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5。老板黑猪捧着一个大西瓜来到办公室，对着员工用刀子在上面划了一个小口，再用勺子一勺一勺地津津有味地吃了起来。这时金蛋在一边嘟哝着：“老板也忒抠门了！”黑猪虽然听到了，但还是笑着问道：“你们知道我为什么不和大家一起吃吗？”金蛋率先答道：“小气！”“你们好好听着，我用刀子划开一个小口，就表示我们公司有漏洞；我再用勺子吃，就表示这只不过是勺子大的问题，就不要你们插手了！”
6。一日，奋斗鸡穿着很多带有小洞的衣服，黑猪问：“这么省干吗？”“金融危机嘛！”“金融危机不是过了吗？”“那我得了‘金融危机后遗症’。”“可总该对得住公司的形象啊！”“我没有‘天网’。”“我给你专配的笔记本不是可以上网吗，怎么还说没添网？”“我说的是‘天网’，正所谓天网恢恢，疏而不漏，因此我既然不是‘天网’，那一定就得有漏洞来配喽！”
7。奋斗鸡做电话营销员，开始打第一通电话，说：“您好，我是小奋！”“小粪？小小的一坨粪，还想混啊？”“您好，我是小鸡。”“小妓？我们这不要男的。”“您好！我是阿斗。”“扶不起的阿斗，还想扶我们的业务啊？”“您好，我是奋斗鸡！”“混斗鸡？我们这不要混账的斗鸡手！”
8。奋斗鸡在下班的路边发现10块钱，于是他打开包拿出一叠报纸垫在钱旁边坐着等失主。可等了半天不见失主来找，倒是路过的行人以为他定是家中出了什么大事，要不然一个穿着好端端的小伙子怎会去乞讨呢？因此他旁边的10块钱越来越多了。他以为那些扔下10块钱的是要委托他找失主，便也默认了。可直到天黑他也没等到一个失主，于是他索性就把这些钱交给了警察叔叔。
9。黑猪和太太吃夜宵，黑猪喊：“服务员，来只鸡！”太太喊：“不，服务员，来只鸭！”服务员：“二位到底要鸡还是要鸭呀？”太太：“那来半只鸭半只鸡吧！”黑猪：“妙，我看这个方法还可以大力推广推广。”“我哪有时间，要推你自己去推吧！”“那我哪天推了，你可不准干扰！”“决对支持！”
10。情人节，黑猪太太收到黑猪一份大礼，打开一看，是一颗很黄的大白菜，很大很黑的芋头，很长很大的茄瓜。太太问是何意，黑猪答：“大白菜、芋头和茄瓜都很老，这就叫‘白头偕老’。”
11。黑猪洗桑拿后的第二天全身长满疙瘩，气急败坏，去找桑拿店长算账。诉毕，店长问：“想长痛还是想短痛？”“当然想短痛！”“那你非但不能找我算账，还得反过来感谢我！”“这是为何？”“正因为你洗一次就长一次疙瘩，那你的太太就认为你害杀的这样，就不可能染指别的女孩子了，因此你就免除了太太的长期怒骂和责打。”“那你这有没有山寨的疙瘩，我想两全其美。”
12。黑猪和奋斗鸡一起喝酒，微熏后，黑猪说：“我是一个真正的打工仔？”“您不是老板吗？”“我是一个老板着脸，就好似要打骂我的员工一样，而这些员工个个都想宰了我似的，甚至把我当成一个乳臭未干的小臭仔子。所以我才配当打工仔。”“那我就是一个真正的老板。”“你不是打工仔吗？”“我老是挨板砖打，老是挨板栗弹，老是挨快板夹，老是挨搓板搓，可真老板啊！”
13。黑猪赌博出老千，其他三人指着他说：“为什么出老千？”“我老是迁就着你们啊！”“‘千旧’？原来你不光这次出老千，以前也出老千啊！”“不，我的意思是给你们制造良机！”“什么？你还敢给我们制造粮食危机，打！”说着便暴打了他一顿。
14。黑猪收到金蛋一封信，打开一看，上面画了三幅画，第一幅画的是一光头猴子叼着一根烟，头上还有许多黄豆般大的冰雹；第二幅画的是黑白无常在晚上睡大觉；第三幅画的是一只小鸡，小鸡里还画了一只大肚子小鸡。黑猪不解，拿来是问，金蛋说：“第一幅烟在猴子嘴里，指‘咽喉’，冰雹砸下来很痛，这就叫‘咽喉很痛’；第二幅黑白无常该干活却睡觉，那肯定是‘告假休息’；第三幅两只小鸡，指‘小小’，再加上小小鸡肚里的孩子，那总共有三只，这就叫‘小小三天’。总之就是：咽喉很痛，告假休息，小小三天！”
15。奋斗鸡陌生拜访，来到一家公司门口，门口上写：谢绝推销！但他还是硬着头皮而入，前台问：“预约好了的吗？”“我是来找老友聊天的。”“谁是你老友？”“你们老板。”“我们老板不在。”“那请老板秘书来。”“秘书也是你老友吗？”“不是，是我老相好。”前台疑惑地把秘书叫出来后，奋斗鸡发现是个男的，赶紧改口道：“老乡好啊！”
16。奋斗鸡在办公室闲着没事，拖起地来，憨狗问：“‘不在其位，不谋其政。’难道这你也没听说过吗？”“听说过，但正因为我不在出奇的位置，那也就谋不了什么出奇的业绩了，因此只得谋谋平常之事了。”
