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我自然是求之不得，多一事，不如少一事。何况楼上面还一团糟，等着我去收拾。
他到外面去打发卡车，我就放下了插线板，只是把屋内，唯一的一盏灯给接了上去。
我几乎是颤抖着把开关打开，眼巴巴地望着灯亮，心里是一点儿底也没有。“啪”地一声，眼前刹时亮堂了起来。真的非常地高兴。十九年来，无数次地看见灯亮，第一次因为待亮如此高兴。
一颗悬着的心也一下子落地，心情也跟着亮堂了不少。自信心也开始有了些许的回归。心想，就这样，一盏一盏的解决下去，用不了多少功夫，瞎掉的那两盏灯，也会闪烁出光芒来。那样一场不大不小的火灾，在华兴照耀之下，粉饰之下，似乎就显得无足轻重了。
即使掩盖不住，罪行也会减轻几成，起码那两位不会有大的抱怨，而到明天，大棒改成藤条，由死刑改成死缓那都是很有可能的。
赶紧收拾东西上楼。
也就刚刚上楼。前脚还没有踏进门里，楼下又叫开了，“不对啊！电工师傅，不对啊！你快下来看看。”
我蹬蹬蹬赶紧下楼，边下边问，“怎么啦怎么啦？”我几乎已经成了惊弓之鸟，只要有点风吹草动，就会吓得我提心吊胆。我没有说你不要吓我之类的话。尽管我想说。说过了，也会好受很多。
“这灯太亮了！不会是这么亮的！”司磅员盯着那煞白的刺目的的灯泡怀疑道。
“很亮吗？”我差不多要发火了。心里说，你添什么乱啊！接下去，我的事情还很多呢！亮点不更好，谁嫌灯亮啊？一百瓦的灯泡，点出二百的效果，不要太高兴噢！我甚至怀疑这家伙，脑子有毛病。
“比以前亮多了！”他紧张地说。
“黑了半天，灯一打开的时候，感觉灯总是比平常时候，要亮些的。有一个适应的过程！”我解释道。我觉得自己的解释已经相当到位了。就算是律师也找不出破绽。
这个傻瓜！他应该高兴才对，他居然还苦着张脸。我的脸更不好看，拉面似的，老长。他的晚饭肯定已经肿过了，我还没有，没有一个人来喊我去吃饭，我的肚子里，空空如也，唱着空城计在。
我可没有那么多闲功夫，跟他讨论这些所谓的光学现像。我决定不再理他，让他一个人发神经好了。我得上去弄那两盏应急灯。
在此，我得声明一点，我不会怪于满舱，没有叫我去吃晚饭。要是我，我也不喊。凭什么要在我的房间里放火玩啊？逮着谁，谁都会生气的。
“没事的，不会有事的，”我斩钉截铁地说。我尽量微笑着对他说，我已经尽了我最大的耐心，要不是我先前犯了那错误，我早就破口大骂了。要他死一边去，少给老子找茬。
我可不是一个软肺子，并不好惹！
“不对，是太亮了！”发现我，根本就不可能再理他，司磅的男人自言自语道。试图通过自言自语，挽留我的脚步。而我则头也不回地走了。也就走出几步路去，还没有出门，就听背后面，“嘭！”得一声巨响。顿时伸手不见五指。
5。…第五章隐患
灯泡炸了！我是个天生的扫把星，到哪里，哪里就得倒霉，就得遭殃，就得狼籍一片。
在司磅员手电光的照耀下，我的成绩单相当漂亮，象天女撒花，座椅，地磅的显示器上，都落着不少的碎玻璃渣子，有的还调皮地冲着我眨眼睛。灯泡似乎还小了点，玻璃不够多，没有能够做到雨露均施，要是有脸盆那么大，司磅员就在劫难逃了。他一点也没有受伤！
他说，他正打算到座位上去。灯炮就在他头边上炸了！直到现在耳朵还聋聋的。我陪着笑脸，象只哈叭狗。
我以为司磅员会将我骂个狗血淋头的，那也应该是我该得的。要是我，不仅要骂，还会免费送上两记凤爪。
可是这个可恶的家伙，并没有成全我，宁愿让我独自惭愧着，也不愿意成全我那一颗忏悔的心。
这种人其实比我这种人更为可恶。他如果要是象我似的，打我两下，骂我两下，我就会释然，就不会再有那会沉重的负罪感。可是他不。反而，故作仁厚地冲着我笑，还露出了两颗并不亲切的大门牙。这不是明摆着要让我羞愧一辈子么？这家伙，我可没有准备那么大的裤裆，来遮羞。
我脸胀通红！几乎都不敢面对他。
他不去当老师真是教育界的一大损失。转过脸来，他向我分析起，我出错的原因来。
由此我也知道了，自己刚才拉过来的两根线，应该全都是火线，专业术语，也就是两根相线。两根火线放在一起，就是380V，而我们的照明电，我们的灯泡，都是220V。最高峰值也就是250V。
我是把380V的电源接到了220V的灯泡上了，也就是说，我是把一副380斤的担子，放在一个最多只能挑250斤担子的家伙身上，结果，不累吐血，才怪呢！
