“现判决令狐奴奴嫁予唐天御为妻，剥夺政治权利终身。至于刑期嘛……就生生世世好了！”
她又朝我吐舌头：“所以我上次说你这人占有欲极强呢。这辈子栽在你手里就算了，你居然还企图霸占我的下辈子！”
“不只下辈子，”我作势要咬她的手指，吓得她往后一缩，“下下辈子，乃至下下下辈子……都要拥有你！”
“呕——”她作出呕吐状，“拜托，不要学台湾言情片里的那些肉麻台词好不好？”
我瞪她一眼，又开始遐想：“等我们结了婚，生一个白白胖胖的BB，是男孩的话呢，就用你的姓，我的名，给他起名叫‘令狐天御’。哇噻！你觉不觉得这个名字好酷？！”
“是女孩呢？”她止住笑问。
“就用我的姓，你的名，叫她‘唐奴奴’。可爱哦！”
我坐到床边，把她抱在怀中，嗅着她耳后根的甜香。
“如果真的可以……多好……”
她幽幽地说着，脸上显出一种奇怪的表情。
“吃饭吧。”她从我怀中挣脱站起来，打开了粉红色饭盒，“今天不只做了你爱吃的奶油口蘑，还有一样东西哦。”
“耶！奴奴万岁！”我庄严地高呼，冲到桌前坐下来。
“咦？这是什么啊？”我从饭盒中拈起一个红色圆球，“看上去有点像山楂……”
“呵呵，这个叫做‘心照不宣’，的确是用山楂来做的。它可是我们家乡的‘特’产哦。”她故意将“特”字拉长了音。
“你老说你们家乡你们家乡的……你不是南京人吗？”
“我家乡在云南……”
我离席站起来，很郑重地向她鞠躬：“失敬失敬，原来是少数民族同胞……”
“我有说我是少数民族么？”她打断我的话。
“云南不是有很多少数民族……”
“叫比尔的也不一定都和微软有关系吧？”她又一次打断我的话。
我将