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我现在只想活！
我像一只下贱的母狗跪在地上企求着，泪流满面，泣不成声，被两个民警拖着在地上滑动，像一块地上的拖布。我已经无力挣扎，看着地面，仰望着那个中年人离我越来越远，我的头疼得几乎要裂开，但我还在喊：“放了我！放了我！你们冤枉我，冤枉！”
……
我影影绰绰地看见给我送饭的老民警，看见我的囚室，我现在才明白我能够在这个狭仄的囚室中捱过这些天，是因为我的心里一直有一个朦胧的希望——我能活下来，噩梦会过去，或者我从没有真正的相信我将面对死亡。现在，这个微薄的希望也彻底没有的时候，我该怎样捱过以后等待死亡的日子，死亡怎样一天天等待？
我被丢在囚室中，我不再呼号，泪水也在脸上凝住。我萎靡成一团，只是大口倒着气，没有任何生机，没有一点精神，于是我变得像一堆屎，我切切实实明白了什么是“只有死路一条”。
两个民警把我留给那个老民警。隔着栅栏，我一动不动，眼睛也不眨地看着老民警，我的意识又开始恍惚，栅栏、那个老民警都似乎在我的眼前漂移。
迷糊中，听到老民警问：“姑娘，真的是他强奸你？”
我隐隐感觉他是想帮助我，战惊惊地点头。
老民警沉吟了一会，似乎在措辞，“我是说他真的强奸成你了吗？就是，”他不知道该怎样表达，“你明白吗？”
在巨大的恐惧绝望和疲惫中，我确实不能真正集中意识去理解他的意思：什么叫强奸成。我感觉自己可能生病了，头很烫，从昨夜到今早，我的生命的蜡烛被摧残着已经虚弱得随时要熄灭。
我机械地点点头，不知是向他回答我明白，还是回答我被强奸成了。
老民警顿了顿，凑近栅栏，有点不好意思，犹豫着，但很快吸了口气，仿佛下了决心的，压低声音，“我想问，你被抓起来这差不多二十天，你有没有来过例假？”
我的嘴唇颤抖着，牙齿打着寒战，我不明白他为什么这样问，侮辱我？
他抬起手轻轻地摆一摆，示意我不要误会，更低的声音，“我想问你会不会怀孕？如果他强奸成你，或者你们以前有过，你到医院检查怀孕了，死刑就不会立刻执行，你明白吗？”
我的头“嗡”的一声被炸开了，听到他下面的话。
“我听说你杀的是个英雄，你要是怀上他的孩子，孩子必须先生下来，你会被改判缓刑，明白吗？至少要等到孩子几个月大，才能执行死刑，还很可能改判无期，缓刑经常改无期。你就不会死了。现在，这世道乱，过两年，可能罪都不一样了，明白吗？”
我不知道是否该回答他，我深深，深深地感谢他的善意。
我悲哀地仰起头，觉得生命与整个事情可笑得简直荒唐。“强奸成”，我明白了这个荒谬又可悲的词，而它居然可能是我活下去的救命稻草？！
如果，张代表强奸成我，他真的要了我的身体，我还会杀他吗？！我不会，绝不会！我会难过，但既然我已经遂了他，他也就随他去吧。他对我还好，也真喜欢我，我就此成为张太太。那么，强奸也就不存在，至少不应该算做强奸，最多算作婚前的偷情。我的一生可能平安，甚至在张代表这个成熟、有地位的男人的照料下过得很幸福。
如果，张代表强奸成我，我会怀上他的孩子吗？可怕，那样，我就等于亲手杀了我孩子的爸爸。更可怕的是，我怀上一个强奸者的孩子，杀死强奸者，留下一个屈辱的谬种，还要靠着这个孩子的存在争取我自己活下来的可能，靠一个屈辱去争取延续生命，延续一个永远有屈辱的生命。荒谬！
但，更可悲的是，张代表并没有强奸成我。他甚至原本都没有想过要强奸我，强奸只是他被激怒了，或者是他在那天晚上心情太波澜了。
他辛苦构建的我们的关系，在取得实质进展的，那个他四十岁生日的美好夜晚，被他自己私藏的旭的信笺破坏以后，他用一种愤怒地报复，甚至都不是在报复我，而是在报复被我偷看到那些破坏我们关系的信笺的那种命运的偶然，或者他是在报复我们之间机缘的错失，报复一种生命的无奈。在报复中他想亲吻我，强暴我，并想通过这种性关系的突破，挽回我，他说了，他想娶我，他怎么会强奸我？看来，我对自己自卫的辩驳也是那么无力而不真实。
我后悔，真的后悔杀了他！
最耻辱的是：我怀疑自己当时不如就被他强奸算了！
我没有被强奸成，倒成了我此时不能活的遗憾！
强奸成，我可能活成，没有强奸成，没有这种屈辱，活，也不可能！我悲哀地又倒在地上，感到的是从来没有过荒诞不堪，但，我爬不起来了。