这也就是它为什么那么亮，那么刺眼，最终粉身碎骨的原因。如果灯泡有灵的话，它一定是死不瞑目啊！“就是你这个狗日的，把我累死的！你也太没有人性了！”
我自知有罪！听得是脸上一阵一白，脸红脖子粗。遍寻地洞无着，否则，我就钻进去了。真的是关公前面卖大刀，丢死人了。
那感觉就象浑身上下，都被人家给扒得一丝不剩，光溜溜赤裸裸。
有时啊！人就是那么一种奇怪的动物，真到了那种被人家看得一钱不值，自我感觉什么都不是的时候，整个人，反倒轻松了，不再畏首畏尾了！
那可不是破罐子破摔。就象是突然间开了窍，内心宁静了！不再想着怎么去装神弄鬼，装腔作势，而是，真的想专心致志地把眼前的事情做好。
我赶紧叫他师傅，承认道，象小鸡啄米，“对不起，师傅！我刚才真的没有想到。对不起，吓了你一跳，真的不好意思。你好像比我懂得还多。”
也就是太阳打西边出来，要不然，我是不可能向人主动承认错误的，所以，即便是承认错误也显得象我的电工水平一样，令人怀疑。
事实上我是是真诚的，而司磅员同志，就是对我发自内心的道歉，产生了怀疑，以为我是在说反话，是在对他进行调侃。所以他一下子变得特别地紧张，使劲地摆手道，“哪里哪里！我哪里比师傅你懂得多。我只是以前碰过这种情况，听人家师傅这么讲的，才会这么说。碰巧而已。你是专业电工，是专门搞这个吃这行饭的。那肯定是要比我们内行，也肯定比我懂得多得多得多。我也就知道些皮毛而已！”
他大概是看出来了，我是一个脾气暴躁的家伙，打架跟吃饭一样随便，所以，在以为得罪了我之后，马上作自我检讨，显得相当地谨小慎微，就算我完全错了，他也不肯说一句重话。
经过他的提醒，我算明白了，以前，常听人说到的三相四线制，到底是怎么一回事。就是四根架空线中，有三根是火线，另外一根是零线，也就是中性线。
如此一来，情况就变得相当明了了。我只要在墙角那儿的闸刀处，找到一根火线和一根零线，磅房这里的所有问题就会迎刃而解。
我能如愿以偿吗？只是今天，我就一再受到打击。倒霉的上帝盯上我了。我会顺利地找到那两根线吗？确切地说是一根中性线，也就是零线。
经过我用电笔测量，电笔屁股后面，根根量上去都有红彤彤的。这说明，全部都是火线。我的脑袋，顿时就大了。也就是说，这四根线中，任何两条线，结合在一起，下场都会是“嘭”地一声。一拍两散。
如果，我们把火线，也就是相线，比作是男人的话；而把零线，或者说是中性线，比作是女人，现在，我得给我的男人找到一个配偶，也就是一个女人。否则，再象之前那样，把两个男人绑在一起，同性相斥，肯定是火花四溅，打起来了！
“怎么可能？”我把测量过后的结果，告诉司磅员，司磅员怀疑道，“要不，到外面再去看看。”这时的司磅员，在我看来就是上帝派来的天使，他是来帮我我度过难关的。我二话没说，就跟着他跑到了外面。
不知从什么时候起，外面已经下起了小雨，密密匝匝。地上，围墙上全都是湿漉漉。当我发现在外面量出来的效果和里面一样时，我突然间，找到了替罪羊，“可能是下雨下的，零线真的是没有了！”我昧着良心，把责任往老天爷身上推。同时，我也开始幻想，如果，我把楼上的短路事件，说成是老天爷下雨下的，不知道有没有人相信？
话还是说回来，没有零线，也就是说，不能给相线找到“女人”！这可是大问题。愁死我了！
有道是天无绝人之路，傻人有傻办法。就在我犯傻的时候，我看到了，闸刀下面一根伸出地面有一米多长的自来水管来。我看上它了！我觉得“女人”找到了。她就是水管。
镀锌水管是导电的，初中的课本就已经说过。这已不需要我作太多的解释。而电流好比水流，我只需，让电流通过灯泡，就可以，让灯泡亮起来。这也是起码的常识。
于是，我赶紧付诸实施。形势不容我婆婆妈妈，作过多的犹豫。
一根连接在火线上，我没有去动，而是，把另一根线拆下来，栓到水管上面。再把灯泡换上个新的。一切就绪，我要做试验了。成败在此一举。
开灯时，我的心脏跳得比平时，可快多了，蹦蹦，就象一群人打起了安塞腰鼓。生怕它不亮。如果不亮，那就意味着，我还得掉头发。我的脑袋上的头发，并不富裕。这样下去，二十岁生日的那天，我就得跟我头上的植被彻底说白白了。当然也担心，就算是亮了，它会不会还象之前的那样，“嘭”地一声。人生啊，怎么这么麻烦！
灯亮了，暗红色。显得有些昏暗。
我内心里的兴奋是难以用言语来形容的。
我是如此激动，已经完全把自己当成了一个天才。我保证，世界上从来没有哪个人这样干过。用水管代替电线。我认为这是我的发明。
那其实是我的无知，我哪里会想到