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在工作中也是，经常会听到这样毫不留情的话：“那样的计划书可通不过啊”、“你为什么老这样啊”、“顾客可是发火了”。虽然出现这些情况都是有原因的，可是对方什么都不想听，觉得错全在这边而严加指责。
我们对让自己不愉快的言行很敏感，有时候甚至是过于激动地做出反应。能做出反应的还算好，更为麻烦的是有时候不管是在家还是在单位，不能随机应变地做出反应，这会使自己感到非常不满：“为什么那个时候就不能立刻反驳呢？”从而产生很大的压力。就像喝凉酒一样，越到最后越上头，后悔的感觉也会越来越重，所以越想越生气。
可是为什么会这样呢？我们知晓了外在控制的弊害，理解了选择理论的有效性，就可以慢慢明白为什么了。外在控制要求在受到攻击（口头攻击）时，要立刻还以颜色。所以原因就在于这种逻辑构成。
然而，根据选择理论，包括自己的感情在内，做出什么选择都和自己有关。也就是说，选择权在自己手上。别人说的话让你不高兴的时候，你如果变得很生气，马上反驳的话就正好中了别人的计。请不要再被拉回外在控制的世界了，而最好的防卫方法就是不要感情用事。
3。到底是谁点燃了不满的火种
有火星掉到身上的时候，我们一定会把它掸掉的。不知道什么时候我们也许就会遇上天灾、歹徒和事故这些无法事先预料的事情。但是在遇上的时候，冷静地进行判断，采取相应对策是十分重要的。不管怎么样，我们应该为保护自身的生命而竭尽全力。
在人际关系中，如果有火星迸发的时候，我们就不是只把它掸去，而是要进一步考察它发生的原因。换句话说，就是要考证为什么火星会溅在自己身上。要尽可能地在为对方挑衅性的语言而感到生气、以牙还牙之前得出结论。
为什么对方要对自己发动口头攻击？你有正确的答案吗？比如，在结婚纪念日，却应上司之邀去喝酒，和孩子说好了周日去游乐园玩儿，却接到了加班的指示，这样的经验怕是每个上班族都有的吧。
第三章 构筑良好人际关系的基本方法和策略规避攻击的防身术（2）
越是工作干得好的人，越是少不了这种事情，因为食言而丢了作为丈夫和父亲的面子。他本人会简单地找托词说“这也是工作，没有办法”，家人也会表示理解，可是如果这种情况经常发生的话，就不是这样了。俗话说，事不过三。自己期待着的事情、一直想做的事情因为对方的原因而不能得到实现，或者做了一半而停止的话，压力和失望就会与期待成正比例地增长。
对家庭而言，“工作”并不是生活的主要方面。如果不把答应家人的事情放在首位，老在最后关头失信的话，就会让人觉得不讲理，最后就会对这个不能守约的丈夫和父亲产生不信任感，并觉得他是不可原谅的。
丝毫不理解这样的心情而做出不当反应的做法是自私的。如果能认识到批评和斥责都是自己招来的话，就不会进行任何反驳了。我们在家庭和单位中与他人共处，要尽量避免招来他人的不满，这是一种礼貌。如果你不知道这一点，老是喋喋不休地说自己的意见或者为自己辩解的话，没有人会成为你的朋友的。
4。复仇的力量
家庭和工作单位是被一个框框构架起来的空间，我们在这中间培育着各种人际关系。你觉不觉得人际关系的距离大致可以归结在半径为3米的圈子里？不管怎么说，我们是在一个相当狭小的范围内与别人进行接触的。
在一个半径仅为3米的圈子里，受到对方一点点的批评、挑拨和侮辱，我们就会发生动摇，生起气来。然后，就想着怎么才能进行反击。“我在别人面前丢尽了面子。”“为什么当时不能立刻反驳呢？”“不能就这么算了。”这种想法极其普遍。围绕着对话和还击进行无止境的战争，就是外在控制心理学中关于人际关系的出发点。
“下次不能再输了”、“争口气给他看看”，这种想法也就是所谓的复仇心理。根据解释的不同，它可以成为良药，也可能成为毒药。“我想彻底改变自己处于劣势的现状。”如果说这句话的时候表示的是对自己能力不足的不满意，那么就可以找出提高能力的具体方法。
而如果想的是要打败对方的话，就会去寻求以牙还牙的打败对方的方法，就会以复仇心理为基础，采取破坏性的行动，把所有的注意力都集中在如何让对方臣服自己的手段和方法上。
如果是你，你觉得选择哪种做法比较明智呢？对不讲理的攻击总保持沉默就是上策吗？不进行反击是因为承认了对方的力量吗？在人际关系中有必要非要有胜负的标准吗？在我们的人际关系中，在半径仅为3米的范围内，有必要不停地争论、发生口角吗？
