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，手拿一张照片，问：“这是和谁在一起喝酒呀，两个人都怪满足的样子？”然后紧盯我的脸，笑了笑，“是不是想什么坏事儿呀，脸红得像个猴屁股。”
真是哪壶不开提哪壶，又不好撒什么谎圆场，哪怕吊死也只得照实说。“和美丽女生单独在一起，老是会联想到性，尤其是看到某些部位，更是如此。不知道算不算色鬼。所以有点不好意思。”
“不算色鬼才是怪事儿，”她笑着说，“是看到屁股了吧，把它想成猪屁股不就没事了吗，不过是火腿原料啊。如果性趣不减，自己去解决如何？”
与芳芳的第一次亲密接触（4）
“有这种时候。女生会吗？”
“会的吧，不过比率比男生少的。我可没作过调查。”
“觉得我下流或卑鄙了？”
“没有。不过不是男生，不知道男生和女生在一起，是不是必然就会往睾丸素的火海里冲。也许本来就是很坦然的事吧。脸红害羞，可不太老练啊！”
“是啊，”我承认，“但很想厚颜无耻。”
“这个，”她扬扬照片，“还没回答呢。”
“哦，那是在拉萨逛酒吧时认得的，叫草草，开了一家名叫‘雪酷’的小酒吧，可是我希望开那种啊。”
“这女人怪性感的。”
“是。她散发出一种令人慵懒的咖啡色气息。”
“醉了？”
“没有吧，”我笑笑，“不过向她请教了在拉萨开店的经验而已。”
“回答不太肯定啊。”她说。
她转过身，继续看相片。我则在想草草。不知她现在怎么样了，“雪酷”怎么样了。但说好一般不联系的，况且，没什么非说不可的事情。也许，她已去了她喜欢的喜马拉雅山脉，奇书…整理…提供下载或神秘的阿里。反正她会在拉萨等我，说好帮我找门面的。她的最大问题就是容易令男人陷入她的肉欲，而她也会陷进男人的肉欲，不能自拔。这使她像一头既美丽又危险的雌性猫科动物。虽然知道她身边是不会缺男人也无法忍受缺男人这种状况，我却还是经常——主要在无眠之夜——把鼻子伸到拉萨，拐进那个白藏房的街角，伸进“雪酷”酒吧的一间卧室，嗅到她肚皮上一股拉斯维加斯的味道。妈的，虽然我也许只是她漫长情欲世界中的一个偏僻的小站（快车根本就不停），但却无法拒绝东方快车快乐的汽笛。
“不错，”芳芳说话了，手拿一张相片，“藏传佛教的寺庙真大，样式也有意思，不像汉传佛教的庙子，与宫殿区别不大。”
我把身子凑过去，看了看，说，“哲蚌寺。当然大了，是世界第一大佛寺呢。依山而建，像迷宫一样。”
我又闻到她身上那股难以言说的香味，丝丝缕缕，直入骨髓。我问，“你身上是什么香味儿啊，很迷幻。”
“毒药。”
“毒药？DDT？”
“老土了吧。名牌香水，芳名‘毒药’。”
“男人嘛，谁他妈了解什么鬼香水啊。”
“咦，”她手拿一张相片，说，“这个放大一张如何？”
我一看，好像是色拉寺顶的铜法轮，深湛的蓝天，灿烂的阳光，使拍摄的景物熠熠生辉。
“没问题，只不过不是摄影家，怕败了你的品位。”
“无所谓啦，所谓的摄影家开价不菲，同你的傻瓜手艺也差不多。是什么意思懂吗？”
“反正每个寺庙的主要殿顶都有。是鎏金铜法轮，两旁是半卧的金鹿。象征释迦牟尼佛在鹿野苑初转法轮。”
“好！弄好后替我装在镜框中，要实木的，深色，衬底要黑色。”
“什么？”
“什么什么？没叫你出钱的，实报实销。”
“好吧。”我说。
“看完了，”她放下相册，“现在干什么呢？”
“不是要看我设想中的酒吧方案吗？”
“不想看了。乱七八糟画一堆，就像解方程，不想动脑筋。”
“那还能干什么。可持续发展这类问题又只能是边吃鱼翅燕窝边讨论的。喝冰红茶嘛，只好探讨什么青菜萝卜情人二奶车祸网恋了。”
“网恋过？”
“没有。太功利主义了。老实说，还不如耍小姐，怎么说呢——实在一些吧。”
“从何说起？”
“编着故事弄人上床，不是吗？”
“讲一个故事给你听，”她说，“可不许嘲笑啊！”
我点点头。
“有一段时间，特别无聊，喜欢在网上聊天，反正乱七八糟的事都在聊。也有几个人约见面的，见了几个，实在无聊得很，开口就是征婚广告，什么三室两厅双卫私家车MBA之类，好像我立马就急着坐上他的车到他的主卫冲凉似的。还有要表现风趣的，起劲儿背诵收罗到的笑话，就像赶考的可怜的学生，还自以为幽默。有一天，与一个网名叫‘半夜鸡叫’的家伙聊上了，他直截了当地说了一大堆赤裸裸的做爱的语言。我也不管一切，发了足足上千字的淫词艳语。第二天我们又沉浸在这种无所顾忌的意淫和极度放荡之中，弄了一个通宵。当我疲乏地站起来，看到黎明中苏醒的城市，突然想起大卫·洛奇写的一本书《你能走多远》。是啊，我能走多远呢，在这种奇怪的意淫之下，我的思想和我的肉体，能走多远呢？那种粗鲁放肆的语言的交合，绝对比《金瓶梅》还黄色十倍。嘿嘿，都不好意思说得出口的。我当时想，这就是我要的生活吗？从那天起，我不再在网上聊天交友了。它会让你憎恨别人，也憎恨自己。”
