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她知道我为什么这么反复地问她同一个问题，但她不会知道我心中这摇摇欲坠的期望。永远不会知道。
她更不会知道我这水晶般的期望粉碎后，将是怎样地刺痛我脆弱的心。永远不会知道。
她是问过我会不会分开，而我也是答应过她永远不会分开。
而今呢？
“你不是说过我们不会分开吗？”我望着她问。这是我今天第一次这样坚定地望着她。
“不要这么悲观嘛。”她说，“我们又不是永远分开。我会回来看你的。你也可以过来看我啊。”
我只是点头。穗子为什么在这样的时刻还能够说得那么轻巧呢，我不懂，我真的不懂。
我知道这次分离后，也许是几年，也许是……反正我们不一定能像从前。
一切分离的悲痛在此时突现出来，现得不留一丝牵挂、留恋。
其实我明白穗子的心中比我更难受，不一会儿，穗子冲到我的怀中。我就这样无声地抱着她。
我分明能感觉到她在哭泣。我就那样无声地抱着她。后来就变成无声的吻。彼此的灵魂在唇间瞬间沉默地让人生怕。我们吻到彼此的心都在疼痛。
“可不可以不走，就这样留在我身边？”我最后一次这么问穗子。
她说一定要走。父母一定要她回东京。
我低下了头。在这个世界上，我们原来都这样孤独。
第一部分：急需一个人来安慰时间已不是痛苦的来源
第三天，是穗子离开上海，飞往东京的日子。
虽然我打电话说有事不去送她，但我还是在不知不觉中去了，就那样躲在后面。我只是不想在离别时，泪水像顽皮的小孩一样夺眶而出，我又不想留下不该有的结局。
也许这才是最完美的结局。
我远远地望着穗子，穗子那双提行李的手在颤抖。我又能感觉到彼此的心都在胸口，几欲窜出。
我望着她怔怔离去的脚步中带着犹豫。她时不时回头看，我又是多么想去抓住她的手。
最后还是没有。我只是低下头。转身走了。
当听到大厅中的播音员在播音时，我回首，只见穗子的身影消失在那个角落。就在目送她离去的那一刻，泪水悄悄地盈上眼睛，心中一种凄凉的感觉异化了我的灵魂。
我想起了那个美丽的夜晚，穗子扑在我的怀中哭；那个阴郁的雨天她又一次冲到我的怀中；那个下雪天，我俩忍冻坐在小城的白桦树下。
我想着东京的天空是不是晴朗，想着东京的冬天是不是也像小城般飘着白的雪，想着穗子是不是会给我写信。
２２
穗子走后大概一个月，我收到了上海Ｙ大的录取通知书，然后开始在大学过着无聊的日子。这期间我也会收到穗子给我写的信，虽然还是照着她说的那样认真地去上课，但我总觉得没有很大的乐趣，我觉得大学生活也根本不是我想像的那样。
一晃眼，无聊的大学生活已过去了近半个月，在这样一所恋爱狂掀的大学，我好难过，有时我在沉默，不是我不想说，而是没有听众。
其实沉默比寂寞更可怕。望着那么多的同学带着女友走出校园，我只能为了穗子而一个人走。我觉得我的心已被她一个人所占据，不留空隙。每当此时，我就会想起黑子，想起我们曾经无忧无虑的日子。
我真的开始无法忍受这种生活了，在同学们去听讲座的时候，我走出了校园，我想到了家，想到了网络上的那些灵魂。
回到家，打开电脑。
出乎意料的是这半个月来竟然没有穗子的一封Ｅ－ｍａｌｌ，顿时觉得一种危机感袭遍了我全身的每一块肌肉。
我打开聊天工具，还是找到了穗子。我问了她很多问题。她好像不怎么愿意回答我的问题。
最后，她告诉我，她父母已经知道了我俩的事。她还说父母反对我俩在一起，而且为她找了个东京男孩，听说他很有钱，他很帅。
“你会离开我吗？”我这样问她。
当我这样问她时，她又一次沉默下去。过了好久，她才说这个问题好复杂。
我叫她来中国，回到我的身边。
她却说不想伤害父母。
顿时，我感觉这颗心变得好冰冷。
那次聊天后，我独自一人到了海边，望着暮色凄暗的海那边，想到了我的梦想，而这一切好像变得好苍凉。
梦想，像远处的岛屿一样静静地躺在海上。海的那边是什么？再那边、再那边呢？那边是一个女孩，还有一个无法寻觅的梦。
那个夜晚，我很晚很晚才回去。
很快的，上海也进入了冬季。这个冬天很冷。
不知道过了多少天，也许时间已不是痛苦的来源。
