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她没有回答我，而是扬了扬手里的照相机说，“有了这个，就能让他身败名裂，而且，”她走近我，“可以提高你的人气！”
“你要把我也写进去？”我问。
“是啊，你不觉得这是个很好的机会？一个年轻队员敢于路见不平拔刀相助，多好的素材！”肖雪大概已经开始在脑中勾勒那篇文章了。
我缓缓对他说：“这件事你怎么报道我都没有意见，但是不要把我写进去，这是我唯一的要求。”
“为什么？”她不解地看着我。
“邱建东怎么也是一队之长，而且是这个城市的足球名片，如果你把我和他的矛盾曝光出来，他当然会身败名裂，但是狗急跳墙，我会首先成为他的报复目标。”我顿了顿说，“他这人我很了解，什么事情都能做得出来，现在许愿几乎天天和我在一起，我怕把许愿也牵连进去。那就得不偿失了！”
肖雪想了想说，行！我答应你！
第二天，随着日报刊登了邱建东殴打老大爷的报道和照片后，几乎各大纸媒和网络媒体都竞相转载。一时间，“某国脚恶行令人发指”之类的言论纷至沓来。每天都会有数不尽的记者围在俱乐部大门口，等着邱建东出现。
碰巧的是，肖雪那天所拍摄的照片并不是特别清晰，所以只要邱建东一出现，大家都争着去问：“请问打人的是你么？”
这件事一曝光出来，俱乐部马上进行了内部调查，当弄清楚事件的真相后，高层们命令我们所有球员教练员都保持缄默，希望能用沉默换取事件的尽快结束。
然而他们明显小看了媒体的力量，中国足球正值低谷，大家正好抓住这次事件进行口诛笔伐，从球员的素质到上层领导的混乱，都分析得头头是道。甚至有人翻出来上次舞会邱建东和我的那次打架，用以说明他已经不止一次地发生武斗事件。而我又是不可避免的地被推到台前，虽然我也只是作为一个受害人，而且并没有多少人认识我，但邱建东肯定已经把我视为最大的眼中钉，因为这两次事件中我都是他的直接对手。
他对我来明的或者来暗的，我都不怕，我担心的是会牵连到许愿。我不想丫头因为我有任何的闪失，她不属于我们这个混乱野蛮的圈子。
这几天，邱建东都没有露面，他的压力可想而知。现在，问责的声音已经不限于我们这个城市，几乎全国上下的媒体都把矛头对准了他。偶尔也能看见有人零星的为他反击，比如有球迷竟然说，男人，就要对别人狠一点！当然，这种言论很快就淹没在舆论的口水中。
过了几天，记者们发现邱建东销声匿迹了，于是马上去专攻那个受伤的老大爷。厚道的老大爷只是说被人打了，但并没有说那个人是谁。
舆论还在继续，俱乐部承受的压力也不小，高层领导终于忍不住了，于是命令邱建东在媒体上声明，打人事件确有其事，但不是他打的，是别人动手后，他去劝架。
声明过后，大家又一窝蜂地去向老大爷求证，希望能形成两人的对峙局面，这样记者们才会有新闻可报，才会有奖金可拿。
然而老大爷只是说不认得打人的那个人，绝口不提邱建东三个字。
我猜，以邱建东的名气，他不可能不知道。但他自始至终三缄其口，如果不是他RP好；那就是俱乐部早有关照。
就这样，整个事件在一方的声明和另一方的沉默中趋于平静。邱建东近来置身于言论漩涡中，让他显得疲惫不堪，俱乐部也因为这次事件而对他大发雷霆，我在心里冷笑，你这种人渣，活该会有今天！
经历了这次打架风波，给我触动最大的不是什么素质，也不是什么强势弱势，而是我突然觉得人情冷暖世态炎凉竟是如此真切，大家都抱着各自的心态和利益看着那个老大爷被殴打、看着他倒下，却没有一个人站住来援手，真是让我怀疑是不是大家都成了冷血动物！
当然，郁闷了几天后，还是有让我惊喜的消息。一天下午训练结束，我接到了一个电话，电话那边是丫头甜甜地声音：
“明天晚上七点半，去机场接我！”
中国足球七个笑话
这篇小说是比较郁闷的，有人说情节语言不错，但是比较压抑。
情节和语言不错不敢当，但压抑是少不了的，因为小说的背景是中国足球。
所以，我拣了几个比较搞笑的段子，大家一起乐呵乐呵，好歹也是中国足球唯一能带给大家的欢乐了。。。
1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。
三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）
3、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！” 爬虫网
4、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，pol。ice就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
5、《优网》的总编uasp。给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp。说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp。说，那就是假新闻！
6、中国足球队队歌（江湖版）
赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
7、
停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
传球爬虫网
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能