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人:fpa性格色彩密码解读][1][1].乐嘉.文字版-第68章

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                                  大的火,让媳妇看笑话了。”再过两天,自己出马去买礼物, 



                                  再做中间人送到对方手中。最后老牛使出杀手锏,以双方互 



                                  邀的名义促成饭局,终如老牛所愿,全家坐到一起。中场敬 



                                  酒,媳妇一句话整个真相大白,全功尽弃!“妈,今天应该 



                                  是我们晚辈请你老人家吃饭,还让您请我,您的大度让我佩 



                                  服你。”婆婆一听,“你有没有搞错,我请你吃饭?你真当 



                                  我是傻冒啊,我给你道歉,别臭美了,门都没有!” 



   绿色本意的出发点是满足每个人的需求,然而最终两头受气不讨好。他们沦陷在自己营造的期待人人 



满意而不得的苦恼中,在这个世界上,绿色需要学会的事情是让所有人满意,就意味着,让所有人都不满 



意。 



你还没有学会对自己的内心忠诚 



   绿色一直认为他们自己是对人“忠诚”的。绿色是否对人忠诚呢?为何在提到对人“忠诚”的特点时, 



我会强调是蓝色而非绿色?我们来看看绿色所谓的“忠诚”吧。这是一个来自于红色的姐姐帮他弟弟咨询 



的案例。 



   我妈是典型蓝色,对自己要求苛刻,对他人要求严格,我弟弟是典型的绿色,他们在一起,常人很难 



想象蓝色有多么痛苦和无奈。弟弟满足于现状,说什么都行,用妈妈的话说:“不求上进,整天好像什么 



都不想,不知道在干什么。” 



   弟弟酷爱计算机,毕业后在北京的一家大型韩企做IT,老妈很高兴,以为这下弟弟会奋发上进了。没 



想到,因为老板任意对下属指手划脚,弟弟做了一年,受不了这种经常加班挨批的日子,就辞职了,老妈 



非常失望。接下来,上演的就是陀螺转的大戏了。 


… Page 226…

   弟弟的女朋友毕业后去了上海,于是对辞职后的弟弟说:“来上海吧。”于是,弟弟去了上海。老妈 



非常担心。 



   在上海工作不到一年,老妈说:“我一个人在家,很担心你的生活和身体,回来吧。”于是,弟弟又 



辞职回家,老妈又开始担心是否会影响弟弟的前途。 



   再后来,弟弟的女朋友说:“上海挺好的,我们今后就留在上海吧。”于是,弟弟又离开家,去上海。 



老妈又开始担心。 



   没多久,老妈说:“你们在上海,没人照顾,又没有上海户口,将来生活会很艰辛的,回家来吧。” 



于是,弟弟又回家。老妈再开始新一轮的自责,担心因为自己的要求而毁了弟弟的发展。 



   如此,三番五次,弟弟虽然始终乐呵呵的,没什么怨言,在什么地方都可以满足地生活。可工作却因 



为换来换去而没有成绩,在老妈眼里就是一事无成。老妈不停地抱怨,认为弟弟没主见,不想赚钱养家, 



不想更好地发展,不想再进一步深造……她的生活也因为弟弟的不断变化而无法确定。 



   由于这个绿色的弟弟,不坚持自己的想法,只是为了让妈妈和女朋友高兴而选择听之任之,他以为这 



样是好的表现,殊不知,其实对两人都有伤害。这个绿色的他,被残忍地撕成两半了,而这一切都是在他 



自己默许的情况下进行的,换句话说,是他自己允许他自己被撕成两半的。他同时要把自己奉献给自己的 



母亲和女友,他要对他们忠心,可是你必须注意的是:他从来没有对他自己忠诚过! 



老公与亲家母的偷情 



   在一次研讨会结束八个月后,我收到一封学员的感谢信,她和我分享了对于绿色悲剧的深刻认识。 



   绿,我喜欢的绿啊!为什么你穷其一生的付出,而得到的还是被伤害,在他人的欢笑背后总是你默默 



的付出。我的一个大姐,在上世纪六十年代和一个军官结婚,一年一次的探亲是她生活的全部,为了相聚, 



平时省吃简用,为的是攒够路费或带些稀缺的物品给丈夫。两年后生下一个女儿,而姐夫也只在孩子出生 



时在家半个月就归队。之后又是长达6 年的探亲生活,直到孩子上小学,姐夫终于复员,一家团圆了。 



   几年后,姐夫工作的不得志让他沉醉在酒精中,家中开始出现了争吵。但姐姐为不耽误女儿的学习和 



她的家庭,在默默忍受中精心照顾着一家人的生活,一直到女儿上完学开始工作。这时候企业不景气两人 



皆提前退休,想想也就平淡地过完这下半生,可发生了一件事情改变了姐姐所有的人生观! 



