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（把‘杀’换成‘吃’试试！）
4。大言不冷
一日，寒风簌簌，恰逢零下一度，唐僧师徒四人只穿着短袖短裤，屹立在露天之中。一人发抖地问：“你们穿得如此少，难道不冷吗？”唐僧答道：“小可从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，但由于俺太帅，在取经路上不免迷惑于他人，所以只好穿‘野蛮装’，表示谁敢看上我，我就向她发野，使蛮劲，动刀子！”孙悟空答道：“我是谁？我是谁？我乃齐天大圣孙悟空孙行者是也！天不怕，地不怕，连师傅都不怕，我更要青出于蓝而胜于蓝，还怕个球球啊！”沙僧答道：“我心向佛，佛本清净，净之有道，道似分明，明则君子，君子乃心静，心静自然凉，以内凉攻外凉，以毒攻毒，不攻自破也！”猪八戒答道：“‘风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。’如此英雄气概，肝胆相照，而我等却似九牛一毛，大中见小也，况且自古男儿当自强，更以坚持不懈，才为之是也，才不为之穿得宛如熊包是也！”
5。野蛮其体魄
一外卖员因精读了“野蛮其体魄，文明其精神”，便在大寒冬穿了一件短袖上班。同事问：“哇，不冷吗你？”他答：“没办法，金融危机，省钱，省时，又增强抵抗力，一举三得，不亦乐乎？”这同事又问：“金融危机不是过了吗？”他答：“唉，可怜的我竟得了‘金融危机后遗症’！”老板问：“穿这么少，要是感冒了还怎么上班啊？”他答：“穿得越少就越冷，越冷就得越死命跑，越死命跑就越加出汗，越加出汗就不冷了！”送餐时，一顾客男问：“靓仔，这么健康啊，不冷吗？”他答：“冷啊，不过到外面跑一跑就热啦！”一顾客女问：“外面很热吗？穿这么少！”他答：“是这样的，到外面跑呀跑呀，就会出很多汗，出很多汗就会脱衣，一脱衣就不方便，还众目成城、影响交通，而且盯得人多了就不舒服不爽，不爽了情绪就躁动不安，一躁动不安了在路上就容易撞车撞人。所以为了自身和路人的安全，还不得不将就将就一下呀！”这女顾客更加不解地道：“穿着短袖在外面跑，不更加众目睽睽吗？”他答：“不会的，他们以为我是神经病，躲我还来不及哩！”一顾客抱怨道：“怎么这么慢啊？”他答：“哪里哪里，你瞅瞅，你看看，我连外套都没来得及穿，就披刀踏马、披荆斩棘、风风火火地给您送过来呢！”顾客看了他一眼，顿觉不好意思地说道：“辛苦了，辛苦了！”
6。失之得
一日，小红问爸爸：“人们常说有失就有得，是真的吗？”爸爸答：“当然是真的啦！而且这里头还有一个十分有趣的故事，话说很久很久以前，有一个叫‘一撇’的男人和一个叫‘一捺’的女人，经过上帝撮合便组成了一个家。至此他俩好似形同一‘人’。可结婚不久，女人一捺不幸离去，男人一撇悲痛万千、肝肠寸断，但塞翁失马，三年后，这男人又得了一‘夫’。这不就是失了女人又得夫人吗？这不就是一‘人’失去了一捺，却得到了‘夫’，才成为‘失’的吗？这不就是有失就有得吗？”
7。大树爷爷的无奈
一日小明做梦遇到大树爷爷，便索性问大树爷爷：“为什么您冬天不长出茂盛的叶子呢？”大树爷爷无奈地答：“要是我冬天长出茂盛的叶子，人们为了得到更多阳光的温暖，就很有可能被他们杀害呀！”小明又问：“为什么您春天却长出茂盛的叶子来呢？”大树爷爷更无奈地答：“要是我春天不长出茂盛的叶子成秃头的话，人们就会以为我老了，头发掉光了，又大大的占位置，就干脆把我杀害当柴烧！”
没得说，跟前面八人一样。
乔不三还觉不心甘，又连续讲了数个笑话，但前提是如果还不能让现场的十人笑，就得讲几个笑话，抽几个轮回，他还是毅然决然的讲了，好像不得不讲一样：1。四海之内皆兄弟一四川人见一四川人，说：“老乡啊！”
一四川人见一云南人，说：“正所谓远亲不如近邻，而我俩正是大大的近邻，考究起来，还算半个老乡哩！”
一四川人见一北京人，说：“不错嘛，你老家左下方的左下方的左下方，不就是我老家嘛，因此我和你还是半个的半个的半个的老乡，即八分之一老乡啊！”
总之全世界各地区的人都是他老乡，不是一个，就是半个，不是半个，就是半个的半个老乡，以此类推，个个都是他老乡！因此古人说：“四海之内皆兄弟也！”
2。金龟妹
一年轻靓仔从未谈过女朋友。一天，一女问他：“你为什么不找一个女朋友啊？”他答：“何必御驾亲征，只需守株待兔！”一男问他：“你要钓一个怎样的妹妹啊？”他答：“那当然是金龟妹啰！”又有一男问他：“哎呀呀，我帮你介绍一个，怎么样？”他答：“哪里还用得着介绍，只需单刀直入，直奔沙场，过五关斩六将，挑七妹拣八姐，个个俯首称夫，个个甘拜下风！”又一女问他：“你一个人不寂寞吗？”他答：“寂寞，寂寞梧桐深院锁靓妹，留不住，留不住，是浮云，别有一番滋味在心头！”
