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我听见脚步声，一个人走近我，我看到一个女民警的脸，是我的梦还没有醒吗？还是又开始了一个新的梦？
她看着我，我闭上眼睛又睁开，希望再次睁眼的时候看不到这张脸，开始一个没有民警的梦。但再次睁开眼睛的时候，她还在那儿，表情依然严峻。
我绝望地明白我没有死！也没有在做梦！一切一下变得如此清晰真实：我把刀砍在张代表的脖颈上，他死在我面前，我在血汪中爬出来，我被一个过路的民警发现。
我重新把头缩在床上，不知道自己昏迷了多久，也不知道眼前的女民警是否已经知悉了一切，我很希望能够回到梦里，哪怕就此死去。但，头脑开始变得异常清晰。我终于让自己相信，我逃脱不了即将到来的惩罚了。
我听到一个冰冷的声音在审判：“别装谁睡，是不是你杀了张红山？”那是张代表的名字吗，很陌生，因为这个名字我几乎从没有用过。但我仍然一下就辨认出了这个名字。一个人死了，这个名字却很陌生，我杀了他，也和他认识了一年多，却一直不熟悉这个名字，仿佛我杀的是另外一个人，或者她问的是另外一个人，但，眼前这个民警的问题是这样冰冷刺骨，提示着我没有侥幸，没有幻觉，真实的审问就在眼前。
但，我很恍惚，这个人就真地死了？张红山或者叫他张代表，一个跟我一起吃饭、一起走，送我手套，偷偷摸过我的手，又粗暴地亲过我的脸，撕扯下我全部衣服的人，曾经如此熟悉的人就真地化成一个这样陌生名字，而人永远不在了？！
“不用你回答，有人看见你从报社大院里逃跑，你身上有他的血！问你，是看你的态度！你为什么杀他？”女民警继续审问
我把头转向女民警。我很希望就是她给我换的衣服，我不希望是个男人把我全部脱光，又穿上这身病服。为什么要杀张代表？我想杀他吗？我从来就没有过要把他杀死的愿望，我甚至已经开始对他有好感，甚至可能会与他恋爱，跟他结合，我为什么要杀他？
“我没想杀他。”我的声音颤抖、虚弱、遥远，我都怀疑是否是我在回答。
“你已经杀了，我问你原因。”女民警对我的认罪态度非常不满，口气里充满鄙夷。为什么？我也不知道为什么要杀他。为了我的身体贞洁？为了我的屈辱？为了保护自己的安全？为了他隐瞒旭的信？我说不清，也许都有，也许什么也不因为。我不知道该怎样表达，嘴象是被粘住了说不出话来，根本就没有为什么，不是所有的事情都有原因，不是所有的杀人都有动机。
“你会说的。”她的冷漠带着对我的轻蔑。“你和董升旭什么关系？”
旭，怎么会牵扯旭？我突然想起散落在房间里的旭的信。如果没有那封信，没有争吵；，没有那把刀……如果我没有忘记手套，张代表没有坚持我留下来……就不会有他想强暴我，不会有一切！
“不要一问三不知！”女民警被我的态度激怒了。
“他是我同事，是我男朋友。”我不知道这样回答是否还会被这个女民警训斥，我紧张着，觉得自己卑微地像一个囚徒，不对，我已经是一个囚徒了。旭也已经不是我的同事，甚至也不能再算是我的男友。我和张代表相处得还好，或许我们会走到一起，成为恋人，或许他应该算我的男友，也许会在某一天抱着我？他就不会强暴我，其实，我也曾梦见他抱着我。
“再想想，你们还搞过些什么活动吧？”
我不明白她的问题，摇头。
“再问你一遍，为什么杀死张红山？”她的声音越来越严厉。
“他强暴我，我自卫。”我忍不住这样回答，觉得自己无限屈辱。
“胡说！你不要污蔑战斗英雄，他死亡现场，身上衣服整整齐齐。我们已经找过证人谈话，你们最近来往密切，昨天晚上还一起吃饭。他怎么会强奸你？！我们也检查你身体，没有痕迹，你被强奸了吗？！”
我衣衫不整还不是痕迹吗？他们想要什么痕迹？难道扒光我的衣服不是证据，只有他进入我的身体才能证明他要强奸我？
“你一直在跟嫌疑反革命董升旭联络，我们在现场找到你们的反革命信件，报社安排张代表已经扣下这些信件！”女民警的声音激愤，激愤我的无耻。
“你砍了他两刀，一直砍断他的动脉，自卫？！你这是谋杀！”
天哪！我是谋杀，我觉得简直荒唐可笑！简直冤枉之极！“我从来就没有杀他！”我大声喊叫起来。
女民警冷笑一声，转身离开，留下我孤零零的在黑暗的房间中。
……
我回想起张代表的他最后几句话——“我想娶你”，“我想和你睡觉。”
整个事情，很荒谬很奇怪地落在我的头上。天哪，这个老男人。这个想和我结婚，想和我睡觉的男人。被我杀死了！居然还是谋杀！
