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所有将要掀开门帘子的人，都回头投来深情的诀别一瞥，然后一咬嘴唇，钻进去了。
检查身体兼做“变性手术”的谣言虽然可笑，但我只看见人进去，没看到人出来，忍不住猜测进去的人是不是变成了猪肉渣子。
门帘子里果然别有一番洞天：简直比猪肉渣子生产流水线还井然有序！原来这是一个阶梯教室，前面是一个偌大的舞台，被检查肝脾的同学躺在蒙了人造革的台上，任由医生在你的肚子上动手脚。如果拿个灯照着，简直就是展览。教室里剩余的空间都是观众席，人生最悲哀的事莫过于：一边被人解剖，一边被人参观。
在看别人检查肚子的时候，我一直有个疑问：凡是被医生低声叮嘱过的女生，都一律张开了大嘴，医生到底说了什么让人吃惊的话？龙超凑到我旁边说：“是问她们要不要吃药，当变性人，问到你的时候，你的嘴不能张开哦！不然就变成男的了！”轮到我了，我暗中发下毒誓一定不能张嘴做吃东西状，但医生说的是：“现在检查你的龋齿。”
医生先把外衣剥开一点。到肚脐以上，然后就开始揉面团似的揉肚皮。台下的男生一片骚动：“快看，不要钱的脱衣舞呀！”于是，几十双眼睛盯着我的肚皮。我朝他们一笑，笑容酷似千年僵尸复活，他们受了惊，收回了视线。
我被检查肝脾的医生摸过肚子，刚把衣服掖进裤腰里，却赫然看见检查心脏的男医生把拿着听诊器的手伸进同学的衬衣里。为了证实他是贴着肉摸，还是隔着一件内衣摸，我紧紧地盯着医生的听诊器，看着它领着医生的手伸进衣服里，那被检查的男生娇羞地把脸别过去，背对着我。不过我还是看到他的脸红了。
轮到龙超的时候，他小心翼翼地表示：“能不能隔着一层衣……”话还没说完，医生粗暴地撩开他的衣服，把手伸了进去，龙超抹着眼泪说：“当我没说。”
所有的男生都对检查心脏的医生表现出极大的艳羡：“真幸福，摸来摸去的，全操场的女生都被他摸了个遍。”为了证明其舒服性，两个男生娱乐性质地互相摸了摸，并发表摸后感：“太小了，没意思。”
放学的时候，发现校门口接孩子的妈妈奶奶多了好几倍。龙超的奶奶看到他出来了，还快速地，假装不在意地往他裆里一抓，替他的身体做补充检查。龙超脸一红，说：“谁让你来的？”他的奶奶小心地解释：“我听说……”龙超吼道：“你听说什么就信什么啊？！”
翘课记
我仔细观察了何伟业嘴唇上常年挂着的一股鼻涕，我怀疑我的感冒是被他传染的，后来发现不是的，因为我流的是清鼻涕，他流的是浊鼻涕。
我感冒得非常尴尬——又不轻又不重，再轻一点鼻子通气了，可以呼吸了；再重一点就可以发烧了，我发烧起来超好看，眼睛又大又亮。
感冒的日子里，我没有勇气把鼻涕擤得像钻墙一样响。只要我一低头鼻涕就会流出来，我只好仰起头，把鼻涕咽回肚子里，这在中国历史上就叫“肥水不落外人田”。
今天早上我醒来的时候，发现自己的感冒到达了最高峰：眼泪流得使眼睛小了一倍，一呼吸鼻黏膜这个东西就疼得厉害。我妈在电脑上玩“皮卡丘打气球”，我告诉她：“我好难受。”我妈赶紧骑到我身上，兴致勃勃地看着我，忽然笑了出来：“你好丑啊。”若在平时，我早就一记“七伤拳”打过去了，可今天我是个病人，只是沉着冷静地说：“你可以侮辱我的人格，但你绝对不能侮辱我相貌。”我又说：“我好难受，只能用嘴呼吸了，跟鱼一样。”我妈道：“鱼是用肺呼吸的。我得了510分，你看你看！”
我只好自己治病，我听说出汗能治感冒，尽管热得要死，但还是在棉被外面加了一层毛毯继续睡觉，左边鼻子不通就侧到右边睡，右边鼻子不通就侧到左边睡，我的鼻涕就左右两边倒来倒去。
我妈把“皮卡丘打气球”玩到700分的时候，终于独孤求败，正眼瞧了我一眼，兴奋道：“我打电话给你爸，告诉他你生病了！”通话过后，我气若游丝地问：“他说啥？”“他高兴得很，说你感冒跟他症状一样，现在终于能证明你是他的小孩了……”我一头栽在枕头上，一歪不起。
在我勉强起床的时候，发现脖子歪不过来了，我对我妈说：“我得了脑膜炎！你数一二三，我就变成傻子了。”我妈说：“你睡久了，落枕。”我叹气：“唉！真是人逢喜事精神爽啊。”我妈说：“错了，是祸不单行。”
我边哭边撒泼：“生不如死啊！没人关心我啊！我妈玩游戏，我爸高兴得要命，我死了算了呀！”我妈像怜悯疯子一样任我大闹，必要时还抚摸我一下，又帮我倒了杯牛奶，我二人相亲相爱，有效地促进了鼻子的沟通问题。
