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爱情以外的日子-第24章

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米俊宽把一切看在眼底。他挪了挪身子,勉强腾出身前一小块空间,对我说:“过来。”我想装作没听见,可是车子实在颠簸拥挤得不象话;再说,我实在恶心透了和一大堆陌生人身黏贴一起的呕腻,只有乖乖地站到他跟前。他双手分别抓握住我身后的顶点和车座间的把手,身体环护住我,把一切令我恶心窒息的陌生人的骚动隔在距离以外。

两人站的这样近,讲话就方便了。他低头在我身边说:“什么时候变得这样凶悍?”

我盯着他,口气不太好:“我本来就这么凶悍。况且,许多事都是相对的,别人怎么对我,我就怎么对他。如果对别人太客气了,相对的,只有委屈自己。”

“可是太凶悍了,妳心里又会觉得不愉快,破坏了一天的心情。”

这倒是真的。我叹了口气说:“所以,最好我不犯人,别人也都别来惹我。”

话声刚落,车子一个大踉跄,害我差点仆倒,还是米俊宽及时将我抓住。

“抓紧我。”米俊宽叮咛着。我周遭没什么可供抓握的把手,车身如果不稳,我就跟着东倒西歪。我看了看,抓住他的手臂当把手。

他看我抓稳了,问说:“不是说好来找我的?”

听他这样问,我又莫名的烦躁起来,回答的口气很不耐烦。“我是去了,可是没看到你。”

“撒谎!”他倒直截了当:“我一直待在办公室,根本没看到妳来。”

“是吗?你没看到我?”我哼了一声:“我看你倒看到了什么珠什么兰的。”

话一出口我就后悔了。标准任性、嫉妒、小家子气的小女人姿态。可是我心里实在又酸又气,控制不住那种酸意。

“妳既然去找我了,怎么不叫我?”他居然还笑得出来,满脸泛滥的得意。

我没好气的回他:“怎么叫?叫你米俊宽还是米老师?”

他玩味地注视着我,唇角一抹邪恶的笃定。

“生气了?嗯?”

我别过头,心里气他竟然什么也不解释。

我将我的脸扳回来,拍拍我的脸颊说:“好了,别气了。妳总不能要我一句话也不跟别人交谈吧!”

车子这时进入市区了,触眼尽是繁华的景象。车厢内的人群开始骚动起来,因应着这片繁华最原始的召唤。

米俊宽揽住我的腰,避开人群的骚动。

“别再胡思乱想了。”他手用力,将我更带近他身前,几乎是紧靠在一起。“我说过,我谁都不要,只要妳。妳才是我最宝贝的。”

他的语声低沉充满诱惑力,我只有乱七八糟的点点头,软弱在他的温情下。然后我抬起头,视线越过窗外,叫了声“糟糕”,抓住他,一路挤下公车。

这路边的景色全然不对,我搞不清楚是一开始就搭错了,还是坐过站,只有愣愣地看着米俊宽。他给我一记爆米花,大声说:“小迷糊,是不是坐错车了?”

我一劲地对他傻笑,他朝我摇摇头,拦住一辆出租车,把我塞进车里:“进去吧!迷糊蛋,别一直站在那里傻笑!”

天空仍然未见清朗,可是低垂的长空,散透着几些撩人遐思的天光。

第33章

晴空碧丽如洗,美丽的暑假已经过了一半,时距明年七月大考的日子也往前推进一个月。几乎每科任课老师都不厌其烦地提醒叮咛我们:高三了,该收收心了,好好为联考打算打算。黑板边角处每天变换数字,也以显明的姿态明白昭告我们,距离七月大审的日子不远了。搞得人心惶惶,每个人都觉得自己任重道远,少背了一篇论语孟子就觉得罪恶深重,对不起古圣先贤。倒是我,局外人一般,老觉得那遥远得跟我扯不上关系,累得阿花和小麦每天见到我,催魂似的,这个要背,那个会考,直啰嗦个不停。

这日子,荒凉得叫人堕落。

而妈咪是完全不管我的事了,全心陶醉在她的爱情里。这样也好,反正我也习惯了,少了妈咪在身旁反而更逍遥--虽然有时,只是有时,一个人在外游荡时,看着天上的浮云,想着想着,会觉得有点心酸。

家教林先生辞教以后,有半年了,妈咪提都不提关于我课业的事。妈咪既然不管,我也懒得为功课操心太多。好几次小麦找我一起上家教班,我都不置可否。甚至暑假的辅导课,我也只是尽义务似的,每天背着书包摇摇荡荡上学去。反正只要人到了就行了,至于心到不到,那就不关我的事了。

甚至对米俊宽,我也是全然心不在焉的神情。当他告诉我他答应林校长继续任教一年时,我也只是“哦”一声算是回答。我耽游于自己的恍惚迷离中,陷身在虚无缥缈的空洞里。

就在那个时候,风里飘荡吹来关系他和李兰珠暧昧不明的呢喃。我听了,只觉得陌生得紧,像是在听别人的传奇,而忘了主角其实是自己。我的态度冷漠到小麦都看不过去,她把我拖到角落质问:

“这到底是怎么回事?”

我茫然地看着她。

“拜托妳不要装这一副死样子好不好!”小麦竟然蹦出超乎她淑女端庄的粗鲁话。“妳不是跟米俊宽很好吗?他怎么跟李兰珠搅混在一起?”

