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就在我差些绝望的时候，我却意外地收到了穗子的回信。
小堂：
也许我们之间的性格有很多不同，也许我们在一起本来就是一个错。我承认你给了我很多快乐与幸福，还有感动，可是我想不到在我回东京的这段日子里，却做了令我失望的事情。我为了你不知多少次去说服父母，可是……我本以为我们会有未来，会有永远，可是这一切在今天看来都不再有意义了。
也许我们之间的距离让我们的心渐渐远离了，这不怪你。
明天，我就会回东京，希望我们能够再见一次面，就在我们第一次相识，也就是钰介绍我们的那个广场。
你说得对，我们都不知道两颗思念的心之间的距离到底有多远。
穗子〓〓
我迫不及待地看完了信，并没有高兴起来，因为这封信是前两天写的，也许穗子现在已经在东京了，我们就这样轻易地错失了。也许缘分真的很脆弱，或者在这个世界上根本就没有缘分存在。
我并不像以前那么冲动，只是静静地坐在沙发上，不去想任何问题。可突然想到了“半弦月”，她说得对，有时候我们生活在缘分之间，却不曾知道结果是什么。
我莫名地想马上在网络上碰到“半弦月”，可是我在网上等了很久很久，也没再等到她的出现，也许我们就是网络世界里不相干的因子，相识了却没有未来。
４９
就这样过了好几天，我的情绪跌入最低谷，今天一醒来，突然很想去东京见穗子一面。
我好几次告诫自己不要去想穗子，可是会无法自控地走出家门，去那个我们第一次相识的广场，希望能等到她的出现。
这样可能很傻，但我无能为力，我无法说服自己忘记穗子。爱得深了，一旦受了伤害，痛就显得迫切了。
我打算三天后去东京，可是目前最大的问题就是我没有太多的积蓄了。当我有了钱的时候，没有那种感觉；当我有了这种感觉的时候，我却没了钱。我已经深刻地体会到这种处境的尴尬。
于是我想到了高中时的同学Ｊａｃｋｙ，大学没考上，后来搞起网络公司。听说这小子最近腰包很鼓，网站搞得挺顺利的。我准备去那儿借点钱。Ｊａｃｋｙ很支持在爱情上专一的人，因为他就是如此———曾经为了一个女孩苦等两年，最后那女孩子跟别人出了国。
我给他打了个手机，一提此事，挺讲义气的他一口就答应了，问我要多少。我却支支吾吾的。他要我午饭前到他的工作室。我应了一声就挂了电话。
差不多十点，我去了他给我的地址。其实，我是第一次到Ｊａｃｋｙ的工作室。因为很少去过问他的事。这次不是为了去取钱，我还真不知会什么时候才能见到他的工作室。
我进去时，很诧异———他这样一个大男人还会像女孩似的在料理工作室。他的工作室和我想像中的不一样———本以为是一个又暗又脏又恐怖的地方。
我还看到在那个宽旷的客厅里有很多学生在议论着什么。
我和Ｊａｃｋｙ聊了一会儿，拿了钱就离开了。
我订了明天去东京的飞机票。这一夜却怎样也睡不着，老想着明天见面为的是何目的，想着见面后我们是怎样的反应，想着穗子到底还会不会见我。
她这样的一个女孩，让我欢喜让我忧，让我为她而难眠。
她是一道欲干未干的泪痕；是一块将化未化的寒冰；是一封欲完未完的信；是一个将沉未沉的夕阳；是一朵欲枯未枯的玫瑰；是一道将启未启的闸门。
如果那种虚荣不会占据了很多年幼的心灵。
如果这个世界上没有一段像罗密欧和朱丽叶的凄美爱情。
如果梁祝一开始就没有成为那些人的墓志铭。
如果世上只有悲离，没有爱。
如果冬天的积雪至今仍未消融。
这个夏天就不会到来。
我就不可能变得这么痴，像一株柔弱的小草。
我更不会输得如此彻底。
第二部分：幻想我使劲地吻她消失在我的生命中
坐在飞机上，我想着第一次来东京，因为一个误会，我和穗子差一点错失，可这次是因为一个误会，我又来东京，希望能够再见她一次面。
到了东京，才知道外面的风正急。我给穗子打了个电话。她本是很高兴的样子，但一听到我的声音，她变得很冷漠。
“我现在就在东京。”我说。说实在的，我再次听到穗子的声音的那一刻，真的很激动，好久违的声音，像是过了几个世纪。
“是吗？”她不但没有惊讶，只是表现出无所谓和不在意的样子，这一切让我很心酸。
“穗子，你是不是还在生我的气？其实那天……”我想向穗子解释其实那天抱住盈是出于无奈。
