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我每年都会去草原。草原无边无际的蓝天，那样广阔，总是像大海一样，瞬间把我吞没。一到草原，我就感觉自己在下沉、下沉……不可救赎的下沉。悠闲的羊群星星点点地分布在草原上，它们并不像白云一样白，但是那种灰黄的颜色，让人远远就能感觉到羊毛的温暖。我看到牛群，看到一只小牛犊追着妈妈吃奶，长着可爱的粉色的鼻子；我看到一群一群的马在湖边喝水、嬉戏，在阳光下溅起耀眼夺目的浪花……我最喜欢的，还是马，神采飞扬的马，将来我一定要养一匹马。
牧民骑马的少，骑摩托车的多，也不大穿蒙袍了。仍然是那样黝黑的皮肤，牙齿白得闪亮。仍然那样孤独，走上十几公里才看得到几个蒙古包。据说现在住蒙古包的都是临时受雇给人放羊的人，真正的牧民们都不住蒙古包了。远远地可以看到他们在草原上盖的一排排房子，跟我们汉族一样的砖瓦房，就在房子附近打井解决用水的问题。很难想象……如果当初巴特尔住的就是这样的房子，骑着摩托，我肯定不会爱上他。
草原上的马越来越少了。牧民们不再游牧，定居以后，马对草场的破坏最大。他们不需要骑马，养马也不像养牛和羊那样赚钱，所以，他们不大喜欢养马了。还有，他们变得冷漠了……我心痛地发现，他们很多人都不喜欢笑，用一种戒备的眼光看着外来的人。他们身上传统的游牧文明痕迹正在被农耕文明彻底地洗刷，他们有些无所适从了。
当地人管这些蒙族叫“老乡”，说，草原上的蒙古人还是非常淳朴非常好的，你让他们坏他们都不会。只是他们跟城市接触多了以后，多少受过些欺骗和伤害，冷漠是他们能采用的唯一的自我保护方式。
听起来真是有些可悲。一个曾经战无不胜所向披靡的民族，竟然要用这样的方式保护自己。跟他们打交道，你能感觉到他们的烦躁易怒和脆弱敏感，他们是非常骄傲的民族，知道如今这个民族衰落了，他们每一个人都是成吉思汗不争气的子孙……他们每个人的内心都烦躁不安，都很想做点什么。可是，当他们失去战马，失去游牧生活艰苦的锤炼，而又不拥有最具竞争力的先进文明时，他们的确是做不了什么了。
法律系女生的秘密回忆 第三部分（11）
英雄迟暮……是不是很有些可悲？
所幸的是，他们还能唱。到处可以听到他们的歌声，仍然是从骨头从血液里渗出来的悲凉。细细体味，这种悲凉与以往还是有些不同了。以往的悲凉，多缘于自然环境的恶劣，游牧生活的孤独与艰辛，而现在，自然环境不恶劣了，生活也不像从前那样孤独和艰辛，可是，他们更痛苦了。我一直非常好奇，很想找机会探询一下这些蒙古人的内心。大力发展草原旅游，对于这些热爱家乡草原上每一根草每一朵花的蒙古人来说，真的是他们心甘情愿的吗？还是在金钱面前，任是谁也会折腰？
他们还是那样善饮，这可真是不幸。从早到晚都在醉，只有在内蒙，我看到有人吃早饭时喝酒，白酒。城市里有很多茶楼，一大早就开了门，摆着大盆的手把肉。这个茶指的是奶茶，可是，很多人不只喝奶茶，他们还要喝酒。喝着喝着就醉了，很快就醉了，然后摇摇晃晃地出了门。据说是回去睡觉，下午再出来喝。下午喝完了再回去睡觉，夜里再出来喝。在那些北部边地的小城市，烧烤竟然是通宵的……可悲可叹。
我只怀念从前的巴特尔，而绝没有勇气在今天去看一看他。
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几天前我开车带妈妈出去，车上的CD是我自己的歌。一路上很堵，我紧盯着前面的车，很有些烦躁，无暇看妈妈一眼，放歌主要也是因为我分不出神来跟妈妈讲话，怕她觉得我冷落了她。到了地方，我才松开安全带回过头去告诉妈妈，到了。令我没想到的是，妈妈在掉眼泪。当时正在放那首《草原情》，满车厢里都是我因为唱不上去而拼命喊着的声音：朋友们，朋友们，欢迎你来家做客。朋友们，朋友们，看看我那家乡的草原。
妈妈的眼泪让我有些尴尬。其实我们都不大愿意直接表达感情，不管是什么样的感情。我只好故作轻松地说：有网友说听我的歌掉了眼泪，我还不信呢。看来还真能让人哭。
妈妈说：我这个哭跟他们的哭可不一样。妈妈觉得很高兴……这么多年，妈妈知道你不容易，太不容易。你现在生活得这么丰富多彩，这么轻松愉快，妈妈真是高兴……
