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短篇小说(第三辑)-第31章

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又湿又冷的连衣裙,让他一丝不挂地在我面前来回走一趟,他不肯,我忽然变得蛮
横无理、胡搅蛮缠。我软硬兼施,不达目的不罢休。他终于拗不过我,依顺了。我
坐在床沿上,嘴角挂着冷笑,目光在他全身自下而上地移动。我把目光停在他两腿
中间的那堆有点突出来的东东上。正是这堆东东使我出血,使我万箭穿心般地痛,
这是战争的发源地,同时也是男人最致命的地方。这堆阴暗的东东散发出来的阴暗
笼罩着他,使他整个人变得阴暗起来。最后,我把目光停在他的眼睛上,那双难看
的小眼睛里有着无奈和懊悔。我再也不想看他一眼,起身,摔门而去。走出门不久,
我就撑不住了,我的世界已经坍塌了。我扶着墙,瘫坐在地上,心里有个声音在哭
泣:我被强奸了,我再也不是处女了!我的泪水无声地山崩海啸般地汹涌而出,我
感到自己虚弱极了,像一片支离破碎的柳絮在风中飘零、凋落。


    没想到那混蛋追了出来,把我抱在怀里,用舌头舔我的眼泪,他把我所有的眼
泪都吞进肚子,温柔得就像我梦想的那样。不知道对他的动心是不是从这里开始的,
总之,我和他的关系从此变得纠缠不清起来,直到L 成为我的第二个男朋友。

    L 出现的时候正是我最痛苦的时候,我打出生以来,从来没有那样痛苦过。那
时,我21岁——即和那混蛋的关系变得纠缠不清后的一年,有一天,我忽然无意中
发现那混蛋原来是一个有妇之夫;并且,除我之外,他还有另一个情人,那情人是
他的女同事。我的世界又一次发生了坍塌!我不明白他为什么要骗我,为什么骗了
我的身体之后还要骗我的感情?!他为什么会如此残忍!!我整天整夜以泪洗脸、
失眠、吃不下饭。我瘦得皮包骨头,无法工作,简直想自杀。如果不是L 及时出现,
我相信自己已经不复存在了。

    但是,我和那混蛋并没有断绝来往。是的,没有。并且,我还多了一个男朋友
——N。现在,我有三个男朋友,我到底爱谁?这是个我无法回答的问题。

    我想,我在21岁那年受到了重创,在那场灾难中,我内心的一些东西死掉了。
我变得麻木,再也不会激动,再也不会心跳加速,我的心冷冷地旁观着周遭万事万
物。要命的是我对人的信任发生了坍塌,我不相信一切人,也不相信自己。更要命
的是我变得虚伪,我的虚伪为我赢得了L 的爱情。在L 面前,我是那么的娇羞、柔
美、不经世事,我总是向L 隐隐约约地暗示我还是处女。实际上,是我在勾引L ,
在我最痛苦的时候,L 出现了,仿佛在泛滥的洪水中出现了一根救命稻草,我的泪
水嘎然而止,我不能在他面前流泪,不能留给他我之将死的印象,我在内心死死地
暗暗地抓住他不放,却不让他有所察觉。L 以为幸福从天而降,他用吻接住我,正
是他的吻,救了我。他的吻在我的耳垂、嘴唇和脖子上徘徊、灼烧、呻吟,使我暂
时忘掉一些伤痛,但他却没有进一步的行动。有时候,我们搂抱着躺在床上,他用
一只手支起脑袋来深情地凝视我,他从不压在我的上面,他不时地问有没有压到我、
有没有弄痛我,其实我很希望他能那样做——把我压痛,用一种痛覆盖另一种痛。
有时,他坐在床沿上,两膝盖自然地张开,他把我拉向他的怀抱,我便从他的两膝
盖间进去,我的腿隔着他的裤子碰到了他那东东,我装作是无意的、并且不知道碰
到了他,他马上把我抱起来,放在他的膝盖上,并不做别的。不知道他为什么会这
么笨,难道这种事,还要我来主动吗?而我,怎么能主动呢?处女怎么会主动做这
种事呢?他总说:我不会伤害你的!我不会伤害你的!我知道他所说的伤害是指进
入我的身体,他认为那是对我的伤害。我流露出天真的放心,心却在喊:天啊!笨
蛋,我正需要你那样来伤害我!我内心的伤口需要——需要被淹没,我的身体需要!

    是的,我已经有了身体需要,那是和那混蛋在一起的结果。那混蛋把我从处女
变成不是处女后,就对我温柔有加。他在我全身游走,我实在受不了,灵魂出窍,
这种感觉对于一个年轻、生命力旺盛的人来说,就像毒品,一沾上就会上瘾,难以
摆脱。“灵魂出窍”这个词组不是我发明的,是从他那里得来的。有一次,我问他
跟我做爱时是什么感觉,他脱口而出:灵魂出窍。这个词组像他的动作一样击中了
我,这是我想不出来的,我把这个词组收藏了起来,以便写小说的时候调用。这是
他令我刮目相看的地方,他时常会有这样一些地方。比如,有一次,我在电脑上设
计一幅美术图,为了增强立体感,我用了阴影效果。图片做好后,我拿给他看,他
瞄了一眼,漫不经心地说:阴影要渐去渐远渐小渐淡才好。我吃了一惊,照他的话
改动了一下,果然,整个画面马上变得很有意境,妙不可言。为什么我就想不到要
这样做呢?我不禁有点妒忌。我和他的关系越发纠缠不清,不知道是不是跟这些有
关。