3。味道释疑
两男进一饭店吃饭，问服务员：“你们做什么味的呀？”服务员道：“你们喜欢吃辣的，还是不辣的？”还没等服务员说完，其中有一男小声地埋怨道：“哎，里面有股味道，我们走吧！”两男走之后，老板责问这服务员：“怎么搞的？”服务员：“他们说有味道……”老板：“味道？”服务员：“哦，我看他们很可能是来吃霸王餐的。”老板：“霸王餐？”服务员：“对，他们本来想吃霸王餐的，但看我的身材这个强啊，那个壮啊，骨力突突的（其实是一‘排骨’），便借口说有股味道，惶惶而去。”老板：“味道？”服务员：“其实他们是不想挨揍的味道，这味道可不好受啊！”
4。新来的
一便利店门口，人潮涌动。一男突然不紧不慢地，三下五除二便把停在店门口对面的单车开了锁。这时，小店的主管恰好经过看到，便微笑地问道：“新来的？”他面不改色地答道：“是，新来的！”随后，他便骑着单车堂而惶之地走了。之后，这“新员工”再也没有回来报到过。
5。淡定
一学生左上方墙壁上悬挂着一个印有毛主席画像的画框，画像旁还附有一联：谦虚使人进步，骄傲使人落后。眼看着这画框就要掉下来了，他也不管，同桌问他道：“你不怕它掉下来砸到你吗？”他淡定地答道：“毛主席打我是应该的！”
6。广“博”与“博”击
丁：“为什么你读书读得这么广这么博啊？”
卯：“有广有博才能广博嘛，才能广播嘛，才能广泛地传播下去嘛！”
丁：“真的吗？”
卯：“真的，这就好比搏击，只有搏的地方广了，搏的地方博了，才能搏败对方，才能取得胜利啊！”
7。小吃大
丁：“要是你发财了，我就专门给你擦皮鞋，怎么样？”
卯：“这怎么行？”
丁：“不过，每擦一次，你就要给我一百块钱小费哦！”
卯：“这……”
丁：“那这样吧，要是你发财了，就请我多吃几个馒头，这总该可以吧？”
卯：“这怎么行？”
丁：“不过，馒头里一定得有龙虾、鲍鱼和鸡翅哦！”
卯：“这……”
8。理发师的逻辑
理发师：“请问先生要理的睡发是削呢，还是剪呢？”
顾客：“哪一种快一点呢？”
理发师：“那请问先生是削苹果皮快呢，还是剪苹果皮快呢？”
顾客：“哪一种好一点呢？”
理发师：“那请问先生是削指甲好呢，还是剪指甲好呢？”
顾客：“那有没有又快又好的理法呢？”
理发师：“那请问先生，您觉得先剪头发再削头皮，可行吗？”
即便他如此卖力，仍是跟先前一样。
最后是国王陈世美要汤参讲一个笑话，但汤参婉言拒绝，他也不介意，大笑了几声，亲自开刀，一口气讲了20个笑话：1。黑猪太太知黑猪有外遇，装作不知，要他去买四斤豆芽，火速买回后，太太检查了一番，大怒道：“怎么不甩掉？”他羞愧地答道：“没有人黏着我啊！”只见太太抓起一把豆芽使劲甩了甩，指着掉落的碎豆芽大骂道：“你今天不把这些‘残枝败柳’给甩掉，我叫你好看！”自此黑猪再也不敢在外偷情了。
2。奋斗鸡暗恋黑秘书，于是给她写了一份情书，上写：我是白，你是黑，黑白电视送我家；我是白，你是黑，黑纸白点点相衬。
她回：
我是黑，你是白，黑白无常鬼相见；
我是黑，你是白，黑道白面面落肚。
3。奋斗鸡面试，考官问：“什么叫业务？”“夜里有雾还得干活就叫‘业务’。”“什么叫采购？”“踩一坨屎也要踩得够美够‘黏’就叫‘采购’。”“什么叫经理？”“金子里理出铜钱，铜钱里理出金子就叫‘经理’。”“恭喜你成为我们公司的经理了！”“为何？”“你这‘糊涂’难得啊！”
4。金蛋进一家公司面试，刚进入考官黑秘书办公室门口，发现门旁的扫帚横倒在地，便大声地向黑秘书吼道：“你们就是这样待客的吗？”黑秘书不知所措，眼睛死死盯着金蛋。金蛋又大声吼道：“还看着干什么，赶紧把扫把捡起来，再给我倒茶啊！”黑秘书终于发怒道：“你没希望了，你走吧！”“好好好，既然你们不要名誉，那就算了！”“你什么意思？”“我是说我会把你们的待客之道在外面广泛地传播，而且你也是知道的，我爸是李刚，借着这猛烈的东风，我想此事不久便会传遍整个城的，到时你承担得起吗！”黑秘书听到这赶紧赐坐，又去把扫把扶好，再亲自端了一杯茶，嘴里还说：“恭喜金蛋先生成为我们S部门主管了！”
三大圣器（完结篇） 第二百七十章 诅咒降临
5。老板黑猪捧着一个大西瓜来到办公室，对着员工用刀子在上面划了一个小口，再用勺子一勺一勺地津津有味地吃了起来。这时金蛋在一边嘟哝着：“老板也忒抠门了！”黑猪虽然听到了，