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但，我知道我的心中升起一种让我几乎无法抵御的巨大压力：彻底地孤独，感觉到自己像是被关在一个狭窄的铁笼子里，挣脱不开，孤单单被同学围观，仿佛是动物园里的一个禽兽。
这种孤独使我又生出新的愤怒。我不能相信他们，我不知道是谁揭发我，那并不重要，我已经明白所有的同学都不可能是我的同伴。我突然有一种解脱感，索性就这样吧，心里没有了一点内疚、惭愧或是害羞。因为我成功报复了，我是野种我怕谁！
我心中涌现出一种前所未有畅快的疼痛，就像身上很痒，拼命抓痒，挠破了，血出来，却不痒了，疼痛代替了痒，在一瞬间反而有种轻松的疼痛，疼痛的感觉更好。
我冲着她们笑了。
看着我没有低头、没有哭、没有一丝悔改的意思，甚至连错也不认。班主任只好让别的同学去叫爸爸。
我一瞬间有点害怕，我害怕失去爸爸，失去这最后的亲切、最后的温暖、最后的熟悉，彻底失去所有的人，被抛弃在完全陌生、冷酷的环境中。成为一个被放逐到无人沙漠里的流放犯。比没有妈妈、没有亲身爸爸更恐怖，更让我无法忍受的是当时被彻底疏离的孤独。我以为我不怕孤独，我已经习惯了孤独，但可能在我意识的深处，我一直有一个朦胧的支撑，我并不彻底孤独，我有一个永远都不会打我、骂我，永远都不会对我生气，都包容我，爱护我的爸爸。在那一刻，我最大的恐惧是爸爸这次不会包容原谅我，我此时没有一个支撑。
……
四、对峙
今夜，在北京，在这么一个完全陌生的城市，在这么一张完全陌生的床上，在这么一间完全陌生的宿舍里，我周围狭窄的空间里还有五个将至少与我一起生活四年的同学，我在这些同学中不敢表达，自卑地回忆起当年的被疏离，被放逐，在人群中的孤单。
那天下午，时间过得格外得慢，我一个人站在教室后面，腿已经酸麻了，头脑中一片空白，巨大的羞辱已经超过了思维能够舒缓的极限，心里更是疼痛。
放学了，当所有的同学已经离开，教室里空荡荡的，只有我，天一点点黑下来，我害怕起来，怕爸爸出现。这种害怕开始上升为一种更大的恐惧，我模糊得感觉我将失去所有的快乐，失去周围的环境，失去一切。
黄昏，校园里彻底安静下来，班主任还在门口，焦急不安地等着我爸爸来跟她一起惩罚我的过错，或者像她所说的我的犯罪。
爸爸来了，当他的瘦弱的黑黑的身影出现在操场时，我一眼认出他，眼泪夺眶而出。他是这个世界上，我最后唯一不能失去的人。我咬牙没有出声。看着他一点点走近，班主任迎上去，我看到他站在窗外操场的台阶下，班主任在台阶上，他们差了一级台阶，爸爸佝偻着身子，在情绪慷慨激昂的班主任面前显得那样委琐不堪，那样卑微。
我听着班主任声音越来越响地声讨我，描述我阴暗丑陋的行动体现的万恶不赦的罪行，听着爸爸低声下气地检讨，唉声叹气地无奈地批判自己的失职与无能。
我心中涌起的酸涩与苦楚把刚才坚硬的愤怒与仇恨都迅速地腐蚀。对爸爸巨大的歉疚感，对自己人生巨大的悲哀感也迅速把我吞噬。吞噬在一个无底的黑洞中。
我开始感觉浑身虚弱无力，下午报复时巨大的紧张与亢奋，长达一个小时罚站的孤独与愤怒，连同现在的恐惧、歉疚与悲哀一起透支了我所有的精力。我身心惧疲，再也支撑不住，蹲在地上哭出声来。
班主任和爸爸闻声走进教室。看着我痛哭的样子，班主任觉得也有些棘手。
爸爸抓住我的衣襟，他的手狠得那样有劲，把我拎起来，愤愤地说：“快！给老师认错！听见没有？！晚上，咱们挨家道歉！快！认错！”说到最后一个词，他的声音突然提高了很多倍，是我所从来不曾听到的吼叫，声音已经撕裂得像完全陌生人的声音。
我透过泪水，模糊地看着他的脸。他的脸涨红着，身子也在轻微地抖，几乎控制不住自己，似乎也要倒下，他的眼里一半是愤怒、一半是羞惭，还有一些我读不太懂的无奈，甚至是绝望，这也是我从来不曾见过的眼神。
我害怕他要倒下，看着班主任，试图停止啜泣。眼里向她流露哀求，不是求她原谅我，而是希望她放过爸爸，我们必须离开这儿，爸爸不能再在这里为我蒙受最重的羞辱。
虽然我心里仍然不愿意向她认错，哽咽着，但，我努力向班主任点头，把腰弯下来。我只是说不出话来。
班主任似乎觉得气氛太紧张，“算了，带孩子回家吧，慢慢讲道理，小非这孩子，平时不调皮，学习也蛮用功，能去道个歉嘛，最好，那边的家长肯定也挺生气的。走吧，挺晚了，先回家吃饭吧。”