想到我的感冒好了，又要去上学了，我扑在我妈怀里大哭：“我不想去上学。”
昨天我感冒得很严重，我妈承诺给我请假，可今天我起床的时候，发现重感冒已经痊愈一大半了。身为一个初步萌生厌学思想的孩子，我当然悲痛欲绝啦。
趁着我妈还没醒，我变着法子折腾自己。先把被子一脚蹬开，寒风凛冽中坚持了五分钟，终于感觉鼻子有点堵塞了。我妈醒来的时候，我一激动，把好不容易积累的鼻涕全吸进肚子。
我妈问我：“感冒好点没？擤擤鼻子给我听听。”我用最大的力气吸吸鼻子，希望声音听上去山响，我妈养了我这么多年，到底不是白混的，一听就知道我的感冒已经好了，快速地把我张罗起床，我一边把肉绷得紧紧的，防止被拉下床，一边用梦呓的虚弱语调说：“我病了……咳咳……我不能去学校，我的前后左右都被我传染了，我要是今天上学，要引起交叉感染的……”我妈就像听疯子在骂人一样无动于衷，力道不断加大，终于把我成功地拽下了床。
我披着毛巾被，把自己打扮成一个巨大虚弱的奶瓶，没有鼻涕我也要用卫生纸点缀鼻子，在我妈对我的病情将信将疑的时候，我又及时地演了一个晕倒，终于成功地把她支到了学校给我请假。我妈请假回来，还带回来“艺术之星”的申报表，说全校只推荐了我一个人。我翘课却并没有被集体抛弃，不禁叫我感动了一番。
我家就在学校旁边，可以看到学校的操场。翘课的日子里，听到我的学校正在举行“升旗仪式”，听到教导主任宣布文明班名单有我们班，我好像偷听到机密一样高兴了一阵。在阳台观测天气以决定自己“翘课完毕，该穿什么衣服，才能使班里同学惊艳”的时候，看到操场上全校师生在操场上做操。对面教学楼的男生又在愉快地对骂，“你妈是臭臭泥”“你爸是蓝色精灵”。我觉得他们是早晨健康的太阳，自己是黑暗里腐烂的幽兰，一旦有人看过来，我就赶紧趴下身子，像是偷偷探望自己孩子的离异爸爸。
听到我们学校不断地打铃，料想应该上到语文课了，今天该上《愚公移山》了，我赶紧站在阳台上，大声朗读课文：“太行，王屋二山……”
不过我想到上午翘课完毕，下午还要去上课，心情又沉重起来。今天好像该我打扫卫生区，上个星期就漏了一次，被劳动委员罚扫一星期。他见了我，会不会“涨价”到罚扫一个月？
环游世界一天半
范都都忽然不好意思地绕着手指对我说：“方舟，拜托你一件事……”
我意识到他的感情基调不对，赶紧制止：“喊全名！”他说：“是是是，我求你帮我请一天半的假，我和林风紫要去环游地球！”
环游？还地球？我说：“你们打算环游哪个地球？”他马上露出害怕的样子，问：“一共有几个地球？”我把指头挨个掐算了十遍，肯定地说：“应该只有一个。”他松了一口气说：“那就好，我就环游这个地球。”
我早就知道范林二人有点微傻，但没想到几天不见，他们就已经傻到了这个地步。
范都都是一个早产儿，男，十二岁，业余爱好：上课时大声打嗝，然后一个人享受这个嗝带来的快乐——独自傻傻地大笑。经常窜到女生前面，抖抖他过长的袖子，以示他的酷帅。林风紫，号称“猛人”，他最喜欢的儿歌是“格达格达格达达，我是小明你是鸭”。他最喜欢的动作是和人握手，并和无辜的“路人甲”“路人乙”多次练习过这个动作。他最喜欢的文字是“古埃及文字”，考试时，他总是在所有的试卷上书写它们。
我代替老师否决了范都都环游地球的议案，他的脑袋只耷拉了几分钟，又活了过来：“那你借我点儿班费总可以吧？”还没等我反对，他就准备好了似的，滔滔不绝地开始演讲：“只要十块钱就行了。考虑到有些国家对我们中国少年不理解不支持，不给我们发护照，我们准备用最简单的办法，花十块钱把护城河公园里的塑胶鳄鱼船租下来，在河堤上开一个小洞，先划到江里去，一天半以后，我们就漂流到太平洋了。到那时，我们用中英日法德，嗯，再加个古埃及文字，打个横幅，就会有大财团赞助一亿，等我们回来的时候，还你二十块钱行不行？”
他说得这么流畅，肯定练习了一个月。不过，我还是为难地说：“你不知道，无论是买扫把还是买撮箕，都要开个班会讨论一下这钱该不该出，怎么出，要把这几块钱花得透明，花得满意。”
范都都又害怕起来，扭捏和害羞地说：“哎呀，不好吧……我们本来只想悄悄地显示中国少年的雄心大志，现在不愿意张扬也