    现在,我住在一个乡村小镇上,远离尘嚣,远离我的三个男朋友,我在电脑键
盘上敲敲打打——写小说,这个乡村小镇很适合我写小说——寂静、没有谁认识我。
晚上,在洁净的水泥小道上散步是一大享受,晚风清凉,星星在辽远的深蓝的苍穹
忽闪忽现,没有车流如鲫以及工业、重金属的噪声,只有天籁在四野的田庄村舍响
起。这有点像世外桃源,我很庆幸自己找到这么一个地方。只有L 知道我在这里,
我买电脑的钱是L 的,我现在的生活费也是L 给的。L 去了千里之外的城市出差,
要去一年,我们靠网络和电话联系。有一次,我对他说:我想买电脑,想写小说。
他听了后就往我的银行帐号上放了一笔钱,有了这笔钱,我就把电脑公司的工作辞
掉了,买了这台电脑。这台电脑是叫N 组装的。N 和我是在L 出差后认识的,内心
伤势未好的我一直在依赖着L ,L 一下子离开,使我感到空洞而虚弱,N 便趁虚而
入。N 是一个电脑高手,并且长得很帅、性感,多情而善解人意、体贴,他兼有L 
和那混蛋的优点——有L 的真诚,也有那混蛋的温柔的霸道。我曾经千方百计地寻
找N 的缺点或者痛点,没找到,这令我失望,令我不敢有非分之想——过于完美的
男人总给我不安全的感觉,这种男人不会属于我的。他问我有没有男朋友,我斩钉
截铁地说没有。我不知道为什么要这么说,或许,我内心仍然有着隐隐约约的热望?
或许,我真的是一个水性杨花的女孩——喜欢暗示、引诱男人?这样,他就对我有
些明目张胆起来,在一些场合,他的熟人问他我是他的什么人,他洋洋得意,恬不
知耻地说我是他未来的老婆。我跺脚,嗔怪:“你胡说些什么呀!”内心却有一些
窃喜。我想,我不会和他做出什么来的,有一些爱情得到就是失去,失去就是得到,
我已经承受不起任何打击了;有一些关系似是而非,不知道是不是爱情,但是,停
留在那种状态会长久会温暖会美丽。我已经学会了怎样应付男人、怎样和男人周旋,
也学会了不动声色不落痕迹地获取,我不再会真正地付出,即使对一个令我动心的
男人也是如此。电脑组装好后,我就抱着电脑从他的世界里失踪了。我想,我是个
没良心的女孩。

    我想,在我的三个男朋友中,我最该爱的就是L ,L 是一个很好的人,虽然他
从来不说爱我,但我知道没有谁比他更爱我了。怕我冷着,怕我热着,怕我累着,
怕我不开心,无微不至地照顾我,没有谁比他对我更好了。如果说在21岁那年,我
对人的信任发生了彻底的坍塌,那么,这种坍塌现在终于有了一点修复,我不相信
一切人,但我终于相信了L。但我却感到“对人的信任”已经不是那么重要了,信任
又怎么样?不信任又怎么样?一切都已经不是那么有所谓了。我真的爱L 吗?不知
道,现在我不太会想念谁,我整天沉浸在小说中,我的小说已经开了头,小说比他
们三个都重要。我觉得不知道爱谁的感觉也不坏,起码内心不会受到爱情的折磨,
甚至说得上是一种享受,因为这是一对三,这有点好玩,没那么闷,并且令我的感
情世界饱满,不会饥饿。

    有一次,我上OICQ聊天,发现他们三个都在线。我分别向他们发送情话。

    那混蛋对我狂喊:“爱你爱得牙痒痒,咬你!”

    我马上对他装腔作势地大叫:“好痛,出血了!”

    L 关切地对我说:“你一个人在那陌生的乡镇我真不放心,你要注意身体健康,
要照顾好自己!”

    我情意绵绵地对他说:“我会照顾好自己的,我很想念你!”

    而N 却说:“你好自私,你只爱你自己!”

    我一怔,他怎么会这样说我?可能是因为我的不告而别吧?我刚想向他说对不
起,却发现他已经离线了——他在网上对我不告而别,这是以牙还牙吧?我轻叹了
一口气,不再想这件事。

    OICQ的好处就在于可以一对多地聊天,而跟你聊天的人却不知道你在一对多,
还以为你在跟他一对一地聊。这跟我有多个男朋友的道理是一样的,我有三个男朋
友,而他们每个人都以为除了他自己以外,我没有别的男朋友。我忽然意识到自己
跟那混蛋差不多,那混蛋不也是在一对多吗?但仔细想一想,还是有区别的。比如
:对N ,我就不想和他发展到床上去,我不想和不会属于自己的男人上床;我只想
和L 上床,因为我对L 有把握,尽管我也许不爱他。准确地说,我只在感情上一对
多,在身体上并没有。这可能是男人和女人的区别之一
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