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柯云路-今天我们为什么结婚-第5章

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  我知道,对晓羊这样的特殊情况,必须很心理学地帮助。

  我认真回复了她。

  晓羊:你好!

  你信中对母亲的描绘很让我惊讶,这些“老到”的文字竟出自一个十七岁少女之手。你说,“我曾经嘲笑厌恶她在男人面前搔首弄姿卖弄风情。其实这不过就是在变相地补给自己没有得到的空虚。她还没有尝够爱情的滋味,所以骨子里追求爱情的脚步时刻没有驻足停留。然而由于生活所迫,让她早早地丧失了获取与享受爱情的自由。所以她比平常女人更渴慕男人给予的爱。她的爱情没有成长,当她面对一个倾慕的男人时,爱情手段竟然如同幼稚的少女。她的爱给了一个一个不忠的男人……”
  这让我了解了你的成长环境:一个始终没有成熟并自顾不暇,因而更不可能给女儿充分关爱的母亲。在这样的家庭中,你孤单寂寞,渐渐生长出对男性的某种“仇视”是非常可以理解的。你又说,对于男孩的好感会让你有种如坐针毡的乖戾感。根据柯老师的分析,这里起相当大作用的是一种心理防卫机制。母亲在与男性的交往与爱情中屡屡受挫,同时因为沉醉于自己的情爱而忽略了女儿。自己呢,“小时候很是羡慕同伴被自己的妈妈扎着各种各样的可爱的小辫子,而我,为了给她省事,一副假小子的装扮就像撕不去的咒符标签,从小到大,在我身上整整贴了十七年”。就像《 童话人格 》中我对灰姑娘、白雪公主、丑小鸭的分析那样,小姑娘在孤独的环境中长大,缺乏男性亲长的关爱,在同类中又遭到歧视,没有人在意你的梦想,于是,你只好与书本为伴,在虚幻的王国中成长着自己的人格。

  你一天天长大了,希望了解自己,弄清楚发生在自己身上的种种情形,那么,柯老师现在想告诉你,在你的心灵深处,自卑情结与缺乏安全感始终伴随着你的成长——希望你从正面的意义上理解柯老师的这句话。自卑情结是每个人都有的情结。根据我的研究,它甚至可以说是人生的重大情结,许多天才人物的人生都从战胜和克服自卑情结中获得动力。一个从不懂得自卑或缺少自卑体验的人是不会有出息的。柯老师相信,有关自卑的体验你会有许多,从你的来信看,你有着同龄女孩所没有的成熟和观察力,这说明在你的成长过程中一定会有许多战胜自卑的体验。

  至于不安全感,你想一想就会明白,一个只有女性的单亲家庭本身就是相对脆弱的,何况你同时还是个受到忽视的女孩呢?希望我的信能够给你一点温暖,希望你快快乐乐!

  你问到“唯我论”,对这个哲学问题的探讨真那么重要吗?

  因为对你了解不多,先写这些。顺便说一句,你的信并未使我感到“困扰”,跟柯老师通信,不必那么敏感。

  柯老师

  我想,与晓羊的交流到这里,她该能够看清自己,掌握自己命运了吧。

4。高二,他成了痛苦的失恋少年

 网上交流频率很快。

  我刚刚把月月的故事写成“初恋时我们不懂爱情”放上新浪,更典型的“不懂爱情”的初恋少年就来信问询。

  我和这位少年的通信后来引来更多少男少女的来信。

  (1)高二,我爱上了一个女孩

  柯老师:你好!

  偶然的机会,我上了你的博客。看到你写的“初恋时我们不懂爱情”等文章,知道你帮助了那么多人,相信你一定也不会拒绝我的。

  事情是这样的。两年前,我从小要好的同学晓莲患了白血病,不久就离开了。在她知道自己患病之前的日子里,她曾说过喜欢我。而当时的我只把她当妹妹,并没有别的感觉。由于不知道该怎样告诉她,就一直没说。后来她病了,我知道那些话永远也说不出口了。于是,在她患病的日子里,我给了她一个最后的谎言。可是当她走后,我有一种很深的负罪感,感觉对不起她。答应过她的话总是忘不掉。每次想起,心感到好痛,好失落。

  上高中以后,我想把关于她的一切记忆封存。也许真的很巧,我碰到了柳芽。认识她是在高一的暑假,她是文科重点班的,我是理科重点班的,都被评为“三好学生”。我们就在颁奖仪式上认识了。本来也许没有什么事情会继续,可是暑假我在家待不住,就参加了假期培训班,没想到柳芽也在那里。更想不到,我和她家住得那么近,就隔了一条马路。而我们又是那么谈得来,上学放学就经常在一起。

  知道自己喜欢上她,是有一天数学课她没去上。整整一节课我都心神不宁,坐立不安,满脑子都是她。再后来见到她,我会莫名地紧张,在她面前越来越不像自己。下了课,我会满校园转,只为多看她一眼。后来,高二了,一个学期过后,我对她说了,我喜欢她。她当即拒绝了。之后,我们还保持着普通朋友的关系。

