按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“能！”莹的话很果断，果断地出乎我的意料，说：“你是自卫，最多算误杀，顶天了判个几年。”她回头看看远处的民警，警惕地压低声音说：“你如果还想逃，去内蒙，我马上在那儿。”莹误会了我的意思，以为我还想逃，她是断然也想象不到我已经做过的求生计划的。但她的话让我感动，她的义气让我心里涌起一片温暖，也升腾起一种希望。
“我应该活着吗？还是应该给张代表偿命？”我半是自言自语地问她。
既然，像莹所说：我对不起张代表，我是不是就应该为他偿命呢？
因为，他也是一条平白的生命，就这样被我无情地终结了，我难道不该偿命吗？如果，我是张代表的亲人，会怎么要求？一定会要求把我绳之以法，会怎么选择呢？宽恕我？还是我就应该去死，向我终结的生命赎罪？
“活着，只要能活着。”莹的脸上又浮现以前我所熟悉的干练神情，慷慨激昂地说：“死，不能偿命。你死了，张代表也不会活！命是不能被偿还的！偿命只能再死你一条命！不值得。最重要的，你是误杀！不该死罪，你被冤枉了！活着才是补偿！活着就有希望！”
她的话这样有理，我对她的希望产生了希望，被她的理由激动了。我犹豫了很多天，关于生还是死，生孩子还是不生孩子。我的心理天平迅速地向一边倾斜。
但我没有告诉莹我出逃后的任何遭遇，我愿意把这个秘密永远烂在我一个人心里。当然，这个世界上还有另一个我不知其名的当事人，知道这个秘密。虽然，我已经渐渐信任莹，虽然我已经把她真地当作了朋友，但我还不敢告诉她，也不敢告诉任何人：这个孩子的由来，我那一夜的遭遇。
让莹去内蒙吧，如果我有幸怀孕，也许我们还能见面。
莹告别时，带着泪，在铁栏外挥手，走不远又回头，在窗外挥手，一次次，她说的是：“再见。”
我知道她自己也不相信我们会再见。
她真是个好人，为了安慰一个垂死的人，带来一份友谊，一份希望，带来一个再见，也会把我的一个安慰带给在另一个地方铁栏后面的旭。
“莹姐。”我从没有喊过她姐姐，却突然在她回头走开时带着哭腔喊出来：“祝你幸福。”我第一次这样充满深情，没有羞涩地大声呼唤。
八、谁的种？
莹走了，给我留下希望。
今天夜里，在事隔十多年以后，莹又给我打过电话的深夜，我失眠了。
晚上，乔治想亲吻我，我莫名其妙地躲开了。我的脑海里一片混乱，那个青年的印象一下变得如此清晰，这些年，跟乔治在一起，我以为自己已经淡忘了这一切，但，莹的电话，我回国的打算把他推到眼前，让我的心疼得几乎痉挛。
看着乔治在身旁谁去，我的眼睛却怎么也合不上，回去，最大的障碍还不是那段记忆，而是，一个我最不敢面对的孩子。
……
在监狱里，果然，我有了怀孕的反应。
我终于决定带着有可能存在的野种活下来，对看管我的民警说：“同志，我想找大夫检查，我可能怀孕了。”
他们没有同意我去医院，既然能够从医院逃跑一次，也怀疑是否仍想逃跑，但，在我的一再坚持下，大夫来到了牢房。
当他检查完，在牢房的门口跟民警窃窃私语时，我看到了民警的脸上浮现出困惑而不知所措的神情，我知道作为一个较量，我赢了，但我也疑惑，作为一个人生，我是否输了，毕竟我将陷入更长期、更复杂的痛苦。
我成功怀孕了。
那个陌生的青年真地把一根血脉与我相连，他可能永远都不知道，也不能见到这个属于他的骨肉，而这个孩子也同样可能永远都不知道，也不能见到一个属于他的父亲。
民警走进牢房，质问：“谁的孩子？”
他是谁的孩子呢？是那个陌生的青年的？还是我的？
最大的荒诞：我都怀疑自己是否称得上是这个孩子的母亲。将来是我生育他（她），但我有资格，好意思作他（她）的母亲吗？这样神圣的称呼，我配得上吗？
我从没想过“生”他（她），只想“生”我自己，他（她）只是我的工具，我利用了这个孩子。他（她）既不合法，也不合理，更不合情，甚至不能有个真正的名义。
“谁的孩子？”民警的语气变得焦躁起来。
“张代表的。”我又一次对不起他，让他在被我杀死后再替我顶一个无端的名义，为了掩盖我的荒诞，让这个孩子也无端顶着张代表骨血的名义。这个不合法、不合理、不合情、没有名义的孩子还没有出生就被强加了一个假父亲！
“你们以前有？”民警鄙夷地也尴尬地问。
