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……
我对常大夫诉说了我的忧虑，因为，我曾经向他提出过一个最荒唐的要求，我反而对他是最信任的。
“他生下来，就算大家把他当英雄的儿子看，他也会知道我是个杀死他爹的妈妈，他会恨我，恨自己，也恨他的那个假爸爸。而且，他一辈子不知道亲生父亲到底是谁，一辈子可能都无法接受自己，他生下来也是受罪，我害了他”
常大夫又把头转向窗外，思量着我的话，说：“你想得太多了，也许可以一直让他相信一个更好的说法。再说，即使他知道了些什么，也应该可以摆脱这些阴影。”
常大夫沉吟着，又说：“如果，你能活下来，你应该告诉他真相。如果是我，我会告诉他真相的。也许，要让他把自己放到你的环境中去，面对的选择和遭遇想一想，我想他最后能理解。”
我希望他的话是对的，也真能发生。
……
孩子终于出生了，一个女婴。
瘦小枯干的孩子，严重营养不良，凄厉的哭声，仿佛知道自己一生痛苦的命运。
我看着她干瘪的身子，委屈的眼睛，回忆起自己为这个孩子的降临所做的一切冒险，经历的一切荒诞，所忍受的一系列痛苦的妊娠反应与临盆分娩，以及所思考过忧虑过的一切，泪流满面。
我抱着她——我的女儿，我唯一的亲人，来之不易的骨肉，突然意识到我是多么需要她，多么爱她。
我们母女一起号啕大哭。
迎接我们母女的，未来将是怎样的命运呢？
……
事隔这么多年，噩梦又一次出现在黑夜。
哭泣的婴儿，抓着我不撒手。噩梦里还有那个在黑暗中无声的交合，两个陌生人、两个不谙性事的青年、赤裸着，挣扎着，没有欢乐只有耻辱，还有张代表的血污。
这些长久被压抑的意识，被隐藏的记忆，是属于另一个世界的楚荷菡的。那个楚荷菡像被逼到绝路的母狼，为了保护自己，有力量作出冷硬的抉择，给自己、给别人留下一道道伤痕。今天我发现那个楚荷菡并没有死，一直就在自己心里。
还有一个楚荷菡，羞涩自闭、敏感多虑，对未来充满幻想，在大学的校园里走，在报社里枕着旭幸福的肩头。
这些所有的楚荷菡被扔在国内，没有和我一起出来，今天，莹的召唤不只是去叫我与老朋友相见，而是与丢失的我自己相见。
十、抚养
清晨，我和乔治生的小女儿站在我面前，请求我：“妈妈，带我一起去中国吧？”她出生在美国，还从没有回过中国，没有与她血脉的渊源连通，她听乔治描绘了太多中国，中国对她是个向往，对我呢？那里有被我遗弃的女儿啊。
……
我和女儿从医院出来被转到更遥远的另一所监狱。这是我内心希望的，在完全陌生的环境，我和女儿出生的秘密更容易被时间和距离消磨，消失。
但，周围的犯人对我怀里这么小的婴儿表示出太多的好奇与关注，我抱着她，在各种探询的目光中羞惭并担心。担心纸包不住火，孩子的出身，加上他们的不同想象，会成为不同版本的离奇下流故事，会长上脚在封闭的监狱的不同牢房中静悄悄地走。我担心孩子刚刚懂事，就会被他们捅穿秘密。我更忧虑的是：孩子怎么在这里，在这样的环境里长大。
望着这团从我身上分离的，曾经属于我的身体的一部分，而今后不再属于我的身体，将按着她自己意识成长的生命，我长久地出神。
“孩子爹呢？”牢房里的另一个狱友在我背后冷森森地问。
我脑子里想到那个被我诱奸的青涩的男孩，我甚至都不知道他的名字，他也就更多地具有指代的象征意味，是一个符号、一个工具、一个播种的机器。没有名字，没有细节，纯机械，一个彻头彻尾被我利用的机器，或者说是一个生殖器。他能代表孩子的父亲吗？
另一个孩子父亲，目前名义上的假父亲，被我刻意张冠李戴的孩子爹是已经成为我刀下冤魂的张代表。孩子长大了，我也不希望因为这个张冠李戴而让她对被母亲杀死的父亲，和杀死父亲的母亲产生仇恨，更不希望她因这种仇恨对生命、对自己的由来产生荒谬的悲哀，这是更大的痛苦。
我无法回答这个狱友的问题，这个孩子的真爹、假爹都是她的、我的耻辱。
狱友感叹着，表达她的善意或是她对自己生活的抱怨，说：“这不是孩子呆的地方，不能一生下来，就在这儿长，看不到外面的太阳。”
我明白这里的太阳和外面不同，外面的有朝阳、有骄阳、有夕阳，有不同时间、不同大小、不同颜色的太阳。这里只有光影在栏杆上爬，证明着太阳的存在。
这里的空气也不同，外面的有花草香，有水珠气，有蓝天和白云在空气里弥漫，这里的空气只有铁锈与人的汗水味道。
