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同样，当陈家辉向我报道有关收购文艺书城的计划有多少困难发生时，我毫不动容，一改过往凡事坚持，争取到底的性格，我甚至随和地说：
“他们有执着的理由，是不是？我看文化界中人有他们的独特性格，不畏强权式地收购，也不愿作妥协式地出让，是不是？文化事业的人都不纯以利益为前提，也有他们可敬与可爱之处。”
陈家辉有些微的骇异，还来不及反应，我就歪着头，道：
“当日我是在什么情况之下一定要把他们收购到手为止的，怎么现今都记不起来了？或许人老了，记性差。我十多二十岁时，在学校里是出名的电脑，输进去的资料，永远贮存，一按钮，就能原封不动地翻出来。”
我吃吃笑地说着往事，很有点儿自觉幽默，弄得陈家辉啼笑皆非，把双手插进袋里，有点不置可否。
“家辉，你笑我？”我问。
“啊，不，不。我正在想，难怪在下位者终日奔波劳碌，原来上头无意中一句戏语，讲出口来，下属就拚命去完成使命，忙得满头大汗之际，才发觉老板在一夜之间改变了主意，或把前事尽忘了。”陈家辉是笑着说这一段话的，然而，仍见苦涩。
“你在怨我？”
“谁敢如此？”
听后，两人都哈哈大笑。
“文艺书城一事看着办吧，蒋帼眉的书是早晚要出版的，不急在今朝今时，很多事情其实急不来，时机一至，自会水到渠成。”
陈家辉只有点头。
他当然想不通个中因由。
一个在顺境中的人，很自然地拥有广阔而容人的胸襟，因有余情剩力去易地而处，看别人的苦衷和困境。
我所有的脾气都只对牢一个发泄对象。
例如这一夜，我在深水湾的大宅内候着邱仿尧，他却足足迟到了一小时，仍未见踪影。
这就叫我的脾气濒临爆炸的阶段了。
邱仿尧会不会在路上有意外？
他会不会改变心意，认为我们重新开始交往是错误？
他会不会听到了什么流言蜚语？
他会不会觉得对葛懿德不起，因而回头是岸，由着我仍旧在水中央？
他会不会……
就在那个邱仿尧没有出现的一小时之内，我想出了一百一千一万个假设与疑问。
直至电话铃响了，我差不多一抓起来就咆哮：
“告诉我，究竟什么事？”
对方没有做声，电话传宋一阵子的沉默，然后，“的”的一声，挂断了线。
谁？
谁听了我的一声咆哮，就挂断了线？
是邱仿尧，因为他不喜欢我对他无礼？
他深知今日自己在我心目中的重要地位？
因而他觉得有资格不接受我的无理取闹，以及一总脾气？
从来不曾有人令我有过这种疑虑。
抑或，那个挂断了线的人，只是搭错线，一听声气不对劲，就赶忙摔下电话了事。
我无谓捕风捉影，实行无风三尺浪。
忽然，我又想到，会不会是葛懿德？
她知道邱仿尧要来看我，或她怀疑他会来看我，于是挂电话来探听动静？
绝对有可能是一种下意识的行动。
对于这种行为，我有经验。
当我跟邱仿尧分离的初段日子，委实是太难受了。
差不多每个晚上，每个清晨，只要心一静下来，人一闲下来，所有的眷恋与懊悔都侵袭心头。
那种忆想，那种怀记，那种思念，那种欲望，那种渴求，像千万只小蚂蚁，在我体上蠕动，且久不久便使劲地咬我一口，令我浑身不舒服之余，还会忍不住轻声惊呼，觉着痛楚。
要治疗这苦难，必须依赖着一些跟对方接触的行动。
因为那样，似乎会为自己带来希望。
只要有希望，才能有勇气抵受折磨，继续活下去。
如何可以接触对方，如何可以自那个接触行动中幻想自己的慰藉？根本上是天各一方。
于是，我先查探了邱仿尧在菲律宾的电话，办公室及住宅的私人直线电话。
单是这个查探的过程，就令我的精神有了很大的支持。
我觉得自己在做着一些拉近彼此距离的行动。
邱仿尧在菲岛是名门望族，他公司以及家里头的电话，不难知晓。
私人的直线电话则绝对保密，而且，我不能随便让别人知道我这番举止与目的。
唯一的方法，就是通过了一个极密切的商业联系，从菲岛的电话公司内，破格地把邱仿尧的保密电话号码告诉了我。
把这两个电话号码捏在手里去时，我有一种绝大的满足。
以后的一段日子里，每逢午夜梦回，我就会紧紧地抱着电话，摇过去，待对方向电话筒，轻轻地说一声：“喂！”