  我害怕失去她,连朋友都做不成,于是不再提这件事,两个人还是一起上学放学。但在两星期前,不知道为什么,她见到我就像没看到,上学放学也不再等我。我问她为什么,她说让我不要多想。我怎么能不多想呢?现在,她就像不认识我一样。

  昨天下课后,我在校门口等她,她出来的时候我叫她,她就像没听到,一个人站在校门口等她爸爸。那时已经是晚上九点,我怕不安全,就在马路对面陪她等。很久她爸爸也没来,我走过去把手机给了她,她推托着说不用。我只好回到马路对面继续陪她等。她朝我看了好多次,但一句话都没有。后来,她向一个过路的阿姨借了电话。那一刻,我有一种想哭的冲动。打过电话之后,她往车站走,我猜想她爸爸不来了,就和她并排走着,中间隔了两三米的距离。到了车站,我在她旁边站着,她背对着我。车来了,我说你回家?她说是。又问我,你怎么还没走,干吗了?

  那一刻,我真的说不出话来。就这样,一路上我们保持着两三米的距离,一直到她回家。看着她进家了,我关掉手机,来到海边,坐了一夜。夜晚的海很美,但我看来很悲伤。我哭了,不明白为什么。我又想起了晓莲,想到她对我的好,和我在她病重时答应陪她看遍世界所有大海的承诺……那巨大的反差,我好难过。为什么柳芽要这样对我,这样突然的转变,我没有一点心理准备。我有一种崩溃的感觉。

  柯老师,我该怎么办?

  小涛

  (2)让初恋成为温暖的记忆

  对这么年轻的年轻人,我没有任何理由推延。

  我立刻回了信。

  小涛:你好!

  从信中看,你是个善良的男孩,正被自己的初恋所困扰。

  记得很多年前,北京曾上演过一个话剧《 初恋时我们不懂爱情 》。剧我没有看过,但剧名记住了。你看到我写的那篇博客用的就是这个题目。现在,柯老师把这句话送给你。你才上高二,虽然个子会很高,但在成年人眼中,不过是个少年。这个时期萌发了对一个女孩的“爱情”,一点也不奇怪。
  人们通常将这种现象称之为“初恋”。情窦初开的少年,涉世不深,充满幻想,不掺杂任何俗念地喜欢上了一个女孩,这样的感情当然美好,但因为彼此太年轻,因而很少结果。

  我想,那个女孩之所以突然冷淡,恐怕是被你的执著吓着了。一般来说,特别是女孩,以她现在的年龄,父母不会允许她谈恋爱。即使她的父母很开通,也会希望女儿交往的只是朋友,而非恋人。

  此外,谈情说爱总是两个人的事,彼此有好感,不一定“来电”。你信中说,柳芽一堂课没去,你就心神不宁,坐立不安。下了课,满校园找她,只为了多看一眼。这是你的感觉,女孩不一定有共鸣。就像你提到的那位患白血病的晓莲,她喜欢你,但你并没有感觉。你当时的承诺是在特定条件下:晓莲将不久于人世,为了使她得到安慰。因此,这在你是善举,即使是“谎言”,也用不着不安。世上其实充斥着这样的“谎言”,如重病的母亲怕儿女牵挂而隐瞒患病的事实,失业的丈夫为怕妻儿担忧而每日做出上班的样子。

  再说你和柳芽,当你没有“追求”她的时候,你们的关系很正常,因为彼此谈得来,反而有更多机会在一起。但假如她只把你当成一般的朋友,哪怕关系非常好,但并不想和你谈恋爱,那么,你的坚持和执著无疑会使她不安。为了不使你误解,反而会刻意地疏远。

  所以,用不着多想,更不必“崩溃”。你还年轻,日后会经历也许是轰轰烈烈的爱情。如果你仍然想和柳芽做朋友,不妨把这份感情转化成温和的友谊,仍像过去那样,在一起谈学习谈人生,用最大的善意和她相处,同时不要增加她的紧张和压力。

  人就是在这样的过程中一步步成长的。随着你一天天地长大成熟,你会找到真正适合于自己的女孩,那时,曾经的初恋会成为生命中一段永远无法替代的温暖记忆。

  祝快乐!

  柯老师

  与小涛的通信使人感慨。

  早恋曾被视为对青少年成长极为不利的现象,但由于它的普遍存在已让人们不再大惊小怪。在成年人眼中,早恋无非是孩子们少不更事的情感游戏,但对于当事者的少年们却是极其认真、极其纯净的情感奉献。他们往往会把经历的挫折当成刻骨铭心的痛苦,以为生命从此意义不再。

  从哪个意义说,小涛都是好孩子,善良单纯,学业优秀。他也如许多同龄人一样,遭遇了平生以来的第一次“爱情”,并且失恋了。

  他向我讨教是希望获得帮助。

  其实,情感之事又如何有包治百病的良方?只能靠当事人在成长中累积的智慧。当然还要靠时间,靠新的生活内容充实进来。

  小涛是那么年轻,他应当会很快走出来。
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