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家，我害怕看到姜忆也害怕想到父亲，我整天把自己泡在工作上来隐藏我的懦弱。可是有一天晚上我在处理文件的时候莫名的就想起了她，想到了她就放不下她了，我知道她有她自己都无法掌控的人格分裂症，我担心她的另一个人格去伤害她就像伤害父亲那样，我越想越担心。我也试图尝试着安慰自己，可是我怎么可能做到对她置之不理？我丢下手头看了一半的文件就赶回家了，我飞奔一般的就直奔到她的房间。看见她正错愕的盯着风风火火而来的我，我想那时我一定很狼狈吧。我一头钻进了她的被窝，尽量不让她看见我还残留在脸庞的担心受怕。
我每天睡觉都睡得极浅，我身旁的姜忆也睡得极浅，因为每次不小心翻身的时候贴到我时，她总是极小心极迅速的抽离。我们就这样过了一段陌生人的日子。我以为我们顶多回到陌生人的身份，没有什么比这更糟糕了，知道我的线人向我提起“尹澈”这个名字时，我竟有了莫大的挫败感。我知道姜忆本应该是自由的，可我还是私心想将她留在我身边，我甚至动摇了要不要让她继续接受治疗的信念。
爱你，就是不管你做了什么，我都会想方设法去原谅你，是想方设法而不是理所应当。这句话我曾对姜忆说过，不过我知道她肯定没听见，那时的她是魔怔了，怎么可能去听我的话，怎么可能听懂我的话？我对她一直都不抱有任何希望的，这样我就永远也不用失望了。
姜忆其实是个极其执拗的人 ，尹澈也就是我那个小舅子也曾这么说过她，连这个姐姐的过往都不了解的亲弟弟都能看出她骨子里头的执拗，更别说我这个跟她朝夕相对的人了。我看得出小舅子眼里对我的无尽同情，每每这时我只向他偷偷撇撇嘴“我认命了！”就连改个名字这种小事，她都要跟我执拗到底，说什么不要跟我姓姜，她要姓回以前的赵，我没什么意见，可是她又嫌以前的赵姓名字不好听，又怪我不给她点建议。我让她别嫌弃，大不了跟小舅子姓尹。呵，我又挑起了她的火，不过不是对我，是对小舅子。她真来劲了，立刻马上就打电话给小舅子劈头盖脸就是一顿骂，说什么忘本，姐姐都找到了还跟外人姓，一定要姓回赵，一定要重扬赵家门楣诸如此类。我知道她只是一时嘴巴闲的慌，果然到现在小舅子还是姓尹，她还叫赵丰儿，只不过我习惯叫她姜忆了，所以每次叫她的时候可不能马虎，千万不能叫成了姜忆，否则又是几个小时的训啊！
大厅里的吊灯被我那小舅子换掉了，他大学学的是室内设计，美其名曰帮我们的房子换换风格，其实他是在拿我们的房子练练手，赵丰儿一语中的的说过。不过我是十分赞同小舅子的设计风格的，大厅被他一整改明媚的像是春天的阳光。原来不是我跟姜忆的问题，而是大厅的设计风格问题啊，我终于找到我与姜忆关系矛盾的核心问题所在了。
小四说我变了很多，小四既然敢这么和我说话就真的说明我变了很多啊！可不是吗？我的确变了不少，既然喜欢吃过晚饭和姜忆出去散散步，喜欢和姜忆一起做做料理，和姜忆一起研究近日新闻……我一定是天底下最闲的老板吧，不然不会连员工都忍不住吐槽吐槽我吧。不过我想我现在的状态的的确确不怎么像我自己吧，不然怎么会每天吃过晚饭后都期待与姜忆出去散散步、聊聊天呢？
有一天 ，姜忆突然问我我是否恨她。我盯着她看了好久，一时语塞。她知道我恨过她，可她不知道我恨的是她让我爱上了她。如果我没有爱上她我就不会这么痛苦，一个人怎么会花长达九年的时间活在痛苦里？对，我们花了近九年的时间相互纠缠、相互伤害，对此，我们还乐此不疲。如果这九年的时间我们没有浪费掉，或许我们连孩子都有了。我只觉得可惜，可惜你让我恨了这么久。我就是这么回答姜忆的。不过以她的智商应该不懂我话中的意思吧。
番外三：关于赵丰儿
我知道我不是什么好人，至少在姜无涯心里我一定不是个好人，甚至在他心里其实是恨我的，可是我当然还知道这个世上没有人比姜无涯更爱我的了。他是栽在我的手上了吗？
说这话的时候我一点都不想笑，我只觉得他可怜，和我一样的可怜。毕竟他也是个没有爸爸妈妈的人啊，父亲离世的那段时间是我和姜无涯最冷静的日子，我收敛了很多，他也很少再出现在我的眼前。有一天他突然回家了，要知道此前他已经有几个月没有回过家了，那天他回家没有去自己的房间而是直径来了我的房间，起初我以为他是太久没有回家已经忘记自己的房间在哪里了，可是在我警告他不要靠近我的时候他还是上了我的床，旋即便重重的倒在枕头上睡着了。那时候我已经筋疲力尽到懒得跟他“理论”了，于是我也就随他去了。不过他睡得很斯文，也很谨慎，一张大床我滚了几圈也没有碰到他。于是我便放弃了与他找茬的机会了。