班主任放过我们，我知道爸爸不会放过我的。
从学校里出来，爸爸走在前，我走在后，我们隔着一米。他不说话，我也不说，就这样一路走，他大约想等自己平静下来，等我停止抽泣。突然，他转过身，我吓了一跳，羞惭地躲避他的眼睛。他问我：“咱们先去谁家道歉？”
我向后躲了一步：“我不去。”我绝不会去跟那些伤害的坏人道歉的，我对她们的伤害要远远她们对我的伤害。
我话音未落，爸爸向前迈上一步，很麻利地挥手在我脸上抽了一个耳光，在巴掌落在我脸上的瞬间，我感觉他稍稍犹豫了一下，减缓了力量，但我仍感到火辣辣的疼。
这是我有生以来爸爸第一次真正打我，以前最多打在背上、屁股上，不重。由于我刚刚停止哭泣，这一下把我打懵了，甚至都没有反应过来去哭。
我楞在那儿，定定地看着爸爸，爸爸也停下手，巴掌在半空中，似乎要打第二下。他停了大约十几秒中，突然狠下心来，又挥手打下来，又一下。他边打边咬牙切齿地说：“作孽啊！你，给我惹祸，你，作孽！”他的声音在巨大的情绪波动下结巴起来，似乎在有意地狠下心来打我，为了说服自己打我而打我，还是为了发泄心中的痛苦而打我。
我躲闪了一下，打在耳朵上，疼得我几乎要叫出来。第三下，我丝毫没有躲闪，挺直了身子，在脑海中闪过的转身就跑的念头也只是电光石火的一下。我咬着牙，挺在那里，身上的疼痛一下变得很远仿佛打的是别人，疼痛比起“打”本身来说，要不疼痛很多，最疼的是心里，巨大的委屈在咬着我。
我努力睁大眼睛，抑制住眼泪，决定绝不哭！
爸爸停下手，抓住我的衣领，死死地盯着我的眼睛：“你对得起谁？你对得起谁！？”
“对不起。”我心里对自己悄悄地说。我明白今生最有可能对不起的就是爸爸。
在我病倒的时候，他背着去医院，脸上都是愁苦。我吐了，吐脏他的衣服，爱干净的他脏着衣服，在医院里跑上跑下，招人侧目。我一年级第一学期回家交成绩单，他高兴地带着我，用他微薄的收入去城里唯一的冷饮店，买了一块小小的白色奶油冰砖。他从不过生日，但我每年生日，都会得到一本小人书或一个铅笔盒、一件小衣服。
他对我的爱让我心里永远想起他的时候都是酸酸的透着一点点甜。但，这次我没有错，那些人的议论侮辱了我，也侮辱了爸爸，我不会去道歉的。
这是我们父女之间，第一次最严峻地对峙。他停止打我，等着。我不哭、不跑、不吭声，他也不打、不走、不问。我们就这样站着，他望着我，我望着另一边的黑暗。
大约过了十分钟或者更长时间，我的身上有种麻木感。耳朵、脸上的疼痛也稀释了，感觉到傍晚，风的凉意。
他终于开口问了：“到底是为什么？啊？使这种坏！”
我转过头看着他。爸爸清瘦的脸，眼圈居然也是红的，但嘴角仍是硬的，我眨着眼睛，不想再哭，把眼泪生生的挤回去，说：“他们骂我，也骂你。骂我是野种！”
爸爸没有吭声，抬起头长长叹了口气，伸手拽我的手。我抵抗着。他弯下腰来，大概跟我差不多高。不善言辞的他等了好一会，才终于理清了自己的表达：“她们不对，可是，咱也不对！”
“是她们先不对！”
“那你就报复？！就往人身上扔沙子！你报复了就满意了？你报复就对了？不管别人怎么样？永远不能害人！不能将错就错，越来越错！”他愤激着，整个人似乎燃烧起来。
“你！得做好孩子！你做错事了，不管因为什么，错就是错了！错，就没借口！错！就得认！”他一字一句地表达着自己的观点，严峻地我觉得一直都不了解他。
爸爸拉着我走，我还在挣扎着，我知道他说的有他的道理，但，我无法当场接受，我的情绪还在波荡，我的心里还充满仇恨，还充满愤怒，我顽抗着。
他摔开我的手，很坚定地说：“你要不去道歉，我去，我自己去！”他转身就走。我知道他会去的，他是这种人，和三国里的曹操相反，宁可别人负他，他不可能负别人。
我不敢想象爸爸在这个夜晚去别人家里道歉的场景，不敢想象别人会否对他说出难听的话来，不善表达的爸爸怎么道歉，会否被人抢白、被别人数落。我不想他代我受过，受委屈。我想象着他被别人羞辱，他不怕，却是对我加倍的羞辱，我一个人的羞辱似乎还可忍受，如果，他被别人羞辱，就把我的羞辱放大了。
我再也忍不住，追上去，哭着喊：“爸爸，别去，我错了。”
这是我人生第一次妥协。为了自己爸爸不被羞辱，很奇怪，我能接受自己的屈辱，甚至可以在心里认识爸爸的屈辱，但，我无法接受