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她点了下头，眼睛一亮：“再给我一个。”
我把兜子里所有的都给了她，其实就是给她带的。她自己住，饮食习惯很不健康，平常有机会我总给她拿点儿水果，煮鸡蛋，豆浆之类的。
她随手拿起一个，也不急着吃，边和我说话边在手里来回的捏，然后又像揉面团一样在桌子上用手掌按着咕噜。
话刚说到一半，她毫无征兆的就给扒开了，后果可想而知，像颗鱼雷似的，蹦的汁水横流。
“喂，你看看！”我气的大声嚷嚷，把衬衫抻直了给她看上面的橘子汁。满目疮痍，形容我的白衬衫一点儿不过分。
“擦擦！”她满不在乎的伸出手去抹，擦上了一道黑手印。
我对她真是哭笑不得，“你气死我了，手这么脏，我这是抹布啊！你干什么去了，弄这么脏？”我看着她的手，跟淘气的小孩儿出去挖了一天的泥巴差不多，掌纹里都是污垢。
“我修车来着，半路上车坏了。”她拿过我擦橘子水的那张面巾纸，很自然的擦起了手。
“你手都不洗就吃，你也能吃得下？你恶不恶心！”我简单粗暴，一脚把她从座位上踹起来，“去去去，洗手去！”早已习惯她不拘小节的混不吝作风。除了帮她整理，说什么都没用。
（4。1）一诺在左边
“上课！”数学老师扯着嗓子喊了一声。
聒噪戛然而止，随即发出一阵翻书翻卷纸的“沙沙”声。唯独我的身边发出了，拧开可乐瓶子气体喷发时，爆发出的那刺耳的“呲”的一声。
老师朝我们这儿望了一眼，一诺笑逐颜开的举起可乐，跟老师来了个碰杯的动作。
“我是不得先干为敬啊！”老头儿皱着眉头问她，教室“轰”的一声笑。我真笑不出来，我比她妈都愁她。
数学老师清了清嗓子，开始唾沫横飞，张牙舞爪地讲他那函数公式。看那激情澎湃的样子，真跟见了梦里的姑娘似的。
一条条抛物线像舞者的衣袖在我眼前挥舞飘扬，眼花缭乱。
我没精打采地趴在桌上，笔记也记的乱七八糟，甚至翻出MP3塞进耳朵里听。她见我一反常态，坐了好久也没出个动静，往常要是不爱听课都会和她悄悄聊两句，开开玩笑什么的，今天怎么一堂课也没出个声？
“你咋了？”一诺用胳膊肘轻轻撞我。
我沉浸在音乐声中没感觉到，继续在本上瞎划拉。
“夏子维，你怎么啦……！”一诺一把拽掉耳塞对着我的耳朵大声问，周围的同学都惊呆了，纷纷转过头来看我们俩。哪个班的不知道实验班的程一诺啊，但大多只闻其声不见其人，今儿算是开了眼了。
我感觉脸一阵燥热，刷的一下红了，低下头小声说：“程一诺，你能不能行？上课哪！”
“好了，下课。”数学老师看着一诺摇摇头，叹气似的说。
“我问你咋了？”她摘下我另一边耳朵里的耳塞，不依不饶的问。
“家没人。”我没头没脑的说。
“啊，什么？”
“没事儿。”我关掉MP3，解释的力气都不剩。每回忆一次他们之间的争吵，我不知要继续多少能量，做好几成设防。就算这样，回忆之后，除了伤口更深更疼，再没其他。
“一诺，我不想走了我想听下面的语文课。”我抬起头看了眼墙上的挂钟。
“装啥啊你！平常上课都不听，你文科那么好都能给“嫦娥”讲了。”她不屑的说，还指了指站在门外准备上课的语文老师。
语文老师刚从师范毕业没什么经验，有一次他讲《红楼梦》赏析，一紧张把“女娲补天”说成“嫦娥补天”。小孩儿就是这样，总觉得权威人士闹点儿笑话，就是天大的笑话，可算有点不如自己的了。
笑话在全年级都传开了，总有同学开戏谑似的在他背后伸展双臂，拖长声音的大声朗诵：“啊…… ！女娲……奔月……嫦娥……补……天。倒霉的语文老师，一失足成千古恨，从此得名“嫦娥”。
“我不想回去，听听吧。外一有‘考点’呢？古人云，一分落千人啊！”我摆事实讲道理上纲上线，又是掐她脖子又摇晃她胳膊，死磨兼硬泡。
“滚，用不用我再帮你算算能考的概率啊！听什么听，快点走啊！都几点了，天都黑了。”她低头收拾东西，没一点儿要留下的意思。
“我不想早回家。”被逼无奈，总算吐出心里话。
“行了，早就看出来了。走吧，我陪你荡荡。” 她早就猜透我的心思，压根儿也没想把我推回那个黑暗痛苦的“悲惨世界”。
一诺心里明白只是不愿意提。她也许知道，我已成习惯不在乎什么，可她自己会很难过。她表面上看似没心没肺，其实是个心事很重的人，把朋友都装在心里。自己担负的东西就会越来越重。