朦胧中，老民警把手伸过栅栏，他冰凉的手按着我滚烫的额头，老民警喊：“姑娘，姑娘！”我没有力气也不想回答，我知道自己病了，也许正在发烧，我最后的意识是不如索性就在昏昏沉沉中死去，免去牢狱，免去最终接受枪决的子弹。
……
我再次醒来，发现自己躺在病床上，四周是医院特有的白色。我想起老民警的话，他们是不会让我死在囚室里的，我只能死在刑场上。他们救我，是为了执行枪决，为了按照他们的习惯杀我。这还不如让我昏死在囚室里。
我不想在未来两三个月的某一天，站在一堵墙前，被蒙了眼睛，或是更悲惨地睁着眼睛，看见一支枪或者一排黑洞洞的枪对着我，那时，我会更加痛苦，听一声枪响，眼睁睁地被人当场击毙。
我更不愿意在执行死刑的路上，在法场上，被人围观，被人指指戳戳，被人议论纷纷，被人当戏法，当猴子一样看。把我的死作为他们的快乐，作为他们的见识，作为他们茶余饭后的谈资。
我也不愿意再回到那个狭窄的牢房里，在孤独中一天一天地捱着日子，一夜一夜熬着生命，不断地做噩梦，不断地恐惧、忧虑，一直熬上两三个月，等着一个最没有等待价值的死刑，为什么要这么长时间才让我死亡。
我悲痛自己短暂的孤零零的生命。爸爸从不曾谋面就成了烈士，妈妈在我的少年就积劳成疾，就追随爸爸走了。我自己在孤独与自卑中长大，还没有属于自己的真正完整的爱情，还没有属于自己的哪怕一点点事业，甚至几乎没有什么真正的快乐的回忆，我的一生就这样到头了。我的命太苦，我太不甘心了。
我翻转身，看见病房墙上的窗，窗外是落日的余辉，晚霞的光绚烂而柔和，那样亲切。
窗，我和旭爱情的见证，现在，窗里是囚牢，窗外是自由。
我的眼泪静静流下来，我想活着，虽然这个世道混乱而艰辛，虽然我在这个世界已经没有亲人，虽然我不知道该怎样一个人挺过下面的日子，捱过屈辱的记忆。
但，我想活着！
我的决心在胸口砰砰的跳，我咬紧牙，深深吸着气，让力量一点点回到身体里来，闭上眼，想让自己不受外界干扰，我告诉自己必须清醒，让所有的神经紧张起来，让所有的精神都调动起来，一定要找到活下去的办法。
逃！
我要逃。在医院，这是最好的时机，最好的地方。
六、出逃
我激动着，浑身颤抖起来，为了想逃的愿望战栗。我的脑海里迅速地闪现逃跑的计划，但，我悲哀地发现：在北京没有可以信赖的朋友，即使有，他们也不可能收留我，少数的亲戚表姑一家，也远在千里外的湖北老家。我可能根本逃不出北京，即使逃出去也无处可去。无路可逃，无处藏身。
可能正是知道我逃不出掌心，病房门口的民警才有恃无恐，放松着对我的警惕。
我逃不远也藏不住，但……突然老民警的话在空中石破天惊。
“强奸成。”
怀孕！只要怀孕，只要能找到一个人让我怀孕！我就有活下来的可能！我为自己的想法震惊而羞愧。我对怀孕并没有太多的知识，甚至不确信与男人发生一次是否就真的一定能够怀孕。但，现在这个怀孕的念头像春天里的草，在我心里乱长。
我必须去找一个男人，跟他！？这太丑陋了，我否定自己的念头。
想起旭，想起他曾经对我的性的冲动，想起我当时被燃起的热情。但，由于我的羞涩与矜持，由于他的莽撞与没有经验，我们终于没有迈过性的禁区。
我珍视的生命里性的初次，我的贞洁，本来应该属于我的丈夫，属于我的新婚之夜。但，现在，我这短暂可悲的一生，没有丈夫，没有初夜，一切都没有了。
如果没有生命，这些我的珍视、我的原则、我对爱情的向往，一切一切都还重要吗？既然如此，我问自己：愿意为求生而付出贞操吗？
生命、贞操哪个更重要？！
我一直以为应该是贞操，饿死是小，失节是大。所以我拒绝了旭，又激烈地反抗张代表，为了我的贞操甚至失手杀了他。张代表的生命比我的贞操更不重要吗？我的生命比贞操更不重要吗？为了我的贞操已经死了一个人。
我现在迷惑了，在我濒临死亡的时刻，我意识到心底里有个声音：让我活，我愿意拿我的一切去换，哪怕是贞操。
从小，妈妈就告诉我：爸爸牺牲了，为了他的理想。但是，我从妈妈的脸上没有看到光荣与骄傲，爸爸的理想并不能冲抵妈妈今生一个人拉扯我的艰辛，爸爸的死也并没有给我们娘俩带来什么幸福与欢乐。
死，就是死了，人生只有一次，我不相信转世，即使有来生，我本人也死了，那是叫着另外名字，有着另外人生的另外一个人。
这是我软弱吗？不能勇于赴死吗？不是，我告诉自己不是。如果我就这样死，太可悲也太不值得，我爸爸还是为理想而死，我的死呢？根本就是