或许他真地爱我，像旭一样。或许他只是太孤独想给自己的家里找一个漂亮女人做伴，做摆设。或许，他在和平时期还念念不忘打仗，而我只是一个需要攻克的阵地，一个需要俘虏的士兵。但，我更愿意相信他真的爱我，最后一刻，他已经拿起了刀，他可以为自己报仇。但，他没有杀我，反而让我走，在濒死之际，他所向我表达的是他的心声，他甚至原谅了我杀他，对我的错误宽恕了。为什么这样民警不能宽恕我？
“我想娶你”，“我想和你睡觉。”这两句话反复地在我的耳边响起，刺激着我的神经，我就这样杀了一个爱我的，想娶我的，想跟我睡觉的男人？
我不知道在他孤独的夜晚，他会怎样想我，也不知道在那个生日以后，他会怎样继续追求，开始求婚，甚至不知道我会否嫁给他。
但我还是杀了他，杀了我可能嫁的人！真奇怪他怎么就这么容易地死了，而我还活着。对将要发生的一切负责。
我突然对审判，对未来没有任何的忧虑，也没有任何的恐惧，只是觉得荒谬，非常荒谬，荒谬得想笑出来，荒谬得想哭出来。
我对这荒谬厌恶之极，不愿意再去思考，我疲倦得想如果我必须偿命，那就死吧。死就终于可以离开孤独的生活，可以离开这个荒谬的世界了。
……
审讯后，我在浑浑噩噩中被带进一座看守所，带进一间狭仄的单独的囚室。四壁石墙，坚硬而冰冷，靠在上面，身体里的热量很快就被抽空。墙上没有窗，我看不见光，不知道身处白天还是黑夜。我也不关心时间，时间在我摔倒在地被民警抓住的瞬间已经停止，我不知道，也不想知道等待我的是什么。
从进入囚室的时候，我就畏缩在墙角，无法真正睡去，但也从不清醒。所有的思绪都在我头脑中电光石火，又拧成了最紧的麻绳，我没有办法，也没有意识去梳理思绪，任自己在一团又一团的闪念中懒着，等待一个微薄的内心深处的希望，或许却是在等待死亡本身！
只有送饭的时候，才提醒我时间的流逝；只有送饭的民警出现，才让我意识自己和世界仍然相关。面对着饭，我没有饥饿，正如我的没有困倦，我甚至惊奇自己的潜能与生命力：不知过了多少天，我居然没有因巨大的透支、耗散而在萎靡与虚弱中死去。
活着，却成为负担，我想不如就这样萎靡到死吧。
……
送饭的是个五十上下的老民警，已有花白的两鬓。他又一次把完整不动的饭收走，看着我，有些憋不住：“丫头，要死也别当个饿死鬼，不好投胎。”
看着我没有任何反应，这个老民警叹了口气，口气柔和起来：“是，吃不下。那也凑乎着多少吃点，这还没判呢，你就先饿死了。不见得一定是死刑，啊？想开点。你这要是饿晕了，我们还得到医院救你，折腾，法院又不会让你死在这儿的。别跟自己过不去，也为你爹妈、亲人想想！”
他看着我的眼泪从脸颊静静滑落，泪光后近于绝望的痛苦的眼睛，他闭上嘴，表情有点尴尬又有几分同情，“是啊，也没个人来看你，爹妈没了？”
这一句询问所捎带的少许的关怀突然在我内心激起巨大的脆弱，我所有的委屈、辛酸、痛苦、伤悲等等在胸口奔涌。我痛哭起来，从蜷缩在墙角，缓缓滑倒在地，半伏在地上，似乎支撑我坐着的这一点点最后的力量也随着内心脆弱的爆发而完全消失。
趴在地上，头埋在手中，痛哭让我浑身起伏抽动，泪水在地上流，但我没有力气哭出任何声音。
没有父母、没有亲人、没有任何能够来看我的朋友，我一个人在这个世界上，来了，没有留下任何痕迹，没有真正的爱人；没有子女；除了杀过一个人。
我死了，又绝对孤独的离开这个世界，孤独的一个人长大，孤独的一个人离开。死亡因为孤独加倍了恐惧，加倍了痛苦。
三、探视
终于有一个人来看我，我也没有料到，居然会是莹。可能是我最不希望在这个时候来看我的人，反而来了。
我想象着自己一定蓬头垢面，死灰的头发、死灰的脸、死灰的眼睛，在一道铁栏的背后惊讶地望着眼前这个并不亲切的来看我的“亲人”。
莹的背后有窗，阳光浓郁得从窗外溢进来，在屋内闪烁着刺眼，也染亮了她的头发，她的肩与背。阳光让我的心情有了一点温暖，或许也是因为莹的到来，虽然让我自惭形秽，愤恨她来亲眼目睹我的倒霉与绝望，但我多少仍然愿意见到一个让我与世界曾经相关的人，哪怕并非亲人。
莹看着我的样子，脸上流动着似乎不能相信自己眼睛的惊讶与困惑，我也因此知道了自己已经变成了怎样的憔悴与丑陋不堪。
莹低下眉头，没有迎接我的木木的眼神：“小菡，对不起，你一定会恨我。但我还是想告诉你。”她抬起眼睛，深吸一口气，要正面我。
“那天晚上，是我看见你一身是血