我以为我已经记不大清当年患人格分裂症的时候对姜无涯做了什么，只敢依稀的记得那束对准他紧闭的长睫上的明晃晃散发着邪魅的刀光了，我只以为那一定是我某个说拿尉忱锓⑸墓适隆Ｓ谑俏冶阈陌怖淼闷鹄戳恕�
小四跟弟弟年龄一般大，所以我特别喜欢他。他也真是个单纯可爱的小伙子，所以我出去也习惯把小四带着。我喜欢带着他去外面“鬼混”，姜无涯从来不追问我去了什么地方，原先我还以为我们之间还是有点信任可言的，可是后来我单独出去了几次才发现他一直都有派人跟踪我，而小四也是他的眼线之一。我真是太伤心了！
可是我还是喜欢小四，可能是只有他才会在我面前谈起姜无涯吧，我记得小四每次在我面前提及姜无涯的时候总是一改往日对他恭顺的唯唯诺诺的样子而是露出同情的神情，他总说我可怕，我反问“我可怕，你还敢口无遮拦？”他面露难色，过了好久才支支吾吾出声音来“你就是仗着他爱你，你才敢胡作非为！”听了这话我也一点也不生气，我和小四没有什么好生气的，准确的说我的矛头只对准姜家的人而已。我笑着对小四说：“越来越胡作非为的人是你吧。”小四并不是经常在我面前提及姜无涯，所以每到此小四就会换个话题。
我的病在我调查尹澈的真实身份的时候开始有所好转，可是我谁也没告诉，尤其是姜无涯。可是为什么我不告诉他呢？呵，有一个无比可笑的原因不合时宜的从我脑海中闪现：如果我告诉他我的病开始好了，他会不会从此以后都不会照顾我了？我将再一次成为孤儿吗？我竟习惯被他宠溺着了。第一次听到宠溺这个怪词也是小四告诉我的，他说“老大对你真是宠溺得不行啊！”语气中竟不经意间透露出几许对我的不满。还没有等我问为什么，小四似乎有些迫不及待的告诉我说“自从老老大过世，老大每天与你同吃同睡就是害怕你对自己做出让他悔恨终生的事。”我没太听懂小四话中的意思，不过倒是帮我解答了为什么自从父亲去世后他就与我住在了一起的疑问。
后来我的病彻底好了，我想是因为尹澈的出现吧。尹澈就是我的亲弟弟，他真是个阳光帅气的大男生。就是性格稍微有点冷淡，他总是不领我的情，还总是挖苦我。我真想有一天我有了他确凿是我弟弟的证据唬唬他，也找回找回我这个做姐姐的尊严呐！我的时机没有让我等太久或者说那个时机压根就在不经意间到来的：那天尹澈为我削苹果的时候割破了手指，当我看见那殷红的血液的时候除了担心我竟闪过了丝毫的兴奋。我随后就拿着他的血样去了医院，那个医生我很熟悉，他也是一个值得信赖的人。
可是盘旋在姜无涯和尹澈之间还真不是一般人能做到的，甩开姜无涯的人独自去医院拿DNA鉴定报告就费了我不少脑细胞。当我想到那个方法的时候我猜想那一定是我残存的另一人格惯用的招数吧，连我都开始有点同情姜无涯了。不过我并不觉得这有多过分——谁让他先找人跟踪我的？
计划实行的很成功，我果然是太了解他。
说什么成功呢？计划很曲折——现在想想我还觉得自己特别没有底线呢……那件事我们就暂且忘了吧……
我常常想是不是我的刺刺进了他的皮肉之后就留在了他的身体里面了，不然怎么会伤的是他，伤的也是我呢？有时候我依然还会从噩梦中惊醒，在梦里我以为这一切的美丽都只是晃眼的幻境，患得患失的我让姜无涯感到厌恶，可是每次惊醒能看见枕边的他即使熟睡也会紧紧握着我手的姜无涯我就会开始贪恋现实，我从来没有过这么喜欢醒着的感觉。而他正喃呢的呓语：“明天去一趟派出所吧。”
我心头一阵温暖，这件事白天的时候他其实已经跟我提起过了。我钻进他宽大的怀里给了他一个大大的拥抱“老公，别紧张到做梦都想把我纳入你家吧。”也不知道迁个户口麻不麻烦？我开始有点睡不着觉了，但我绝对不会承认我是紧张激动的。
尹澈曾说我是个执拗的人，不过我也反唇相讥回去了。其实我想说的是我们全家或许都有“执拗”这个“优良品质”。我也想过如果当时爸爸妈妈没有执拗而是坚持寻找支持公司资金的人的话，或许公司还有救，这样他们也不会执拗的丢下我和弟弟更不会执拗的选择自杀。而我也不会执拗的与姜家人“较劲”，我现在只能弱弱的用“较劲”一词欲盖弥彰。不过我没有责怪过我的父母，自然我也不会因为现时的享乐而庆幸当时父母的执拗。对比至今我不敢回忆当初对姜家所做的一切而言，至少现在我敢直面父母的死因，这就是说明对于父母的死我已经彻底放下了，可是这同样又反映着我到目前为止还没有从我自己设定的阴影中走出来。
不过，我还有明天。明天我还