“有这种好事？我倒有些动心了。匿名的意淫之火山喷发。”
“是啊，就像有些换妻俱乐部，面具是必不可少的道具呀。”
第二天早晨起来得很早，洗漱后做了一会儿弯腰运动之类，无非是把手掌放平，拼命抵着脚背，或是左手打一下右脚、右手打一下左脚，重复几万次。读一年级时，寝室里有一个家伙，外号叫粉刺，他妈一脸红灿灿的骚疙瘩，经常摆上小镜子，撕下100米长的卫生纸，花几个小时挤出脸上的脓水。每天早晨和晚上，都要来一套弯腰运动，就在你面前哎哟哎哟的晃荡，像钟摆一样，弄得人精神分裂。叫他不要弄吧，他又说不弄容易梦遗，浪费了精液不说，还得洗脏兮兮的裤子和床单。所以，我也开始跟着他做。与其被别人弄成神经病，不如把别人弄成神经病。这毛病竟成了习惯，真是始料未及。不过，可笑的是，粉刺拼了命地折腾，还是他妈的抵不住他视若宝贝的精液。他没有梦遗，却他妈在半夜鸡叫时自慰，把后勤集团打造得比尼米兹航母还结实的铁床弄得漱漱发抖，像秋风里的枯叶。那感觉，真是“风雨飘摇”。我睡眠一直不好，那天刚好失眠，在黑暗里郁闷，听到粉刺的战斗号角，禁不住哈哈大笑起来……同室的另外两个同学以为失了火，从睡梦中一骨碌爬起来，连声问道怎么了怎么了。我一面笑一面说：“粉刺的航空母舰中了枚鱼雷，快他妈散架了！”两个杂种反应过来，笑得差点儿背了气。我知道这他妈不厚道，谁都会干的，但当时就是忍不住。我敢打赌，粉刺一万年以后也不敢在寝室里自慰了。当然，可以想象得到，那杂种从此恨上了我，在考试时极不友好地拒绝让我偷看。这个混蛋，有着非凡的记忆力，能把教材顺顺当当地背完，包括注解和标点符号。
与芳芳的第一次亲密接触（5）
其实，想一想，学生公寓也有很多乐趣的，但那乐趣却敌不过我骨子里对集体生活的厌恶。
我泡了茶，就着吃了几片康师傅饼干，坐在沙发上出神。我经常这样，无所思，无所视，无所闻，整个一机器人，灵魂出窍。据说这类人都天性孤独，不善于与人交流，而且，得精神病的颇多。我不知道我会得什么。神经衰弱（他妈的现在就有一点）？强迫症？精神分裂？反正不要得什么露阴癖，看见姑娘就想开幕。实在不雅观。
无聊，拿起手机给芳芳发短信。
——在干什么？
——听巴赫。
——别吓我，那么庄严！
——嘿嘿，骗你的，听刘若英《为爱痴狂》。更可怕？
——为爱痴狂？不会吧。是不是搞错了，可是为做爱痴狂？
——本本，是在提虚劲了吧？爱没做几次，整个儿一门外汉嘛。
——妈的芳芳，别哪壶不开提哪壶，没有女朋友，已经郁闷而死了，你不要再捅上一蜂刺。
——同学，教你一招吧，哪怕你心里在骂SB，可你仍得来玫瑰，来抒情口语，来单膝下跪，这样，你就可以和所有SB来点儿为做爱痴狂了。
——像GSH一样真实和有道理。我一直就想这么干的。学艺不精呐！
——慢慢来吧。GSH？
——跟你学的。狗屎！
——真是FP！
——FP？
——放屁。
——下午过来喝咖啡？我请。
——要不现在到我家。我已到过你家，现在该你了。
——丈夫不在？
——银杏小区F座1209。
好像什么针对年轻白领的小户型社区吧，广告铺天盖地，俊男美女、成功人世、欧洲品味、钢琴、英语、香奈尔、富豪、劳力士、宝马3系，上海菜、星巴克、心黑手辣的医药代表、假烟制造者、国企高管的女秘、副市长的情妇、戴妃卑鄙的情人……反正所有的布尔乔亚浓痰和光鲜的面包里的霉毛，就构成了婊子养的广告诉求。真是宝贝！
那儿不远。我他妈穿上我自认为还过得去的牛仔裤、李宁运动鞋和圆领T恤，把梳子打湿，梳了一下头，人模狗样赴约去也！
你知道那儿会有些什么。罗马柱、喷水池、大屁股石头女人，以及1000个从外国学成归来报效祖国的海龟人士。
芳芳住的房子是一室两厅一厨一卫，大约60个平米吧，是那种所谓的精装修，整个色调是淡黄色的，配上灰色的家具，简洁清爽。与我那山洞可谓天壤之别。
“有钱人啊！”我赞叹。
她穿着宽大的睡衣裤，说：“喝什么？”
“茶。”
“什么？”
“花茶。”
“那么崇拜英美，还以为要来点儿假模假式的英式下午茶呢。”
“嘿嘿，没有崇拜