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左边
作者：吴语嫣
引子 你不在，从此没有人与我说话
每次出逃，我都牵起你的左手。
每句情话，我都在你左耳呢喃。
漂亮耳钻，永远戴在我的左面。
每次失落，你都靠在我的左边。
我笑言我也是个“左撇子”。
然而，你不知道的。
我的“左边”是与心最近的距离。
我的心，永远和你贴在一起。
我的心，永远交给了你。
在未来的日子里，无论发生了什么。
请你相信，我永远都请你靠在我的“左边”。
今天是报道的日子，我终于考上了那所让自己倾注所有，复习焦虑彻夜难眠，曾经梦寐以求的大学。
占地一百二十二万平方米的校园里，有直耸苍穹建筑和郁郁葱葱的树林。洛可可式华丽娇媚的礼堂，富丽堂皇的半弧式三区自习室，巨大透明玻璃落地窗的艺术学院和红顶岩壁的严谨庄重商学院。看似混搭的各式建筑，实则相得益彰，恰好的展现出这所学校的实力和威严。曾经，也就一个月前，先不说它的知名程度和悠久历史，就单单那些建筑群落也足够让我心驰神往。
今天，这里也许是噩梦的起点，也许是煎熬的开始……总之，无论怎么活，我都知道，我那淡蓝色忧愁，粉红色甜蜜，带着雨水和草汁的绿色青春还没开始就已经结束了。让这一切戛然而止的那一声急刹车，每天无数次在我脑中出现……
（1。1）空留左边
在去学校的路上我一直沉默着，什么话也不想说，机械地快步跟在他身旁。
…… ……
昨夜，我独自在家中整理要带走的东西，夜风吹进来和着熟悉的夏夜干燥味道，和阳台上晾晒衣服的皂香。我心里即不兴奋也没有离家的不舍。这一年来的所有经历，变故，打击和以及最后的毁灭，让我整个人变得冰冷且迟缓。
家里只剩我一个人，安静得能听见自己的呼吸，和胸腔里那颗麻木心脏的杂乱跳动。我拿着清单对照要带走的东西：衣服，生活用品，书和若干袋“雀巢咖啡”。很多时候我可以什么都不带，但身边一定有它。咖啡可以让我拥有短暂的快乐和安全感。
我还带走了…… …… 从一诺家拿来的，她没来得及穿的裤子和不舍得丢弃的那件绿色格子衬衫。人总会找一两件让自己倍感亲切和安全的东西放在身边。比如我的“雀巢咖啡”和她的绿格子衬衫。我只喝“雀巢”这牌子的，虽然我知道有比“雀巢”还好喝的牌子。但我只喝这个原味的速溶咖啡。起先我并不知道，这个问题是一诺发现后告诉了我。
我就是这样固执的驻守我的习惯，直到几个月前我遇见了他，他把我带进一个崭新的世界。但关于咖啡，我依然如故！而一诺有多得数不过来的服装，打开衣柜它们会像泄了闸的洪水，流淌倾泻出来。她却也依然如故的，穿那件洗得有些退色的绿格子衬衫。我没问过她为什么，我有些后悔！
俯首看着那件衬衫，我迟疑了，身上的肌肉僵硬得像被电击。可还是忍不住轻轻把它托起，覆盖在脸上。脸上的肌肤瞬间感到一阵棉线反复洗涤后的柔软温暖。我深吸了一口气，把交织在纤维间的属于一诺的味道抽离了出来。这味道让我心痛战栗和刹那回到原点的满足，我不知以后我是否要靠这种方法度日。
我千疮百孔的疲惫心脏，除却麻木只剩下，想起她时的一阵阵战栗和痛如刀绞。
我再也无法挽起她的胳膊；再也没有机会敲她的头；再也不会在伸脚踢她时会有人应和着躲闪；当我大喊，“程一诺！”时，也不会有人骂我“疯子！”；不会放心的，只要不开心就一定有人安慰；不会坚信，就算全世界都不要我还有人会疼我；不会有人顺理成章的站在我的左边；我也不想再告诉谁，我习惯几点睡觉，几点起床，用什么味道的洗发水，喝什么牌子的咖啡，哪一种药才能缓解我的胃痛。我的左边，空留……
就在明天，还有不到十个小时，我也将要离开这里。是逃离还是开始新的生活，对我来说是个未知数。我懒得去想。
我把衣服放到行李箱中，直起身把头探出窗外。夜深了，混乱肮脏的城市，难得的一小段宁静。像一只正在休息的，笨重的铁皮机器，时而发出暗暗的几声嗡鸣。
坐在窗户边望着无穷天幕，问她：“一诺，你在那边还好吗？我明天就要离开了。你会孤单吗，你想我吗，你那里冷吗？一诺，我想你！想你啊！想你的时候，抬头微笑，知道不知道？”
看遍这遥远的璀璨星空，我还没有找到究竟哪一颗星是一诺，只有任凭泪水肆意滑落发泄那些无法言说的痛。这段日子眼泪成了证明我还活着的唯一方式，它们学会习惯的从我眼里流出来，一直让我哭得缺氧恶心而流不出眼泪。
…… ……
夏末的早晨阳光格外明媚。像教堂屋顶的那一束光，可以穿透万事万物。
我蜷腿蹲坐在床上用被子包裹住身体，抬头看窗外晨曦中，柔和的渐渐苏醒的树木和飞虫小鸟。