   我生下女儿那年,想让好心的姐姐来照顾我,她很乐意这样去做。来到我家后,最初两个月姐夫还经 



常写信来,后来偶尔有电话来,说是女儿未来的婆婆会常来他家,商量两家儿女的婚姻大事,来多了,竟 



然姐夫和女儿未来的婆婆好起来!……双方的儿女同样承受了这天下最悲剧的爱情,但年轻人为了爱情, 



还是牺牲了父母后半辈子心灵的安宁(因为他们的父母在表面上可以接受未来的孙辈)。 



   可以想象姐姐回家后的那段日子是怎样的难熬!姐姐回家两年后告诉我这些事儿,知道后我不知怎样 



表达我的歉意和悔意,姐姐一生的付出却是如此悲情的结局!她说得最多的一句话是:“好人有好报。”每 



次去拜佛祖时,她都说,对于死去的人和虚无的佛祖好,还不如对活着的周围的人好。惟独她忽视了自己 



要对自己好。而且忽视了当身边人已经习惯了你的好,他们往往会忽视你也需要被爱。 


… Page 227…

   绿色在孩提时代大多有过孤立无援的经历,认为谁也不重视自己所关心的事情,自己的要求微不足道, 



因而有意识的回避并逐渐淡忘自身的真正需求。长大成人后,绿色常以别人的需要为需要,而忘了自己真 



正的需要。绿色不习惯与别人分享自己,有时候甚至认为自己有需要是错误的,因此绿色不表达自己的愿 



望。 



   重新寻找到自己人生的真谛和意义,对绿色是至关重要的。绿色性格本身,决定了他们可以是非常被 



动的,他们可以一生跟定你,而自己完全不负起做决定的责任,他们经常以别人作为他们生存的核心,而 



忽略了发展自己的人生目标和方向。而因为忽略了自己,他们容易成为丧失自我、迷失方向的人。 



                  绿色只有当自己对自己宣告“我准备活出真实的自我”时,他 



               才能告别过去,迎向新生,关键是他有没有这样的勇气和愿望。 


… Page 228…

                                    绿色的本性局限 



作为个体 



?     按照惯性来做事,拒绝改变,对于外界变化置若罔闻。 



?     懒洋洋的作风,原谅自己的不思进取。 



?     懦弱胆小,纵容别人欺压自己。 



?     期待事情会自动解决,完全守望被动。 

?     得过且过。 



?     无原则地妥协,而无法促使他们采取负责任的解决态度。 



?     逃避问题与冲突。 



?     太在意别人反应,不敢表达自己的立场和原则。 



沟通特点 



? 

??    一拳打在棉花上,毫无反应。 

? 

??    没有主见,把压力和负担通通转嫁到他人身上。 

? 

??    不会拒绝他人,给自己和他人都带来无穷麻烦。 



?     行动迟钝,慢慢腾腾。 



?     避免承担责任。 



作为朋友 



?     不负责任的和稀泥。 



?     姑息养奸的态度。 



?     压抑自己的感受以迁就别人。 



?     期待让人人满意,对自己的内心不忠诚。 



?     没有自我,迷失人生的方向。 



?     缺乏激情。 



?     漠不关心,惰于参与任何活动。 



对待工作和事业 



?     安于现状,不思进取。 



?     乐于平庸,缺乏创意。 



?     害怕冒风险,缺乏自信。 



?     拖拖拉拉。 



?     缺少目标。 



?     缺乏自觉性。 



?     懒惰而不进取。 



?     宁愿做旁观者不肯做参与者。 


… Page 229…

                尾声:一切只是刚刚开始 



   我的魔术老师做梦都不会想到,自从我学会那个“四布合一布”的把戏开始,便衍生了用“红蓝黄绿” 



代替性格类型的念头,并从那一刻起,注定了我白天所见皆“色”人,晚上所梦皆“色”鬼的生活。当你 



读完本书,只要你不盲目地为他人贴标签,同时持续不断地思考和应用,我们离“看谁看懂,想谁想通” 



的那种“世事洞明皆学问”的境界会越来越近。但是如果你希望“人情练达即文章”,本书的阅读只是刚 



刚开始。 



    当你读完本书,不同性格相处时所产生的问题,并不会因为了解就突然销声匿迹。了解本身并不能改 



变事物的本质,但会帮助我们接受事物的现状,因为真相就是如此。它并非简单的好或坏,而是事实就是 



如此。一旦你清楚了自己和他人身
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