17。奋斗鸡下班骑自行车走机动车道被交警喝住罚款20块，他立即装出一幅很可怜的样子，五毛五毛，一块一块地往外掏，半天也没掏够20块，一旁的交警不耐烦地道：“算了，你赶紧走吧！”
18。奋斗鸡在下班途中见一位老太太摔倒在地上，可迟迟没有人敢来帮一把，他飞出一计，向老太太叫着：“奶奶，你怎么一个人就出来了呢？”一边赶紧把老太太扶了起来。老太太眼花，但觉着自己的孙子的声音不对劲，便摸着他的头安慰道：“看把孩子吓的，连声音都变了。”他怕夜长梦多，便赶紧离去。众人见他不管自己的奶奶，便一齐辱骂他。他硬是要走，最后被好好地打了一顿。
19。金蛋留了个齐肩的头发，黑秘书咄道：“你怎么搞得男不男女不女的？”“这叫‘文艺复兴’！”“那我们女孩子留长头发叫什么呢？”“叫‘闭关守旧’。”第二日，黑秘书剪了一个超短发，金蛋咄道：“你这才叫男不男女不女！”第三日，黑秘书戴了个假发，金蛋咄道：“好一个现代版的‘溥仪女傀儡’！”
20。黑秘书经过一僻处被歹徒持刀威逼，她为了保存性命，便乖乖地把身上的一切财物都放在了地上。当她准备把外套也脱下来时，歹徒突然叫住：“在下劫财不劫色。”于是她连忙打住。见歹徒卷财正走时，她叫住道：“慢，你还是把我的双眼给挖掉再走吧！”“这是什么道理？”“是这样的，因我的记忆力史无前例的好，所以你的相貌已深深地印在了我的脑细胞里，那样……”“但挖掉你的双眼，你就记不着了吗？”“是的，但只准挖出眼珠来，且不准带有半滴鲜血，否则我将记得更清楚。”歹徒见难以办到，本想一刀杀之以绝后患，可看她毫无惧色，认为她定是不凡。结果扑通跪倒在地，把所有掠夺来的财物都放在地上，并把自己身上的所有财物也放在了一起。当歹徒准备脱外套时，黑秘书叫住道：“我要财，不要色！”
笑话一讲完，全场没有一个不笑的，除了汤参的风风，准备的说，还有吉丽。
国王陈世美就问了。
“二位觉得朕讲的二十个笑话不好笑么？”
“不是不笑，是期待着下面的精彩环节。”汤参似笑非笑道。
“那好，朕就让你好好看看什么叫做脑筋急转弯。”
不想竟是他亲自发问，而且惩罚规则也改了，不是打耳光是打屁屁了，份量也增加到了四十八下。
仍是从孝孝开始发问。
“世上什么东西最骚？”
“狐狸精。”
“错，是野火，正所谓‘野火骚不尽，春风吹又生’。”
悌悌。
“春天的风会吹牛吗？”
“不会。”
“错，会，而且还很厉害，正所谓‘野火烧不尽，春风吹又生’。”
仁仁。
“小千与小金散打之后做什么？”
“休息。”
“错，还散打，正所谓‘千金散尽还复来’。”
义义。
“什么东西本身是歪的？”
“不倒翁。”
“错，是‘why’。”
礼礼。
“千千什么东西都不缺，只缺一样，是什么？”
“老千。”
“错，缺歌，正所谓‘千千阙歌’。”
智智。
“有嘴巴的东西都叫什么？”
“动物。”
“错，叫碑，正所谓‘有口皆碑’。”
信信。
“为什么每个人都忌妒小兰？”
“漂亮高傲。”
“因为铁齿铜牙纪晓岚。”
不用说，每个都一一中招。
最后的铺垫是“楹联对对碰”。
这次先拿上届盟主乔不三先开刀。
“以往对对子都一一句对一句，如今朕想到一个新招，就是一个字一个字的对，听好了，朕第一个字是‘上’。”
“下。”
“大。”
“小。”
“人。”
“狗。”
“那你将我们对的连起来大声读一下。”
“上大人，下小狗。”
“很好，那这一联就是‘上大人，下小狗’，你虽对对了，但这样有失和谐，所以——”
结果乔不三甘愿受惩罚，学着小狗叫了三十八声。
事情比想象发展得快得多，那乔不三不知练了什么神功，说白了就是将六大种子选手的头发都扯个精光，纷纷变成了光头。据他自己所说，说是什么“乾坤泰泰”。
最后只剩信信派的信信，前面情况跟其他种子选手类似，也被乔不三弄了一个光头，与此同时，信信突然大叫一声“乾坤否否”，就有一双无形的手往乔不三的屁股抓。不过，乔不三只叫一声“乾坤泰泰”，便将这绝招格住。信信见事不谐，猛地使暗器袭击他。他大叫一声“飞龙在天”，暗器便回弹了回去，但只刺到手臂，不料人算不如天算，暗器上涂有剧毒，才几下功夫便口吐白沫而死。
陈世美拍手道：“死得好，如此奸人早就该死了！”
众跟着附和。
也就在这个时候，只见乔不三头上金光一闪，很快他手上就多了一把太极剑，紧接着再往空中一抛，顿时太极剑飞速的旋转起来，并冒着一缕缕的真气。
太快了，实在是太快了，随着陈世美和冰冰的消失，太极剑也跟着突然消失，紧接着现场每个人的脸