我们推着车在马路上晃荡，运动鞋接触的柏油马路是软绵绵的，给人一种很轻很慢的错觉。路灯把宽阔的马路照得通亮，晚风徐徐，沁人心脾。那时候我和她都认定了，天黑了不回家，没有目的地的四处游走就是长大。有种跟着宿命私奔的放荡和刺激的感觉。一下子觉得整个人都漂泊了，沧桑了。现在想想，那时我们多小啊，任何人眼里都是个孩子。套着遮得住手脚的，宽松肥大蓝色运动服，领口上露出稚嫩脸孔，面对眼前的一切时，眼神透着根本掩盖不住的清澈闪动，的自以为是的高中生。
路旁的居民楼亮起盏盏明灯，谁家的电视里正放着热播的电视剧，男女主角的夸张对白，观众正在品味着自己的满足和小幸福。
幸福，是个难以触摸的东西，糊涂的人也许更容易得到它。
我心中响起《蜗牛的家》，那个叫“男孩女孩”酒吧，一个充满时间感的地方，一个主唱歌手，他平稳而悲凉的唱到：“密密麻麻的高楼大厦/找不到我的家/在人来人往的拥挤街道/浪迹天涯……给我一个小小的家/蜗牛的家/挡风遮雨的地方/不必太大/给我一个小小的家/蜗牛的家/一个属于自己温暖的/蜗牛的家。” 我好像总有感慨万千，看到点什么就突然联想到一些伤感的东西。从医学角度上讲，身体不好的人都很抑郁。
那时我就明白，追求理想还是流浪，也同样是要以世俗和金钱为基础的。毕竟现实社会里，钱是解决温饱问题的唯一渠道。
那首歌埋藏在心里，反复的重复着那几句歌词，直到溢满眼眶的泪水让灯光变得璀璨闪烁。我们低着头慢慢前行，无语，只听见马路上的车在身旁呼啸而过。
最早我是在一诺家看到的那张CD，《三里屯酒吧合集》。那天我为这首歌惊叹，曲调古老却朴实得深入人心。反复的听这首歌度过了一整个下午。然后我做出了一件我这辈子，回头都不敢相信的事情，我和一诺在期末考试的前三天逃掉补习去了北京。没有目的，就是去看看而已。坐在火车上，一诺很兴奋，眼睛发光，面颊上有丝丝红晕。我除了有逃出牢笼枷锁的自由和新鲜，晕晕乎乎的不敢相信这是真的，我怎么就坐在火车上，去了一个毫无准备的遥远地方。
当然，回来之后免不了被骂得狗血淋头加劳动改造。但是值得，虽然年少鲁莽，但青春的轨迹多少得留下点儿偏颇的痕迹，和好友结伴坐在滚滚向前的列车上，看身边的景色纷纷后退，只为去一个地方，充满浪漫和满腔情怀的瞥上一眼。一生能有几刻这样的精彩，这一刻够我回忆一生。
想起这些，我看着她的侧脸笑了。
开口却问了她于会议无关的问题：“一诺，你说什么才算是一个家？只要天黑了，有能开的门，落脚的地，那个就算家了吗？”
“那里应该叫空间吧？”她不太肯定的说，接着补充：“家应该是和心最近的角落，不要多大，安安全全的，暖暖的，就是吧。就算家是空荡荡的，但心里知道有想着自己的人，也算是家。”
她在说自己，她一个人，心里百分百的肯定有想她的人，她的空间算家了。那我算不算是在流浪？我应该算是个孤儿了，但是被禁锢在炼狱一样的生活中。
“小维，你不要每天把自己弄的跟战士一样，不累吗？”一诺突然说。
“我天天战火中求生存，不强悍早捐了！我强悍吗？”说着，我举起胳膊向她示威。
我这种人，说是矛盾也不全算。总想得到安慰，又不愿显露出自己脆弱的一面。
“呲，说你胖你还喘上了。”她从牙缝里挤出这么一句。“看你一天在学校笑得，没心没肺的！”她说话的口气有些伤感，还带有埋怨，我知道她是觉得我这样粉饰太平的笑是非常疲倦的。
“一诺，我们都是正在长大的孩子，可阅历的不同，我们会比他们体会的更多，更成熟。我们会用更理性的思维分析问题。但是群体就是这样，在大多数人还沉浸在家人的庇护下，用学习成绩来讲条件时，我们已经比他们先长大了。我们身处在这群人之中，你要么照顾他要么离开他，可我们不能逃脱，我们不能没有群体。其实他们也在长大，只不过我们更快一点。所以我知道有时粉饰太平是最快的解决之道。”我发自内心的袒露我的感受。
如今看来，我当时把《传播学》中的“群体压力”，理解的是多么的透彻啊！早熟啊！穷人的孩子都早当家，混不吝的爹妈孩子都懂事，有点儿道理。
“小维，你很坚韧。柔弱的隐隐的力量，可以以柔克刚。”她眼神里有能看穿我的力量。
那时，我是第一次听这个词，“坚韧”！我知道它是个褒义词，也知道一诺也肯定它是个褒义词。可我并不知道，这个词对我到底是好还是不好，我很忍耐，也很煎熬。‘坚韧’对我，最后得到的不是成功。‘坚韧’对我，是抓心挠肝的忍受，是无处遁形的苦楚。可是我，除了在疼得难耐时，错失的尖叫几声，我已经习惯苦的味道。
关于“家庭”，一诺理解我，但不会有我的体会。她拥有太多爱，分享太多爱，给予太多爱。她是温暖的，身上有浑然天成的幸福，她不会懂。
我的心脏中有硕大无比的冰棱，刺透了，冰冻了，麻木了我的心。没经历过那种日子，什么解释也是白费。
我最大的希望是一诺要永远这样下去，喳喳