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7 洛神红茶-第9章

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,我却觉得没有情趣。为什么我如此挑剔?因为我总不自觉地拿他们与你相比。不管他们是如何地优秀,如何地有魅力,但他们没有一个人的笑容,能像你一样,紧紧地牵动着我的灵魂;他们也没有一个人的眼神,能像你一样,轻易地加速着我的心跳。事实上,我相信没有一个人能像你。即使像你,也不是你。我固执的程度,连我自己都感到惊奇。

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  虽然我们分隔两地,但我的心,却仍系着你。娟曾告诉我,你四处兼家教,寒暑假也去打工。那么忙碌的你,是否一切都如意?你的眼神,是否仍有邪气?每当台北下起雨,我就会担心在台南的你。因为固执又变态的你,坚持不穿雨衣。于是雨水打在窗外,却落在我心底,然后总是模糊在我的眼里。而当寒流来袭时,我总会拿起这条围巾,我多么希望你能围着它,而为你带来一丝暖意。抚摸这条米黄色的长围巾,我的泪水便不知不觉地滴在围巾上面的蓝色jht。

  我在台北过了两个耶诞节,然后因为娟的介绍,又回到了台南。旧地重游,我早已不胜唏嘘。我在一家电脑公司上班,这时你刚升上大四吧!娟告诉我,你好像已经有女朋友了。但我并不相信,因为你根本不爱自己,又怎会有能力去爱别人?无论如何,再度与你共同拥有台南的星空,仍然是我最快乐的事。你知道吗?离上次的见面,已快三年了。时间过得好快,不是吗?自从与你分别后,我就没有剪短过头发,因此我的头发变得好长。我也摘下了眼镜,换上隐形眼镜。因为你曾说过,不应该让两片玻璃,遮住我的眼睛。如果现在与你相遇,你认得出我吗?也许你已无法从外表上认出我,但如果你凝视我的眼睛,倾听我的心跳,我想你一定能够很快地认出我来。

  下了班,走出公司大门。已到了年底,街上又充满了耶诞的气息。在毫无心理准备的情形下,我竟然在对街上,看到了等待着我的你。马路上车子很多,你左顾右盼地慢慢走过来,我紧紧地注视着你,我怕一不留意,你又要在我的生命中逝去。马路上的车子啊!可否请你们暂时停驶?让令我魂牵梦系的你,赶快来到我的面前。虽然我和你只隔着一条马路,你跨过这条马路,可能仅需要十几秒钟。但这一刻,却让我等了三年。

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  你静静地看着我,然后说我头发变长了。废话,白痴也看得出来。你又说我没戴眼镜,变成熟了。这句还是废话,比白痴还笨的白痴也知道。你再问我最近日子过得好吗?你好可恶,为什么当我再次落榜时,你不问我日子过得好吗?为什么当我在举目无亲的台北辛劳工作时,你不问我日子过得好吗?你可知道,如果现在不是在马路边,那么你胸前的衣服,将会被我的泪水弄湿。为什么我们之间要赌那么多的气?为什么我们得刻意保持那么远的距离?以致于我们的日子,空白了三年的交集。该死的你,又在此时缩了缩脖子,于是当年熬夜织围巾的回忆,又瞬间涌上脑海里。为什么经过三年空白的孤寂,我还是忘不了你?可恨的你,狠心的你,为什么你触动我的心弦,依然是如此容易?

  我们没去吃晚饭,就在马路边聊了起来。我很怕一移动脚步,就会发现这是在梦境里。因为在台北时,我已不只一次做过这种重逢的梦了。岁月并未在你身上留下多少痕迹,你依然那么坚强而有毅力,健谈而风趣。最重要的是,你的眼神依然有邪气。我不敢去看表,因为我怕十二点到了,灰姑娘又得变回原形。细心的你,并不提醒我,仍然只是静静地陪着我,在这寒冷的耶诞前夕。

  我回到了住的地方,根本无法分辨这是梦境还是现实。经过了三年之久,难道我们真的都没有改变?你在大学里求学,我在现实社会中打滚,难道我们真的都没有距离?其实有时候我很恨你,为什么你对一切总是毫不在意?多少个失眠的夜晚,我只希望听到你的声音,为什么你从不给我只字片语?拿出了这条围巾,也许,我终于可以在今年的耶诞节送给你。看到了蓝色的j…h…t,我不禁又开始犹豫。以前年轻时,总是冲动而欠考虑,如今年纪也有一点,便觉得这样送给你,会不会太过随便?最重要的是,这条围巾已经成为我思念你的习惯,没有了它,我又该如何去思念你?