一种难以形容的，不能使局外人置信的兴奋，弥漫全身。
我曾不知多少次，眼眶在听“喂”的一声之后含泪。
“喂，喂，喂！”
总要在对方连连叫了几声，然后才情不得已地放下了电话。
那个短到只几秒钟的摇电话历程，像是我们相爱相分的缩影。
我不断重温那个由下定决心接触、沟通、相爱，以至于无奈的各走各路的过程。
直至到有一夜……
又是个月明星稀的晚上吧，日间的劳累原本使我头一贴在枕上，就立即呼呼入睡，可恨的只是半夜里，一阵清凉如水的海风自窗外吹进来，再加那拍岸的涛声，在寂静的深夜里显得如此响亮，因而惊醒了我。
醒过来，睁开眼，瞩目的是冷清清的、宽敞得近似空洞的睡房，名副其实的枕冷衾寒。
我瑟缩着，自己用手环抱着自己，在棉被里发抖。
像吸食鸦片的人，毒瘾发作了，神智迷糊不清，抗拒正义，接近邪恶，最最最想能赶快吸食一口，再徐图后算。
就是这样，我翻过身，伸手抓起了电话，又摇到菲律宾去。
彼邦也是深夜。
邱仿尧一定在熟睡。
他在电话里传来的“喂，喂”之声，带着沉重的鼻音。
然而，我一听就听得出来。
我紧紧地握着电话，像接收一股暖流，自冷硬的电话筒，直达手心，再缓缓软软款款然地运行全体。
我当然没有做声。
他也没有。
可是，我的耳朵忽然被一下强烈的声响炸聋了似。
我分明听到有一个女声，从电话筒那边传过来，说：
“找谁？是搭错线吗？”
是，是搭错线，当然是搭错线。
我手上像握着一个滚烫烧手甚而是烧心的可怖物体，赶忙地把它摔掉。
天！
一个如此娇慵动听的女声，于深夜，在他的房间，正确地说，在他的睡床上，传过来，足够证明一切。
我霍然而去，冲出露台去。
眼前正是一片墨黑。
天与海尽是一色。
可惜，这一色并非蔚蓝。
头顶，尚中有几颗星星，我当天发誓，以后不要再受这种自讨的屈辱。
不沦如何相思难耐，都不再偷偷摇电话去给邱仿尧。
我抚心自问，再强也承担不起那种他身畔已然有人的事实。
纠缠的是自己。
忘情的是他人。
或者，公平一点说，自己错过了的，何必在今天今时再匍匐人前，恋恋不舍。
是自那一次之后，我才停止了那个摇电话去听听邱仿尧声音的习惯。
戒“毒”的过程是异常辛苦的。
曾有多少晚的午夜梦回，睁着眼看牢电话，像那些饿透了的穷小孩，看着窗橱内的面包，垂涎欲滴。
要忍住手，不去做不应该做的事，要为了一点自尊而抵受极大的心灵压力，真不是闹着玩的。
有一夜我就曾忍无可忍地再抓起电话来，才摇了几个号码，就飞快地把电话线抽断，再抱起电话，奔出园子去。
耳畔是汹涌的涛声，涌上来，拍打崖外，再退下来，再涌上来，延绵不断，永无休止。
就像我思念邱仿尧的心。
也像是从前仿尧对我的爱。
曾有过一段日子，邱仿尧的轻轻爱抚与澎湃的激情，就似是海涛涌拍崖岸下，一阵子又悄然引退似，那种有规律、有节奏的起伏，表征着心灵的激动与安慰，轮流地使自己觉得生命原来是如此的多姿多彩，全无黑夜，只有黎明。
并非如现在，一只飘泊的孤魂野鬼，在如水的海风中，在无月无星的夜里，怀抱着那个唯一能借以接触的电话，去做另一个无可奈何的举动。
我拿起电话筒，使劲地把它抛下崖去。
并没有发出十十么特别的声响。涛声依旧，雄霸着静夜。
反而是我一个人蹲在空旷的江家后花园中，不住地哭泣的声音，清晰可闻。
这一切的悲哀与苦难都已成过去了。
今夜，我等待的是一个会随时出现在跟前的心上人。
诚然，有什么风吹草动，我都会蓦地心惊，怕手中的幸福会轻轻溜走。
面对着那具电话，而联想起过往，无疑是令我重温一次噩梦，使我的精神陷入紧张状态，令我意识到非抓牢现在拥有的成果不可。
如果邱仿尧从今夜起，又不再来的话，我不敢想象这种失而复得的欢愉会演变成什么暴戾性质的催化剂，足够有能力去毁灭他人以及自己。
我忽然怕得把整个人缩成一团，缩坐在那张软绵绵的鸭毛沙发内，动也不敢动，似乎维持这么一个姿态，最为安全。
直至有一下门声，像早天的春雷，只这么一响，就惊醒了大地。我整个人弹起来，赤着足，走去把大门开启。
果然，是拨开云雾见青天。
邱仿尧来了。
我紧紧地抱着他，不放，不放。
邱仿尧拿手拍着我的背，问：
“什么事？”
我在他怀中摇摇头，也不说