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“跟你说不是农民，我家在骆驼镇开杂货店。”
“哦，到时候肯定找得到，你家杂货店叫什么名字？”
“没有名字啦，你是去出差还是游玩？”
“当然是游玩了，不然我怎么可能见谁就问你家乡好玩吗？”
“我家乡可不好玩，大家都忙着做生意，平常很少联系。”
“那你怎么上了医科大学？”
“不可以吗？”
“当然可以啦，既然是做生意的，你应该去读跟商业有关的学科，将来好继承父业。”
“恰恰相反，我爸爸不让我读，他说做生意风险大，不如找个铁饭碗、金饭碗捧，做医生当然是最好的选择了，因为当官的现在可能会随时下岗，医生就不会，当官的再厉害也要医生治病，全世界都饿死了，医生也不会饿死。”
“你的想法太可怕了！如果我能发明出一种食品，让人们吃了以后三个月不饿，一百年不生病，那个时候你们做医生的肯定都得失业，你还敢说医生是金饭碗吗？”
“呵呵，你说的都是科幻小说里有的，我怕什么呢，其实这也是我爸的观点，我更喜欢服装设计。”
“我想你肯定看过人体解剖图，对吧？”
“那当然了，做医生的肯定都得看，唉，太可怕了，你知道吗？第一次看人体解剖图，我都吐了。”
“那又有什么可怕的，每间医务室不都挂着人体解剖图吗？”
“比那现实多了，是真人的人体解剖。”
“哇，那真的很可怕，我见过杀猪，还没见过杀人呢！”
“不要乱讲，那尸体是无主的，从民政部门高价买来的，来源很正当，不是你想象的那样。”
“原来是流落街头横死的人，多可怜可怕。”
“放心了，在放在解剖案上之前早洗过一遍了。”
“据说在解剖之前要对尸体静默三分钟，以表达敬意，是不是这样的？”
“哇，你这提法看上去很专业？你是不是解剖过人体。”
“没有，从一本书上看到的。”
“你倒真是见多识广，我那一次场面乱哄哄的，你知道我一个女生胆子小，只好躲在男生后面，偷偷看了一眼，也吐了。”
“其实你的胆子也不小嘛，还敢偷偷看一眼，哦，我记起来了，是日本人的医科大学，他们也搞人体解剖，在对尸体进行解剖之前都要鞠躬，以示对死者的敬意。”
“那是日本人的，跟我们有什么关系？”
“这么说，你也见过男人的生理解剖图了？”无家可归横死街头的绝大部分是男性。
“去，你想说什么，做医生的什么不可以见过？难说我以后专攻泌尿科，专给你们男人治病！”
“可不要这么说，我会阳瘘的。”何富贵不由呵呵大笑。
“呵呵，你这阳瘘叫心理性阳瘘，用药物治不好，你还是找心理医生吧。”
“知道吗？你很有敬业精神，很多的女医生不是妇产科就是其他科的医生，敢攻泌尿科、男科，给男人治病的，你还是我见过的第一个，你有没有男朋友？”
“你又有什么企图或阴谋？”
“没有，我怕到时候你嫁不出去。”
“嫁不出去也用不着你操心，你管得宽了。”
“没敢管闲事，因为你的思想很前卫，至少在中国，你知道这意味着什么？”
“意味着嫁不出去，对吗？”
“聪明，不过你不用担心，还有我呢。”
“你干什么，想预约我吗？”
“没事，我是说，至少还有我支持你，天塌下来我替你撑着，你有多高？”
“谢谢，肯定比你矮了，好感动哦，大哥。”
“你是我喜欢的女孩之一，还有，但愿我不会成为你的病人。”
“不要这么说，一说就准了，其实我也是蛮害羞的。”
羽飞飘渺传来消息：“我要走了，哥哥晚安。”
“这才多晚。”何富贵连忙回复她。
“天气好冷，我要早点回去钻被窝。”
“好吧，睡个好觉。”
“88”羽飞飘渺也走了。
何富贵继续给烛映摇红发消息：“我想建议你还是不要做男性科医生，你会失业的，没有一个男人会愿意让你治病，包括我在内。”
“你不是支持我吗，怎么自己又不敢了？”
“这是很现实的问题，中国人跟西方人不同，真的，在西方有男性科的女医生，但在中国，绝对不行，你还是攻别的科吧，比如妇产科。”
“妇产科也有男医生啊，为什么你可以接受？”
“我什么时候说过了？这恐怕也不行，据我所知，妇产科还没有男医生，不信你可以去问。”
“唉，这种事情也不太好说，我现在在读全科，所有的知识都要掌握，将来还要实习，然后才能确认自己该做哪一科的医生。”
“不过，不管怎么说，做医生是旱涝保收的金饭碗啊。”
“只要你不发明什么长生不老的食品就可以了。”
“娶个女医生也不错，对吧？”
“啊，你又在动什么鬼主意？你的那套什么软件是不是跟你一样危险？”