我想了想,然后说不知道。

“不知道?那妳不会问他。”

“问他?”我皱了眉,觉得好麻烦:“要问什么?”

小麦摇摇头,骂了句:“妳实在不是普通的笨。”我耸耸肩,自顾自地走开。现在我什么也不关心,我只爱坐在房间的窗枱上,迎着仲夏午后慵懒而适意的凉风,看尽高阔晴丽的天空,和眺览窗枱外,那一片无边无尽的都市风情。就那样任风吹拂,想象夕日沉落的地方,是一片湛蓝无垠的大海,也许是太平洋,也许是大西洋,也或者是地中海,金光灿烂或着火红炫耀,将我融化入那一道温热至极的霞光之中。

每天,我就这样在窗枱上,坐望夕日消沉,说不出心中是欢喜或者悲伤。那有着一头暖软柔顺如波浪般起伏金发的小王子说:“一个人悲伤时,总是特别喜欢夕阳。”有那么一天,他在他小小的星球上,看了四十四次的落日。我合上书,忘了问他,那一天他是不是觉得特别悲伤。

在我的窗枱上看不到那颗小行星,可是,我想在我坐望夕日消沉的同时,小王子也许也正搬着他的小椅凳,看着夕阳璀璨的金光。

然后,我开始往天文台跑。每天辅导课一下课,我就迫不及待地往天文台的方向推进。在同学们各自穿梭转战于各大补习班家教班的同时,我却一路游晃到天文台的星象馆。

我找不到小王子的小行星,却陷溺钟情于M四五的绚丽璀璨。夜夜我像游魂一样,终宵伫立在顶楼天台,守候着和M四五遥夜的相会。

开学第一次高三模拟会考,我的成绩滑落到数百名以外。美丽的女导师,拿着成绩表,对我皱眉说道:“怎么搞的?杜见欢,这样的成绩,妳还考不考大学?”

我对她微笑,心里想,我考不考大学干妳什么事!

我把考卷、成绩单那些垃圾全清入垃圾筒中,留下M四五的海报在我抬头可见的方向,面面相对。

开学了,回家得晚,我赶不上落日金黄的时刻,遂在窗枱上看起月升星转。我把灯全打暗,让房里犹剩的天光由铁灰的暮色沉沦至漆暗的墨黑中。

在黑暗中可以想起很多事,可是我常常什么都不想。有一回不小心,勾动了一番心事,滴下几颗眼泪,那一天便早早的睡了,不再理会满月的光华。

阿花以为我因为功课烦心,直劝我放宽心,反正联考还是明年的事。后来透过小麦知道我跟米俊宽一些二三事,恍惚大悟,却自作聪明,自以为此刻正值我情绪的非常期,不宜刺激我,只是一劲柔声相劝,什么“天涯何处无芳草”,什么“十步之内必有芳草”。我一概对她们微微的笑,没有多余的语言动作辅助表示我全然了解她们的话,何花以为对牛弹琴,高声骂我白痴,一脸恍惚低能的傻笑。

而妈咪根本不知道我的生活到底起了些什么变化。好几次我夜游到子夜时分才回家,却见她房内的灯光依旧是晦暗的,我们母女疏离到同住一个屋檐下,连句虚伪表面的客套话都显得奢侈多余。

妈咪依然是那样的高贵、优雅,明艳照人。可是,我从不曾感受到发自她内心一点沸腾的热度。从前她把全部的爱给爹地;后来爹地死了,她用剩下的精力周旋在事业和社交上。现在,她把重燃的热情,如数灌溉她和梁志云共生的爱苗,吝啬的不留给我一丝光芒。或许她以为我不需要她的关注、她的温热--我一直都那么独立自强的不是吗?还是我的冷漠使她忘了,关于我冰封的心,需要一腔滚烫的热情来消解。

对于妈咪,我从来不存什么奢望。很小很小的时候,我就习惯独自面对一屋空荡的冷森寂寥。走在路上看见形容亲昵的母女,也学得不觉痛痒。有种人,少了关爱和温暖一样可以活得很好。我想,大概我就是那种人。可是为什么每每在华灯初上微寒昏黄的街头,听得“甜蜜家庭”这首歌,一种酸楚热辣的泪就会盈满我的眼眶?

我觉得好累。M四五尽管如何璀璨明亮,依然射不入我心里那块为黑洞包围的荒凉地带,而给我一丝微暖的光热与尘埃。

第34章

早来的秋风催黄了夏枝的鲜绿,还来不及记忆夏艳各款动人的风情,秋月就以绝美凄凉的姿态,高挂在菊月寒露的中天。秋来是旅人感伤落寞的时节,也是每个不快乐的灵魂,黯淡销魂的季节。

校园里的枝枝叶叶,敌不过秋来的萧索,落满了一地浓浓的秋愁。偶尔随风扬起,漫天飞舞,像煞天女拨散的花絮,每朵飘零,都象征一个未完的梦。

梦;接替劳勃瑞福,新上任的历史先生说:“高三生不应该有梦。白日梦如果做太多了,将来只有沦落到补习班痴人说梦。”同学听了吃吃笑,台上的先生也颇为得意自己的创见。

人究竟算不算是薄幸的动物?不过几个月的时间,劳勃瑞福在这些人的记忆中就湮消云散。当初那些热烈,那些痴迷,随着劳勃瑞福的离开,就
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