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事情，这就是我对此大为憎恶的原因。
如果出于道德的原因，我决定不对他人行善，也就不要求任何他人对我行善。我最痛恨的事情，是自己生病的时候受惠于他人的照看，因为这也是我讨厌对别人做的事情。我从不探访病中的朋友。无论什么时候我在病中被什么人探访，我都感到这每一次探访都是对我自己选择的隐私，构成了一种不方便的、搅扰的、无理的侵犯。我不喜欢别人给我什么东西，他们似乎是迫使我也给他们一些东西——给他们或者其他的人，而对于他们来说那些东西完全不重要。
我在一种强烈拒绝的姿态下极为合群。我是但求无害的体现。＿但是，我仅此而已，我不想要超出这一点，也无能超出这一点。面对一切事物，我都感到一种生动的亲柔，一种智慧的关切，不过这统统只是矫情。我对任何事物都没、有信仰，没有希望，也没有上帝的悲悯。我没有感受到别的什么，只是反感和厌恶那些各种类型的真诚及其真诚的信徒，还有各种类型神秘主义及其种粉的较发，或许更手可接受断层所·有真诚者的真诚，还有所有神秘者的神秘。当那些神秘主义者传播着福音，当他们试图说服另一个人的智识和意志去寻求真理或改变世界，我几乎感到一种生理的恶心。
我意识到自己的幸运，不再有任何牵挂，这样我就得以从关爱什么人的职责中解脱，这种职责不可避免地压迫着我。我仅有的怀旧，只是文学性的。童年的回忆会给我的眼里注满泪水，但这些泪水闪烁着诗韵，一些散文片断正是在泪水里已经得到准备。我把童年当作一些外在于我的东西来回忆，并且通过外在的东西来完成回忆。我只能回忆外在的东西。使我对童年心怀柔情的，不是乡下黄昏的温馨注入了我的心灵，而是一些物化的方式：放着茶壶的桌子，屋子里四周家具的形状，人们的面孔和身体的动作。我的怀旧总是指向往日特定的画面。这就是为什么我对自己的童年百般依恋，就像对待别人的童年一样：它们都失落在无边的过去，成为纯粹的视觉现象被我的文学思维所察觉。我感到了亲柔，不是因为我回忆而是因为我观看。
我从来没有爱过谁。我最爱的东西一直是感觉——在我意识视图里记录下来的场景，被我疲晗几耳所捕捉到．的印氛外在世8显出约卑微之物凭借香水向我开口，述说往日的故事（如此容易被气味所激发）——就是说，它们向我馈赠现实和情感，比那个遥远下午一块烤房深处的烤面包要强烈得多。当时，我参加了叔叔的葬礼，然后走在回家的路上，叔叔是那样的喜欢过我，但不知道为什么，我在回家的路上只有一种模模糊糊如释重负的温柔之感。
这就是我的道德，我的形而上学，或者是我自己：甚至在自己的灵魂里我也只是一个黄昏里的路人。我不属于任何事物，也不渴望任何事物。我什么也不是，只是某些非个人感觉的抽象中心，一块有感觉的镜片，虽然从墙上跌落下来，但还是在映照着万千世界。我不知道这一切给我带来的是快乐还是不快乐，我对此毫不在乎。
（1931，9，18）
清楚的日记
（原标题如此——译者注）我的生活：一出悲剧，仅仅一开场就被上帝们一阵倒彩哄下了台。
朋友：没有。只有少许熟人，他们认为与我还会得来，如果我被一列火车撞倒，或者在送葬的日子里碰上大雨，他们也许会为我感到不安。
对于我从生活中隐退的自然回报，是一种我在别人那里造成的无能为力，即没法对我表示同情。这是一种环绕着我的寒气，是一圈拒斥他人的冷冷光环。我一直避免去体会自己孤独的痛感，而取得精神的区别，使疏离看上去是一个避难所，使我从一切烦恼中获得静静的自由，是如此的艰难。
我从来不相信眼前演示着的友谊，就像我不会相信他们的爱，那种爱怎么说也是不可能的。我为此受到伤害的表情是如此的复杂和细微，尽管我对眼前那些自称是朋友的人从来没有幻想，尽管我一直没法从他们那里去体会幻灭。
我从来一刻也不怀疑，他们都会背叛我，但他们一旦这样做，我还是一次次感到震惊。甚至我一直期待着发生的事一旦发生，对于我来说，它还是出乎意料。
就像我从来没有在自己身上发现可以吸引另外一个人的品质，我也从来无法相信他人可以感到他们对我的吸引。如同一个卑微傻子想出来的意见，可以被一个又一个的事实粉碎——那些出乎意料的事实居然一直被我信心十足地意料——不总是证明我的胜算。