我看着这个被我错生而拯救我的孩子，知道自己一生亏欠她，别的孩子是母亲给了孩子一条命，这个孩子给了我一条命，却被我拉入牢笼。
“没别的亲戚能带她？”这个狱友接着问。说不清她是善良多事，还是因为无聊好奇。我何尝不想给孩子找一个比我更好的抚养者，我当然不想她在这种狭窄、丑陋甚至罪恶的地方哺育着毒汁。
在湖北老家的亲戚，已经几年没有联络。朋友就更无法开口，曾经想到常大夫，这个特殊的了解整个秘密并为孩子接生的人。我回想起我们母女从医院离开时他的眼神，他一定猜到了我想提而没有敢提的请求。但他就像所有的正常人一样善良，却不会去承担本来不该他承担的麻烦。谁会承担这个麻烦？
我回头看着这个狱友，悲哀地摇头。
时间一天一天在窗外溜走，我习惯了旁若无人地撩开胸襟在别人的目光中给孩子哺乳，奶水不足，孩子总是哭嚎；习惯在任何时间被她的哭声刺激，望着这个弱小可怜的生命无助地挣扎，她一定愤恨这个莫名其妙被我强拉来的出世，一定恐惧这个冰冷的世界。在最黑的夜，呆若木鸡地看着她，无计可施。
狱友们似乎从漏风的墙外听到了张代表、我和孩子的复杂关系，尽管他们听到的是我对孩子出身的杜撰，但这个杜撰已经足够荒谬得让他们震惊，并充满鄙夷、困惑与悲怜地审视着我，让我在牢房里也恨不能再躲起来，我能躲到哪？
终于，有一天，一切发生了变化。
看守说，有人来探监。我迷惑着，会是谁呢？还有谁会关心已经陷入地狱的我？
我抱着孩子穿过一道道的铁门，脑子里电光石火地闪现莹和其他有限朋友的形象。在铁窗外，我看到了一张应该说还很陌生的脸，那个被我伤害的青年。天哪，他怎么又出现了？他为什么还要来？
他的表情也是窘迫的，害羞而又紧张。一年多没见，他的样子成熟了许多，甚至有些沧桑。他怎么会找到我？这个傻孩子，这个救过我一命的恩人，与我面面相觑。
孩子似乎有所预见地哭起来，他把哀怜的目光投到这个襁褓中的婴儿上，良久，又抬头看我，目光中是疑问。
我明白他的问题：是他的孩子吗？我不知道是否该告诉他这确实是他的骨肉。
我们就这样相对无言，我第一次这样仔细地观察当时唯一一个与我有过性爱的男人，我们都拿走对方的第一次，却完全陌生，我甚至已经记不清楚他的容貌。
他很疲惫，为了找到我们母女，他一定走了很多路，这一年多，他都在做什么？他为什么不选择遗忘？我突然对他内心的坚持充满好奇，也充满敬佩。
“为什么找我？”我听到了自己的声音里有一种同情的哀伤。我在一刹那很同情这个青年。
他嗫嚅着，不知如何开口。
“回去吧，你原来怎么样，还怎么样，那事对你没意义，你没必要记得。”
“我想帮你。”他的口气似乎不容质疑。
“你能忘了就是帮我，我也不想记得你。”
“你也忘不掉。”他的话刺激着我的痛处。
但他没理解我的苦心。我确实忘不掉，因为一切是我主动设计的，但，他没有必要记得，他是被动的。我已经把他生硬地拉进来，伤害了他对待人生的感受和看法，不想他再纠缠于此不得解脱，不想这件事情继续影响他以后的生命。他完全可以把曾经发生的当作一个春梦，一次梦遗，开始本该属于他的正常的平静的生活，他可能幸福，找到一个适合的妻子，孕育一个合情合理的孩子。
“我已经说过多少次了，你只是做了一个梦，你该醒醒了，回去找个好姑娘，将来生个好孩子，好好活着，不要再被那件事情困扰！”
“可不是梦，这就是我的孩子。”他的那种真挚的劲头对我无疑是一种挑战，又激怒了我。
“她不是你的孩子！你想过生孩子吗？你想过生她吗？”我不知道为什么又忍不住向他发火，或许因为我们之间的关系太特殊：我们不是恋人、不是朋友，甚至不是熟人，只是一起生过一个我怀里的孩子。
我的问题让他有些发懵。他迟疑着，确实这是他生的孩子，却不是他想生的孩子。
我接着质问：“你觉得你够年龄做爸爸吗？你能做吗？”
“我能。”他咬牙反抗着，表情很坚定，已经过深思熟虑。
我被他顶得噎住气。“你觉得我们什么关系？啊？”
“我明白，我们没有什么关系，但，孩子确实是我的。是，我是没想过要生孩子。可她已经生了，我不能不要，孩子没错，我有责任。”
我很感激地看着他瘦弱的肩膀，不理解他为什么一定要扛起本来他完全没有必要扛起的重任，但，我还想劝他。
“你还小，可能没有想过，你今后的路还很长，你会有一个你想要的孩子，真正属于你的孩子。如果你要这个孩子，以后你会很麻烦，你不好找对象，一辈子可能都有人背后