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  再说吧!等我不再需要思念你时,自然会送给你。今年耶诞,你请我吃晚餐,就在长荣路上的园餐厅。坐在你对面,看着既熟悉却又陌生的你。我试着去找寻过去共同拥有的记忆,也试着从你的眼神中去找寻过去的你。你果然还是你,不管如何忙碌与受打击,你仍然充满活力,你的眼神依旧有邪气。原来你还是杨过,而我也还是小龙女。

  我一直没有告诉你,今晚我拒绝了TOYOTA的邀约,而来陪你。谁是TOYOTA呢?他是我公司的同事,总是开着一辆红色的TOYOTA轿车,所以我们都叫他TOYOTA。他家世很好,毕业于台大电机,但人却很和气。我这个金庸迷的坏习惯又来了,我一直把他想像成张无忌。因为很多女孩想接近他,可是他总能轻松地回避,就像张无忌的那套武功绝学〃干坤大挪移〃。他浪漫而多情,却绝不滥情。也许又是女孩子的天生直觉吧!我总觉得他注视我的目光,多了一股温柔,只是自觉平凡的我,实在无法想像他会对我有兴趣。但他偶而会刻意地〃顺路〃送我回去,也常常会有朋友〃刚好〃送他两张音乐会的门票。所以,我慢慢地也了解他对我的一番心意。

  新年又来了,你的大学生活也只剩下一个学期,希望你能平安顺利地毕业。在一个凉爽的三月天,午后下起了雨。TOYOTA坚持要送我,看了看天气,我只好点了头。坐上他的红色TOYOTA,望着下着雨的窗外,我又看到了在对街上等待着我的你。又是相隔一条马路,你在蓝色野狼0。125的机车上,而我却在红色TOYOTA2。0的轿车里。我们互相凝望着十几秒钟,然后车子动了,你在原地跟我挥挥手,而我的手,却一直僵在车门的把手上。在开或不开车门间,你慢慢地离开了我的视线,也彷佛从此离开了我的生命里。马路上下着雨,我的眼睛也同时下着雨。那是我最后一次看见你。

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  后来听说你顺利毕业,并直升上了研究所。小邱则在台中当兵,娟仍然是我的同事,TOYOTA对我还是温柔而心细。在那年的耶诞夜里,TOYOTA送给我九十九朵红玫瑰,让我早已冰冻的内心,彷佛出现了开始融化的痕迹。而这条围巾,我还是没有机会送给你。我心一横,想毁去所有关于你的记忆,于是点起了火苗,从你六年前写给我的第一张卡片开始烧起。卡片烧到一半,便让我的泪水浇熄。信件可以烧去,但已烙印在我心头的你,又该如何拭去?

  渐渐地,我思念你的次数减少了。算是一种逃避吧!我把这条围巾藏在一个不容易拿到的角落里。我妈常催促我,像TOYOTA这类型的金龟婿,绝不能轻易放弃。于是,我慢慢地接受了TOYOTA的心意。在这年的耶诞夜里,TOYOTA送我一个耶诞礼物,回到家打开一看,才知道是个戒指。戒指上有一颗红宝石和一颗蓝宝石,旁边镶了很多碎钻。粉红色的纸条上面写着:『红宝石是TOYOTA,蓝宝石是你,旁边的碎钻则是为婚礼祝福的天使们。我愿用我余生的所有努力,来使你幸福与happy。请嫁给我吧!』。他的文笔虽然比不上你,但也算很感人了,不是吗?因此,我决定戴上这枚戒指。

  再见了,亲爱的你。再见了,蓝色的j…h…t。我决定不再当小龙女,因为我即将要嫁给张无忌。今晚的风,吹得有点像是我把这条围巾围在你脖子上的那个夜里。于是我放纵自己,恣意地回忆我们在一起时的点点滴滴。因为过了今晚,我就不应该再思念你,也不应该再为你哭泣。我把你所有写给我的信件,连同这条围巾,封在一个红漆木盒里。我也许无法把你忘记,但我可以将你藏起,我将你藏在衣橱上面最不可能碰触到的角落里。我心里也明白,这将是我这辈子,最后一次为你失眠。再见了,我的杨过。再见了,你的小龙女。

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  一阵小孩子的哭声,把我拉回了现实。我手里仍然捧着这条围巾,但桌上已多了几团擦拭过眼泪的面纸。以前我总是将眼泪滴在围巾上面的蓝色j…h…t,现在我当妈妈了,总该学会用面纸擦拭眼泪了吧!和TOYOTA结婚也有五年了,朋友们都喜欢戏称我为T太太。婚后没多久,我们就迁居台北,因为TOYOTA要在台北创业。三年前我生下一对双胞胎男孩,刚刚就是他们在哭闹。我记得结婚那天,娟当伴娘,而在军中服役的小邱,也寄来了一份礼。至于你,通不通知你都没有意义。创业时的忙碌,带小孩时的辛劳,也几乎让我忘了这条围巾的存在。要不是今年耶诞赶回娘家来参加娟的婚礼,要不是翻箱倒柜去寻找那件礼服,我恐怕也无法发现你这个蓝色j…h…t。有时常想,如果我将这条围巾送给你,如果那时我打开车门叫住你,也许我的日子会产生很大的差异。不过人生不能假设,也不能重新来过,所以,就让你在你的世界中漂流,而我在我的生活里浮沉吧!这五年多来,除了在每年的耶诞时节外,我倒是很少想起你。今年看了部电影〃麦迪逊之桥〃,男女主角最后一次见面时,女主角坐在车里,而且女主角也是犹豫着是否要打开车门,回到男主角的怀里。看到这一幕,我就联想到你,于是在电影院里,我哭泣得不能自已。小邱现在新竹科学园区工作,他生命里的黄蓉也已经出现。至于你,听说你在念博士班,老天保佑,希望你的邪气已去,不然我很难想像你成为一个博士的样子。昨天抽空回台南去看看,双橡园餐厅还在,但园餐厅已经倒闭,卖红豆汤圆的那家老店也已不见。今年农历春节,我到国中导师
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