我甚至无法想象他们以前对我的怜悯之感．虽然我身体笨拙而且让人难以接受，但还没有一败涂地到那种程度，以至要在既无法吸引同情甚至在同情明显不存的时候，成为他人垂怜的什么候选对象。而且也不可能有什么同情会垂顾我的品质，会表达遗憾，因为没有一种对于精神废人的遗憾。这样，我被拉入一片其他人盲视的沉陷地带，在那里不愿意吸引任何人的同情。
我毕其一生来试图适应这一点，不去太深地感觉它的全部残忍和卑鄙。
一个人需要一种特定的知识勇气，去无所畏惧地承认，一个人不过是人类的一个碎片，一个活着的流产小儿，一个还没有疯到需要锁起来的疯子；但是，承认了这一点之后，一个人甚至更需要精神的勇气，使自己完全适应他的命运，欣然接受而没有反叛，没有弃权，没有任何抗议动作或者试图表示抗议的动作。自然已经把基本的灾难降临于他。想要完全浑然不觉就是想要太多的痛苦，因为人性不愿意接受恶，只能承认它就是这么回事并且把它称之为善，如果你把它当作一种恶来接受，除了受伤之外你别无出路。
我的不幸——一种对于自己的快乐的不幸——藏在我对自己的想象当中。我像别人看我一样看见自己并且开始讨厌自己，这不是因为我认识到自己的品质理应受到蔑视，而是因为我像别人看我一样看见自己，感受到他们感受中对我的某一类蔑视。我承受着自知的羞耻。因为这是一种缺乏高贵的蒙难，不会有日后的复活相随，我能做的一切就是承受它全部的下践。
我后来明白，只有完全缺乏审美感觉的人才可能爱我，而他们这样做的时候只能被我反感。甚至对我的喜欢，都不过是他人一时兴起的冷漠而已。
让我们清楚地看透我们自己，看透他人是如何看透我们！让我们直面真实！基督钉死在十字架时最后的呼喊向我们传来，他看见了，面对面地看见了他的真实：我的主呵，我的主呵，汝为何弃我？薄情的礼遇在我一生中到过的任何地方，在每一种情形之中，无论我在什么地方与人们一起工作和生活，我总是被所有的人视为一个侵入者，至少也是一个陌生人。我在亲人中也如在熟人那里一样，总是被当作外人。我不仅偶尔受到过这样的对待，而且来自他人持续不断的反映，使我确信事情就是这样。
所有地方的所有人待我都很友善。我想，只有很少很少的人，是这样鲜见那种冲着自己而来的大嗓门、皱眉头，是这样稀罕地免遭他人的傲慢和厌烦。但是，人们对待我的一番好意里，总是少了一种倾心。因为那些自然而然向我紧紧关闭心灵大门的人，一次次将我善待为宾客，但他们对我的态度，只是一种理当用来对付陌生者和入侵者的小心周到，而入侵者当然命中与倾心无缘。
我确信这一切，我的意思是，他人对待我的态度，原则上已存在于我自己性格中某种模糊不清的内在缺陷里。也许是我交往中的冷漠，无形中迫使他人将我的麻木薄情反射回来。
我与别人熟得很快。我用不着多久就可以使别人喜欢上我。但是，我从来无法获得他们的倾心，从来没有体验过他们倾心的热爱。在我看来，被爱差不多是一件绝无可能的事情，就像一个完全陌生者突然亲见地称我为“你这家伙（T［J，法语中亲热方式的“你”——译者注）”那样不可思议。
我不知道这一点是否伤害我，也不知道我是否应该将这一点作为我特别的命运坦然接受，而把所谓伤害或接受的问题置之度外。
我总是想得到快乐。人们对我不冷不热这一点一次次让我伤心。像一个幸运之神的孤儿，我有一种所有孤儿都有的需要，需要成为别人一片热爱的对象。我时时渴望着这种需要的实现。但我已经渐渐习惯了这种空空的饥渴，在很多时候，我甚至无法确定自己是否还能感到饥渴。
其他的人，拥有着热爱他们的人。而我甚至从来没有什么人会考虑一下把他们的热爱加之我。对于他人来说；对我，以tLto待就算不错了。
我认识到咱己的身上尚有招来尊敬的能力，只是无法引来爱的倾心。不幸的是，我在确证他人的初始尊敬完全正当无误方面毫无作为，到后来，也就根本不会有人再来充分尊重我。
有时候，我以为我能够在受害中取乐。但真实的情况是，我更愿意得到别的什么。
我没有成为领导或者伙伴的合适素质。我甚至没有知足而安的所长，如果其他方面都一败涂地的话，这一所长应是我最后据守的全部。
其他一些智力平平者，事实上都比我强大。他们在他人那里开拓生活方面比我强得多，在管理他们的智识方面比我更加技艺高超。我有影响他人的全部所需素质，但是没有去行动的艺术，甚至没有去行动的意志。
如果有一天我爱上了谁，我极可能得不到爱的回报。
对于我来说，我所向往之物—一消失，这已经够了。无论如何，我的命运没有强大到足以确证和支撑任何事物的程度，那些事物最为不幸的厄运，仅仅是成为我的向