“当然没危险了。”
“可是我要下了，谢谢你，今晚介绍给我一款新软件。”
“不客气。”
“那下次再聊啰？”
“好吧，再见。”
只剩最后一个了——幻影幽兰。何富贵给她发去消息：“晚上好。”
“我要走了，你泡妞泡高兴了才理我，啊！！！”
“你不也一直不理我，是不是在跟你的男朋友卿卿我我？”
“胡说，我一直在看你的头像什么时候动。”
“不会吧，你可以找别人聊嘛。”
“没兴趣，你最近死哪里去了？”
“又想我，是吧？嘿嘿，不告诉你。”
“晕，这么大的人还跟我耍小孩脾气。”
“说来你相信吗？我现在在杭州，明天我们就出发，到你老家嘉兴去，要不要告诉我你家的地址，我好拜见未来的岳父岳母。”不知为什么，何富贵觉得跟幻影幽兰聊天很轻松，居然连这样的话也敢说出来。
“可恶，总想占我便宜！不用等我出手，我男朋友先把你扁了！谁是你岳父岳母？”
“好吧，那你们的嘉兴好不好玩？你家住在哪条大街上或哪个小区，经过时我好看一下，哪一对中年夫妻更有缘做我的岳父岳母。”
“哎哟，肉麻死了，你也觉得寒碜？我都起了一身鸡皮疙瘩了！”
“其实我只是路过嘉兴，因为它是你家乡嘛，所以特别关照一下。”
“不用你特别关照，人家好好的在那里有几千年的历史了。”
“哇，什么时候你也会吹牛了，嘉兴哪里有几千年的历史？一两千年还差不多，最不济也应该跟杭州差不多吧？”
“比杭州形成稍晚。”
“那里风景怎么样，有没有山或水？”
“山是没什么山，苏杭大运河从旁经过，嘉兴南湖你没听说过吗，中共一大就在那里的一艘船上召开的。”
“这倒是不错的风景，女孩子漂亮吗？”
“色狼，迷死你，那里的女孩子个个漂亮。”
“包括你吗？”
“你这个人记性真差，我很丑，一直都很丑。”
“那你一定很温柔。”
“少来这一套，你想把我灌晕了不是？”
“在一群漂亮的女孩子中出现很丑的你，那你一定是最特别的。”
“别再安慰我了，我知道自己有多重。”
“那你男朋友是看上你哪一点？”
“我男朋友不像你，色狼！”
“我对你产生了兴趣，想了解你。”
“你不了解我就敢要我做你的女朋友？可见你没诚心！”
“反正是不见面的嘛。”
“要是我喜欢上你了呢？”
“你喜欢上我？除非太阳从西边出来！”
“不用太阳从西边出来，我已喜欢上你了！”
“不许你这样说，这话应该由我来说，由我先说。”
“那你喜欢我吗？”
“这个，不太好说，其实我们才聊几次，不会那么快就碰撞出爱情的火花。”
“谁跟你谈恋爱，我只是说朋友之间的关系。”
“是朋友级的关系吗？那当然了，我觉得跟你聊天很愉快，不知为什么。”
“我也有同感。”
“那你那男朋友不要了？”
“要，当然要，你要是敢欺负我，我让他扁你！”
“你好厉害啊，想脚踩两只船！”
“你想歪了，我跟你只是朋友关系，跟他是恋人关系，难道他会不允许我多交几个异性朋友吗？”
“我怀疑你是不是嘉兴人，南方的女孩子温柔婉约，哪里有像你这样霸道的，吃着碗里的，看着桌上的？”
“不好意思，在北京呆久了，尤其是跟本地姑娘相处久了，难免受她们影响。”
“看来娶老婆不能娶北方女子。”
“不要这么轻易下结论。”
“难怪你那男朋友象温吞水，居然允许你交异性朋友。”
“要是换成你，你会吗？”
“那怎么可以，绝对不行。”
“这么可怕，那谁还嫁给你，连私人空间都没了。”
“听说北方的女孩子很豪爽，是吗？”
“你不是要来北京吗？到时候你就会见识到了，你会不会喝酒？”
“不大会喝。”
“那你还敢大男子主义？北方女孩子一瓶二锅头下去，脸不红，心不跳。”
“我一瓶啤酒下去，脸就红了。”
“那你要乖乖的，温柔一点，别去惹北方女孩。”
“我不跟她们拼酒，斗智怎么样？”
“喝斗智？先过我这一关再说。”
“你是大学毕业生，我不跟你斗智，我跟你比酒。”
“也可以，我男朋友喝酒还不如我呢。”
“你那男朋友是辽宁人，应该酒量可以吧？那你喝几瓶啤酒？”
“你干脆投降吧，一瓶啤酒是垫底，还敢跟我比喝酒？”
“那哪能呢，我们赛跑或者爬山。”
“那是体力活，我怎能跟你比？”
“那你也投降吧。”
“谁跟你投降，斗智你比不过，喝酒也比不过。”
“可是赛跑比不过，爬山也比不过。”
“好吧，我们算扯平了，我知道了，你是头脑简单，四肢发达的家伙。”
“是，你是大脑发达，四肢无力的稻草人。”
“我是稻草人？真亏你想得出！”
“本来