“小堂，不要说那些了，有些事情过去了就不要多想了，也许我们之间根本没有缘分。一切注定我们无法走到一起。”
“穗子，不是这样的，事情并不是你想的那样。”我忙着解释。
“不要说那些了，好吗？”
“好吧，穗子，能不能出来陪我走走，就算我们不能在一起了，让我再见你最后一面，好吗？”
“我家里有事。”她拒绝了我，然后就挂了电话。
我握着听筒好长一段时间，心里像是下着鹅毛大雪，好冷好冷，像快凝固了。我抓住背包走在东京的街道上，漫无目的，就像一只被吓着的小狗。
不知不觉地坐上车子，驶向穗子家所在的那条街。一切还是记得那么清楚。
我付了钱，站在那个曾经站过的地方。也许，它一开始就注定悲伤，没有谁可以逃脱。望着不远处穗子的家，我不敢拿起手机给她电话，更不敢往前一步，去接近她的家门。
突然，一辆车在穗子家门前停下。不一会儿，她走了出来。
车上的人还没有出来。我背上了包，向穗子箭步跑去，口中直呼她的名字。她看了我一眼，赶快又转过头，好像很不情愿看到我。
车子里的人出来了，是一个高大英俊的男孩。
我抓住了穗子的手，叫她看着我，勇敢地望着我，就像她第一次回东京，我们站在海边一样。可是，她没有，她连直对我的勇气也没有。
“为什么？穗子，这是为什么？”我问。
穗子没有回答，突然，很坚强地望着我。
“你告诉我，到底发生了什么事，我们是不是真的没有未来了？”我痛苦地问，但穗子还是没有回答。
“穗子，你明白地告诉我，好吗？那样我会高兴些。我求你了。”我央求着。
“这一切你应该最清楚，你何必把自己弄得如此狼狈，这又何苦呢？”穗子终于开口了。
“给我一次解释的机会，好吗？只要一次，几分钟就可以。”我说完，抓住她的臂膀，让她的脸对着我。我差些哭出来。可是穗子甩开了我的手。
许久许久，我们都在沉默，突然，穗子想离开。我一乱，想抓住她的手，可是没抓到。
我望着她即将离去的身影，然后大声叫：“穗子，我们真的就这样完了吗？”响声回荡在半空中。可穗子还是头也不回地向那辆车走去。
突然，我莫名其妙地跪了下来。我感觉到跪在地上那一刻的声音很响很响。
穗子还是没有回头。我仿佛感觉到她的眼睛湿润了，但她还是走了。
“穗子，你可不可以告诉我他是谁？”在穗子正想钻进车子的时候，我大声地喊着，响声撕心裂肺。
“男友。”穗子终于转过头来，很干脆地回答了一下，就钻进了车子。
“这是怎么回事，我真的搞不懂，为什么要这样惩罚我？你难道不记得我们一起走过的路吗？穗子，你还记得黑子吗？他的遗言是什么你还记得吗？”
往事、回忆又一次定格在我的眼前。想着想着，我的泪水已悄悄滑落。
可是他们的车子还是绝情地开走了。我跪在原地，目送穗子的身影隐没在车窗，目送他们消失在视线之外。
穗子就这样消失在我的生命中。
第二部分：幻想我使劲地吻她这段稍纵即逝的爱情
在这个世界上，每一天，爱情都在重演，一幕一幕，幸福的美好的姻缘，痛苦得让人只能囫囵吞食的爱情苦果，从今天演到明天，从黄昏演到天明。
当我觉得凉意彻骨时，发现天空已飘起细雨，我发现自己也已走出了那条不会再回首看看的街巷。
我低着头，以一种懦弱、自卑的形象向前走去。在那些春风得意的男男女女面前走过。
雨依然在下，从平静下到心慌。雨滴中带着苦涩，带着滞重。也许一切将在这场雨后褪色。也许关于我和穗子的所有一切都会在这场雨后，变成过去。她知道吗？
穗子的出现是我的生命开始，但和她的分离是不是我生命的结束？没有人能够看到结局。
我想起了那无数个梦想，每个梦想中都有她，曾经有数不清的幻想，每个幻想都想拥有她。
我第二天下午坐上回上海的飞机，飞机正在抵抗着地球。离开地面，就在那很高的天空。我不再像来时的那样充满希望。
回到上海，也在下雨。一只鸽子在天空中起起落落，经受着风雨。鸽子就注定在风雨中飞翔，而鹰就注定在城市上空狂肆。
难道我就是注定在这样的日子里结束我们的故事吗？
如果一切就没有开始。
如果心中的花永远是含苞欲放。
如果离别只是纽扣松了。
如果我们没有这段稍纵即逝的爱情。
我不会输得那么彻底。
我想要离开这个城市———这个本就不属于我的地方，像一只小鸟