宗唐说好要来送我去学校报道。昨天夜里我在床上辗转难眠，不知道什么时候才睡着，早上很早就醒来。卫生间的镜子里，赫然出现一张苍白无光的脸，眼皮肿胀，眼睛下两抹青痕，披散的头发把脸衬得更加消瘦。我惊恐得不敢相信镜子里的人是我自己。从医院回到家后已经很久没有照过镜子。我曾多次尝试，惴惴不安的移动到镜旁，却仍然不敢正视自己的眼睛。你愧疚吗？你自责吗？你不安吗？你还活在这个世上干什么？我无从面对眼中的灼灼询问。最终，那面我家祖辈留传下来的，照人很漂亮的镜子，被我用浴巾遮挡住了。
今天要出门，迫不得已找来把木梳，把头发捋顺了扎起来，清理自己。把头发拢起之后，我看见左边耳垂上的蓝宝石耳钻，它无声无息的长在了我的耳朵上，不疼不痒没有感觉。当它露出来，熠熠生辉的蓝光，生生晃出了我的眼泪。心被撕扯的生疼，无法挽回的局面让人生不如死。我无法自持的站在镜子旁，任凭眼泪簌簌而落，指甲把手腕掐出血印仍抑制不住我的流眼泪。直到宗唐有节奏的轻叩我家的大门。
他真是准时！我抚顺前额的头发，抹一把脸上的眼泪，去开门。
“宗唐！”我抬眼看他，目光一闪而过，轻轻的打招呼。这个挺拔消瘦的男孩越发成熟，似乎要踏入到成人的世界里。他已离去，却还是孜孜不倦地容忍着我蛮不讲理的样子，容忍着我的固执，我的冰冷，容忍着不该他容忍的一切。
他的做法证明了他等得起，陪得起，牺牲得起。可是宗唐，我并没有在等你。你的离开，是对你我的解脱。
“你怎么了？”他看出我是哭过了，上前关切寻问。
“没事。东西就这些。我们走吧。”我指了指堆在门口的一只行李箱和一个双肩背包。
他沉了下脸，走过去，单手背上背包，提起箱子问我：“你再想想落什么下东西没？”
我拾起压在箱子下的清单又看了一遍，说：“没有。”
“钥匙给我！”他用钥匙细心的把门反锁好。“以后记得一个人在家时，要把门锁好。不要一敲门就开，看一看是谁。”他总是能发现我的各种问题。
在马路边找出租车时，他把箱子放下，认真的问我：“小维，一个假期了，你有答案了吗？”
我站在炽热的阳光下，看着车水马龙生川流不息的街道一下有种，我应该抛开过去，去尝试崭新的生活的冲动。
“我会慢慢适应的。”我想了想说。
这种回答对他来说根本算不上答案。我连一丝希望都不愿给他。他对我的回答没有表示出生气或任何不满。我总是这样，永远都活在犹豫和矛盾中，没有一个直接答案，禁忌太多洒脱不得。殊不知我这个样子，总是在不断伤害着那些爱我的人，也反复的折磨着自己。若干年后我方才懂得，不过二十出头的宗唐，竟有出乎意料的强大内心，去包容忍耐那个因伤害，打击，缺少温柔关爱而拒绝一切的，残破不堪的我。记忆中他从未抱怨过，有时甚至连说教都省略掉，只是用静默来表示理解。
若干年后，我突然想起，好奇问他，那么冷漠没有人情味的，讨厌的夏子维，你怎么能那么护着她？那么爱她？
他说，你看不见你自己那股，自顾自的美丽，而我懂得欣赏。每次在唇齿间轻念你的名字时，我的心都变得柔和温热，我会眼含笑意的看着你的身影在我眼前出现。我似懂非懂，人最看不清的无非是自己，和你最爱的那个人。
…… ……
他听完我不咸不淡的回答，没再说什么。他永远都要做那个细心，沉稳，内敛，周到有涵养的宋宗唐。
“你父母知道你今天开学吗？”他把手遮在我的额头前给我挡太阳。
“我不知道，我给他们发过信息。”我低着头，边说边看自己并在一起的脚。曾几何时我无语言说，只有低头看着自己的脚一张一合，像在回答心中不断呐喊的疑问。
“小维，别这样。你应该和他们好好谈谈，大人的苦衷有时是我们理解不到的。”他望着远方挺认真的说。
这是宗唐第一次和我谈我父母的事。或许他说的有道理，或许他的经验教过他这些，可我还是不知道应该怎样去面对，我那名存实亡的家庭。父母背道而驰，我与父母相斥，他们有他们的无奈，可谁又为我考虑过？我们是射线，出于一点却奔赴不同的三个方向。我妈是审判长，我爸是陪审员，那么我呢？我就是坐在席下，等着听一锤落定的那个。我连参与的资格都没有，我坐以待毙。我被失去了家回家的路，穿梭在这个冷冰冰的空间中。无依无靠之后，最先学会的就是保全自己。排斥一切，紧张一切，关门关窗，把自己锁起来。我怕了，我疼一次就够了，我不再相信父母，不再相信家庭，更不相信爱情。
“这件事我们以后再谈，今天我不想说。”
“喏！”一个棱角轻轻戳着我的胳膊肘，他递给我一盒牛奶。
“我不要喝。”我讨厌早上吃任何东西，尤其是牛奶。那东西会在我胃里结块，一上