穗子也就在这样的寒冬中给我发了一封Ｅ－ｍａｌｌ。她说她变了，就在那个秋天，她去了老街，剪了她的那头长发，化了妆，和许多东京女孩一样。
我的心寒，更痛了。
生活不是一成不变的，人也一样，只是变对了地方没有。
我想到了飞去找她，就凭着那一种思念的感觉，老地址，就凭着那一封几个月前寄到家里的信。
有时候人的感情总是让我不知所措，分离了，隔得远了，还要思念，不知道为什么？
１月２０日，我坐上了去东京的航班，这是我第一次坐飞机，也许是心中有所期待，我没有感觉到害怕与孤独，其实那时候我还是想着能够和穗子永远在一起的。
我没有告诉她我飞去看她，不为别的，我只是想给她点惊喜。
当我来到东京，城市正笼罩在夜色中。我在一家宾馆住下，用不大流利的日语和他们交流着。
那一晚也就昏昏噩噩地睡去了。
当我醒来时，东京已经被喧嚣吞没了。我走出了宾馆。
我在一个小巷的小吃店吃了早点，就去找穗子。我按照热心人的指点，找到了她的家。
当我走到离她家不远处的时候，却停住了脚。这种感觉和当初在校门口看到她坐上了别的男孩子的单车一样。
我看到了一个女孩正和一个男孩亲热地走进了家门。是她，穗子，她还穿着那件绣着樱花的毛衣。
我转身走出了这条街。我徜徉在东京的街头。
我没在东京逗留太久，因为我感觉这里到处都很恶心。第三天下午，我坐上了飞往上海的航班。
就在我从东京回来的那个夜晚，在这个最狼狈、最痛苦、最幸福，然而又最艰难的夜晚，那个寒风凛冽的夜晚，我喝了很多酒，带着浓浓的醉意，踉跄在上海这座奢靡的城市街头，沉重地望着很多人在我身旁一掠而过。
我看着很多男男女女沉迷在灯红酒绿中，而我是那么孤独。沉痛地望着他们，看着他们的灵魂慢慢异化成一只空了又满，满了又空的酒杯，最后我倒在了路旁。
就在我醉意朦胧时，我感觉有人扶起我。给我一簇花，一簇属于我的花；给我一簇清晰的花，给人生，给这个世界一个模糊的解答。
那个人就那么使劲地扶着我，然而我又无力得像一只倒立在地上的三角锥，无法支撑，摇晃欲倒。
我就靠在她的怀里，坐在公园花坛边，听着彼此的心跳。我感到她把我搂得好紧好紧，让我快无法呼吸。
她是谁？
第一部分：急需一个人来安慰一个完整的理由
当我醒来时，发现身边是熟睡的穗子，不一会儿，她也醒了。当我看到她的时候真的有点诧异，为什么她会在我身边。
“你在这里怎么会在这里，我现在在哪里？”我怒视着穗子问道。
“小堂，你这是怎么了？我九点多下了飞机，很快地赶到你家，你却不在，给你打电话你关机了，你知道那时候我有多慌张，我有一种预感，你会出事，可是我只能担心，我不能做什么事情。于是我去了很多地方找你，找了很久很久，才找到躺在路边的你，你喝了很多酒。”穗子对我的态度有点不解。
“你不要在我面前装好人了，我真的不想再听到你的声音，我感觉很恶心。”
“小堂，有什么事情你说清楚好吗？我可以马上走，但不能不明不白地走。我要的是一个完整的理由。”
“我不想说，你做了什么事情你自己最清楚。你现在可以走了，请顺便把门关上。”
穗子在我的逼迫下真的走了。在她走之前留下了一句：“小堂，我真的不清楚你到底是怎么了，但我想告诉你，我没有做过任何对不起你的事，我承认回了东京后，我变了很多，但那都是为你所改变的，只有我的这颗心没有改变，我知道我此时的心跳也只为一个人所跳动，那就是你。我为了你做了些什么，现在看来我想也不再重要了。”
穗子说着走出了我家的门，真的顺便把门关上了。
我躺在床上，我感觉自己很卑贱，我根本不知道自己到底在做些什么，更不清楚怎么会说出那些话来，穗子是我心爱的人，我却对她说了这些。其实当我把那些话从口中说出时已经后悔了。
我起身去洗手间冲了个脸，尽量让自己清醒一点。我却看到了一直站在楼下的穗子。我真的很后悔，看着她的背影，我明白自己有点过分了。我应该听她把话说完，就算从一开始她就错了。
我回想着穗子走之前的话，难道是我误会了她？
我突然从洗手间冲了出去，我想去找穗子，因为我发现我根本就不能失去她，就算她错得一塌糊涂。其实我不为别的，就是一直在等她的一句道歉，这对我来说已经足够了。
我跑下楼，但穗子已经不在了，我真的很慌，她在哪里？
我快速跑出巷口，四处张望，但没有了穗子的影子。
我在心中默念穗