我点点头，他想和我睡觉，想娶我是他最后的遗言，我就给他留一个假孩子吧，就当我们睡过吧。这个倒霉的张代表活着被我杀了，死了还被我污蔑，是上辈子他欠我的来还，还是这辈子我欠他将还，我太对不起他。
……
案件变得复杂了，经过不止一次检查，他们无奈地确定我确实怀孕。我被改判为死刑缓期执行。
我终于可以生存下来，而孩子也将生育。
但，悲哀的是：我甚至不可能爱这个孩子。
他（她）的存在对我只是一个永远的提醒或者更准确地说是个刺激，提醒我曾经耻辱、荒谬，不断刺激我那一夜的噩梦，不断控诉我，控诉我对他（她）的伤害。
我恐惧甚至厌恶这个孩子的到来。但，他（她）在我的肚子中发芽，我目睹着他（她）一天一天变大。
几乎夜夜做梦，梦见那个陌生的青年在铁路线上沿着冰冷没有尽头的铁轨执著地走，孤苦伶仃，寻找他的种子，寻找强加给他的不知是痛苦困惑，还是恐惧刺激的初夜的女人。梦见在南方的小城（仿佛是我童年的故乡，又像是他的家乡）那个陌生的青年在迷惑的望着远方，忧虑他的骨肉。梦见一个沐血的孩子追问我，他的来历。梦见莹古怪而惊讶的表情，害怕我似的越来越远地离开。梦见张代表，梦见旭痛苦而扭曲的脸。
我一次次从梦里醒来，汗水涔涔，知道这不是在做梦，而是在夜里继续我忧虑的猜想，知道我的意识在梦里并没有停止，神经也从不曾放松。
在监狱的艰苦环境中，在始终无法歇息的紧张感和内心不断内耗的自我折磨中，随着孩子一天天在肚子中长大吸收我所剩不多的营养，我的身体越来越孱弱，在孩子即将出生时，终于又一次在监狱晕倒。
如果，孩子夭折了，一切真的成为一场梦，一个可悲还是可笑的空。
……
为了让我安全生产，我又一次被送到我曾经出逃的医院，仿佛是一种生命的轮回：在这里我做出一个决定——受孕，又回到这里带着这个决定的后果——生育。
生命中这些其实可以理解的偶然巧合，一旦被赋予某种人为猜想的关联，就具有了特殊的象征意味，比如命运的玩笑，比如宿命。
我躺在病床上静静闭着眼睛，听到两个护士走进来，给我换药，她们以为我睡了，窃窃私语，刻意压低的声音在这安静的病房里仍然能滑进我的耳朵。
“就是她啊？看着还挺好看，不象杀人犯。”
“不好看，那个什么英雄会追她？越是这种漂亮的，越有手段。”
“听说，她怀的孩子是那个英雄的，她这不等于杀了自己孩子爹吗？”
“听说是因为她还跟另外一个反革命的小年轻好，她还说冤枉呢，说是误杀，上次在咱们医院还逃跑了呢。”
“那将来这孩子生下来，知道自己妈杀了自己爹？！”她的声音瞬间提高了。
“嘘～，政府也发愁呢，这孩子生下来怎么养啊？放在监狱里？”
“孩子真可怜，这女人太狠了。”
我睁开眼睛看着她们，她们大惊失色，然后半是羞赧着半是恼怒着我的偷听走出去，索性在门口肆无忌惮的议论起来。
“这种女人还真不能让她养孩子。”
“没错，听说，孩子过了哺育期，她还得枪决。”
“死了也好，孩子在孤儿院，最好将来啥也不知道。”
“也难，这种事没有不透风的墙。”
万万没有想到我已经出名，成为流短诽长的对象，并且如此恶名。故事里的遭遇在别人的眼中心中不仅离经叛道，简直十恶不赦。
如果她们知道了事实的全部真相，知道我对男人的强暴，知道我的接种，还不知道要怎样的非议再加上怎样不堪的想象，我恐怕不仅是个脚踩两只船，亲手谋杀自己孩子父亲的反革命杀人犯，还被评判为一个奸淫无辜青年的女恶魔了。
我苦涩地冷笑，为自己所获得的评价，为自己越来越难走的下半生。
我也忧虑：孩子今后到底该怎样成长？也许她们的办法是最好的，让这个孩子作为英雄的后代在孤儿院安静地长大，不要让流言造成他一生痛苦的悖论。
幸而这个世界只有两个人知道这个孩子真正的身世。可是，我突然想起了第三个人。
常大夫，关于我的流言在医院传播终归会让常大夫，这个帮助过我，也拒绝过的人猜到真相。甚至在我生育前，他可能会见到我。我的心里更加忧虑，恐惧会尴尬地见到这位曾经帮助过我的恩人。因为，我们之间曾有过那样令我羞愧甚至耻辱的对话，因为我们之间的关系可笑，也同样荒谬。
人越担心的事情越容易发生。
我所不愿意见到的人出现在我的面前。
他站在我的床前，看着我惊愕紧张的表情，走到窗前，看着窗外，若有所思。窗上的倒影是他，窗外已经又入秋了。两年前从窗里看旭，一年前，翻窗逃跑，到现在，这扇窗户还能给我外面的世界吗？
……
我对常大夫诉说了我的忧虑，因为，我曾经向他提出过一个最荒唐的要求，我反而对他是最信任的