如果没有理解对方的心情，那么对方也不可能理解你。你不会对丝毫不关心你的人敞开心扉。所谓理解对方，指的是在接触中对他抱有关爱、体谅和宽恕之心。有让你讨厌的地方时，如果无奈地去接受，肯定很辛苦，所以就请把它当作使自己变得强大的一剂良药吧。
第三章 构筑良好人际关系的基本方法和策略改变姿势（1）
四、改变姿势
1。改变自身
与人交往的基础是打招呼、寒暄、对话，也就是所谓的交流能力。虽然说起来是极其简单的事情，但是有人能直率地与人交流，有人却不能。为什么会有这两种人呢？
有人不管别人说什么，都能以笑脸相待，就算别人说的话再尖酸刻薄，他也能谅解。相反的，明明是为了他好才说的话，有的人却情绪激动地加以反驳。
从外在控制的角度来考虑人际关系，其特点就是怀有对他人的敌对心、攻击心，或者是恐惧心和警戒心。攻击和防御的逻辑是其核心组成部分，人际关系简直就成了一种“战斗”，这一切都是外在控制造成的。恐惧心和警戒心的强弱和个人的成长经历以及性格有关，但是极端强烈的恐惧心和警戒心会使人不敢靠近。不知道为什么别人就能清晰地感觉到这种拒人于千里之外的气氛。
相反，如果敌对心和攻击心很强烈的话，就会很平静地告诉对方自己讨厌他的某个缺点。这样的话就会使别人感到不愉快，使别人受到伤害。前面我们说过有7种致命的坏习惯，这7种习惯已经根深蒂固。我们过分相信只有自己是对的，没有宽容他人的豁达与开朗。
在人际关系中的敌对心和攻击心，以及与之相对的恐惧心和警戒心的强弱因人而异。所以在与人交往中，我们应该客观地想一想，在别人眼中，自己是容易交流的人还是不容易进行交流的人。认可对方、体谅对方的心情是比什么都重要的。要想和周围的人和睦相处的话，首先就要让自己变得谦虚，变得和蔼可亲，这样才会有开诚布公的对话。
2。外在控制的猎物
虽然与性格和立场不无关系，可现实生活中就存在着这么一种人，他们与谁都相处不好。冷淡、傲慢、强人所难、不愉快、不高兴、神经质、老发牢骚等等，随便一说就能举出这么多例子来。在与这种人接触的时候，不但劳神费心，而且只要做出一点不当的举动，就可能会发生冲突。
如果在工作单位里有这类人的话，不愉快和神经质就会像流感一样传染开来，蔓延到整个单位，使气氛变得压抑。但是，对这种人，我们也必须尽量使彼此关系不产生裂痕，与他们好好交往。
首先要请你注意的是，不要成为外在控制的猎物。你的感情是谁都无法控制的，做出什么选择完全在于你自己。请你实践选择理论的基础，要选择愉快的心情。
木下藤吉郎被织田信长所识，最后终于获得了成功，但他曾经被当做是小偷。虽然他运用智慧找出了真正的犯人，解除了别人对他的怀疑，但是由于出身，也就是血统和门第的问题，他经常被人看不起、被人误解。所以听说他经常偷偷憋屈地哭泣。
但也正因为如此，他振奋起来，培养了理解他人孤独感的包容力。如果不是亲自在那种环境中受过苦，是不可能真正了解他人的孤单和寂寞的。没有吃过苦的人缺乏对他人的体谅，也是因为这个原因。
前面说过，所谓关心是指与笑容和关怀一起表现出来的行动，是充满在整个行动之中的爱。关心不仅仅是怜恤受伤的、沮丧的人，还应该分清楚什么事情应该赞赏，什么事情应该推荐，肯定对方的优点和长处，并且坦率地说出来。在对谁都很热情的基础上，遇到不幸的人时，要更加热情。关心他人就是通过优先考虑他人的权利，然后推测他人的愿望和希望来表现的。
3。重视小问题
我们在发生大问题的时候，总是能协调好各种关系，进行妥善地处理。公司要倒闭了，遭遇失业的危机时，哪怕是关系不好的夫妻和家人也会一起努力来寻求解决的方法。所以我们极少在大问题上遭遇失败。
但是，我们经常在一些小问题、什么都算不上的事情上失败。在特别小的事情上，当责难、批评和斥责积累到一定程度时，积聚在双方心里的不平和不满就会突然来一次大爆发。我们不断地重复着这些愚蠢的行为。
为什么我们不选择夸奖别人，而总是选择批评对方呢？为什么不是微笑着，而是用冷冰冰的目光注视对方呢？为什么没有宽容的心，而总是要把事情弄个水落石出、一清二楚呢？在选择这些行为的时候，我们应该都有相应的考虑吧。
骄傲自满是由外在控制引发的。支配和从属、攻击和防御，以及胜负的思想，存在于本来应该