我知道妈妈这个所谓的“不容易”里，不包括巴特尔。她也许会因为这首歌，脑海里匆匆掠过曾经的一个差点介入她生活的蒙古小伙子，但她真正想着的，绝对不是这些。我知道她在感慨万千，回首她把我培养成人的过程，回想她为我设计的每一步路，为我付出的每一滴心血……我一直不大听话，别别扭扭地在她为我设计的路上，跌跌撞撞地走着……当她看到我生活得果真如她预期的那样时，难免悲喜交加，感叹自己虽然垂垂老矣，终究人生完美，生命和理想在我身上延续，就像辛苦劳作的农民，累是累了，到底还是丰收了。
我还能说什么？我应该感谢妈妈才对……妈妈知道我每天写博客，但她已经不像从前那样，总想知道我在想什么，做什么。有时她无意中经过我身边，都会轻描淡写地说：老了，眼睛不行了，你电脑上的东西，我什么都看不见……妈妈不再干预我了，从前我在她眼里，是一个不谙世事的孩子，她一定要替我招架这个世界。现在她对我完全放心了，即使我去征求她的意见，她都会说：你自己的事情，自己做主吧。
我无话可说。我真心地感谢妈妈。
虽然妈妈可能不知道，我的心底一直有一根不能拨出的刺，隐约做痛。
痛就痛吧……我仍然要感谢。没有这个痛，也许人生倒太过单调……
有人说，我的秘密回忆无法继续下去，是因为一开始没有设计太多的冲突。其实这个回忆没有经过什么设计，自然没有太激烈的情节。我只是累了……哪有那么轰轰烈烈的恋爱。都是不停地在重复、重复，这次见面和上次见面，这次分离和上次分离，都没有什么太大的区别。甜言蜜语和海誓山盟，说来说去也不过是那几句话而已；就连吵架，这次吵的，还是上次没有吵出结果的话题。然后没等吵出结果来，就又和好了，把这个悬念留到下次继续争吵……现在想起来真是累，怎么有那么多精力用在谈恋爱上，兴致勃勃地等着每一天的开始，把对方平平常常的一句话反复琢磨出深意来。只能说那个时候真年轻。
法律系女生的秘密回忆 第三部分（12）
说不清是什么障碍隔在我和巴特尔之间，也许我们都需要从这样沉重的恋爱中抽身出来，稍事休息。我们足有七八天之久没有通电话，也没有写信。我已经厌烦了自己的恋爱姿态，整天魂不守舍地等电话或等信，一听到有人叫电话，一看到送信的女孩，就心跳加快手脚冰凉，我厌烦了自己。我不愿意先冷落巴特尔，不愿意好象是我抛弃了他，而且我知道，我很难这样轻松地抛弃他，只要他不愿意被抛弃，我就掌握不了这个主动权。现在好了，他也累了……只要他放手，我就放手，我要享受年轻时代的生活……我表面上从对他的思念中解脱了出来，其实仍然终日盘算与他有关的事。
巴特尔没有给我打电话，却写了一封信来，足足写了有七页之多。我知道这七页信对于他，绝不比毕业论文更容易。他的汉语水平很差，很难连贯地写稍微长一些的东西。可是他竟然写了七页。汉语水平差也让他有了另外一种优势，那就是每一句话都显得特别真诚，因为他不会用形容词，不懂成语，不会引经据典抄录诗句，他的每一个字都来自他的内心，那么纯朴，那么动人，他的这种特殊语句的魅力，超过了所有世界名著。
他回顾了我们从相遇、相爱直到今天的全过程。他什么都明白。他第一次说出这样的话：其实我觉得自己有些配不上你……（看到这句，我当然又哭），但是我会努力改变自己。我一定要让我心爱的姑娘跟我在一起，生活得幸福。他讲了他童年的很多事，他的姐姐弟弟，他的家乡草原，他的马他的狗。他不是个特别会谈情说爱的人，我曾经为此埋怨过他。现在我明白了，爱一个人，就是想告诉他（她）关于自己的所有的事。他谈到北京，老老实实地说他本来不喜欢北京，但是因为我在北京，现在他觉得北京是世界上除了草原以外的，最美的地方。他要我相信他。
我怎么会不相信他？我早就知道，如果他不愿意被我抛弃，我掌握不了这个主动权。
那封信是我迄今为止阅读次数最多的文字作品，我不记得自己读过多少遍。倒背如流了，仍然会在临睡前点亮台灯，再看上几遍，那几页薄薄的纸被我的手指磨得毛绒绒的。他那独具特色的字体带给我那么多憧憬和欢乐……我似乎是拿到了一份白纸黑字的生死合同，觉得一生都有了底……
工作以后大概半年左右，我在整理东西的时候，把他所有的信、照片，包括我们的几张合影都烧了。那时候只想尽快走出过去的阴影，现在想起来，也不觉得有多么遗憾。那些东西代表不了什么。在今天，我仍然能想起他的笑容，他的声音，他的字迹，那封信。这就足够了。
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深夜三点，我依然醒着。四周寂静而内心平静，我决定要把巴特尔的故事写完。
从前曾经说过，一定要好好写这