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如果要不加抱怨地接受自己；就必须懂得；自爱和抱怨两种行为是互相排斥的。如果你真爱自己；那你就毫无理由向那些无力帮助你的人发出抱怨。如果你在自己（或别人的）身上发现你所不喜欢的东西；你可以积极地采取必要措施来改正；而不是抱怨。
下回当你参加七八人以上的社交晚会时；可以试试下面这个做法。留心记下人们谈话中有多少时间是在抱怨抱怨自己；抱怨他人；抱怨时事；抱怨物价；抱怨天气等等。晚会结束之后再问问你自己；〃今晚这么多牢骚话中有哪些解决了问题呢？谁又真正注意到今晚我们所抱怨的这些事情呢？〃这样；下一次你再要抱怨时；可以想一想那个充满无济于事的抱怨的社交晚会。
你可能会认为；上面所论述的自爱行为是一种近似于极端利己主义的令人反感的行为。这实在是一种极大的误解。自爱与那种到处夸耀自己多么了不起的行为毫无共同之处。后一种行为不是自爱；而是企图靠自吹自擂来赢得他人的注意和赞许。它与自我轻蔑行为一样都是病态行为。自负行为的目的在于赢得他人赞许；采取这种做法的人是根据别人对他的看法来评价自己。如若不然；他便没有必要靠自吹自擂来说服别人。自爱则意味着你爱你自己；它并不要求别人爱你；因而也没有必要说服别人。只要你接受自己便足够了；自爱与别人对你的看法如何毫不相干。
为什么有人会不爱自己？这有什么好处？然而；这种行为的确有些〃好处〃尽管是不健康的；你可就此进行审视。这是学会真正做人的核心所在弄清楚为什么你会作出自我挫败行为。所有行为都有其原因；而在消除任何自我挫败行为的道路上；到处都有误解你自己的动机的坎坷之处。一旦你认识到你的自我怨恨行为的原因及其支撑系统；你便可以着手纠正这种行为。反之；如果没有理解自我；那么这种自我怨恨行为将会继续反复出现。
你为什么非要选择自我摒弃行为哪怕是非常微不足道的行为呢？很可能因为接受别人的看法比自己进行思考要容易得多。但除此之外；还有其他〃好处〃。如果你不爱自己；并认为别人比你更为重要；你就可以：
总有现成的借口为自己在生活中得不到爱而辩解；也就是说；你认为自己根本就不值得别人爱。当然；这个借口是一种病态的好处；
避免与别人建立爱的关系；从而避免任何风险；也免除了受到拒绝或驳斥的任何可能性；
认为还是保持现状来得容易。只要你没有价值；那就根本没有必要努力发展或使自己更加充实和愉快；其〃好处〃便是不求进取；
从别人那儿得到许多怜悯；注意甚至赞许；巧妙地取代了建立爱的关系所涉及的各种风险。这样；得到怜悯和注意便成为自我挫败性的〃好处〃；
总有许多替罪羊来为你的痛苦承担责任。你总可以责备其他人或事；从而不必努力使自己从痛苦中解脱出来；
总是意志消沉；不做任何事情改变自己的处境；把自我怜悯作为一种安全的解脱方法；
退回到童年时代；承用幼年时的养成的思维方式；拼命取悦于那些你尊为优者长者的〃大人〃。倒退总比冒险要稳妥得多；
认为他人比自己更为重要；从而加强依赖他人的行为；其好处是有人可以依赖；即便这种行为使你受害；
不能主宰自己的生活；不能根据自己的选择去生活；其原因是你认为自己不配享受你所渴望的幸福。
这些〃好处〃；便是你自我轻蔑支撑系统的主要组成部分；也是你之所以固守旧习的原因。不错；贬低自己总比提高自己来得容易和保险；但不应忘记；生命的唯一标志是生长发展；所以如果拒绝发展成为一个自爱的人；则无异于选择死亡。在对自己的行为有了这些深刻认识之后；你便可以着手为鼓励发展自爱而进行一些精神练习和心理练习。
自爱练习首先始于你的思想；你必须学会控制自己的思维。这就要求你无论何时何地都要及时有意识地发现自己的自我轻蔑行为。如果你能当场〃捕获〃这种行为；你便可以审视这种行为背后的思想过程。
譬如；你发现自己刚说了句自我贬低的话；如〃我真没什么了不起；这回考试得优秀；我想只不过因为运气好〃。这时；你头脑中应马上敲起警钟：〃我又说这种话了；又作出这种自我嫌恶行为了。但我现在已经意识到了；下回我不再讲这种话了。〃你的战略方针是纠正自己的话；对自己大声说：〃刚才我说我运气好；可这和运气根本没有什么关系。我考试得优秀是因为我应该得优秀。〃这便是向自爱迈出的一小步；这一小步便是你意识到刚才的自我贬低行为；并决定纠正它。以前；你曾有自我贬低的习惯；现在；你意识到需要纠正它；并决定努力纠正它。这就像学开车时换挡变速一样；到最后；你将会养成一种新的习惯；而不必时刻考虑着自己的动作。你很快就会自然而然地习惯于各种自我爱慕行为。
一旦你有了正确的思想认识；令人振奋的自爱活动便出现在地平线上。下面列举了若干此类自爱行为；自我价值的建立能启发出你的自尊感；因而你还可以进行其它新的行为练习：
以爱或接受的态度来对待别人的善意表示。当别人作出善意表示时；不要马上表示怀疑；而应接受这些表示；同时说声〃谢谢〃或〃你那样认为；我很高兴。〃；
如果你觉得自己确实在爱着某个人；就去当面大声告诉她（他）；〃我爱你〃。在你等待对方的反应时；你可以为自己敢于冒此风险而感到欣慰。
认清嫉妒是一种自我贬低的弊病；从而予以摒除。如果你把自己同他人加以比较；并因此认为自己得到的爱比他人要少；那么你就是将他人看得比你还重要；你是在通过别人来衡量自己的价值。记住：（1）别人总是可以选择其他人；这一选择与你无关；（2）你是否会被另一重要人物选中并不能证实你的自我价值。否则；你肯定要无休止地怀疑自己；因为你不可能知道某个人在某时某刻会怎样看你。如果他/她选择了另一个人；这个选择仅与另一个人有关；而与你无关。只要练习自爱；就可以扭转你曾为之嫉妒的任何情况。你将如此相信你自己；以至于无须通过他人的爱或赞许来提高自己的价值；
在性的方面；你也可以通过练习；增强自爱。你可以裸体站在镜子前；告诉自己你是多么漂亮。你还可以抚摸你自己的身体；在肉体方面探索自己；使自己得到极大的享受。在性生活方面；你也可以选择得到性满足；而不应认为你爱人的享受比你的享受更为重要。只有选择自己的满足；才能给他人以快乐。如果你没有得到快乐；那么你的爱人也通常会感到失望。此外；当你为自己选择快乐时；别人也可更好地为他们自己选择快乐。你可以放慢性交的整个过程；用言语和动作来告诉你的爱人你喜欢什么。你可以为自己选择享受人的最大生理满足性交快感；因为你相信自己应得到这种享受；尔后沉醉于证实这一看法的极度兴奋之中。为什么？因为凭你的价值应该得到这种享受；
你将不会再把你在任何方面的成败与你的自我价值等同起来。你可能会失去工作；或在某一活动中失败；你可能不喜欢你干这事或那事的方式；但这并不意味着你毫无价值。你自己必须懂得；不论你迄今为止成就如何；你都有着一定价值。不懂得这一点；你就会把自己与你所参与的活动之成败混同起来。无论是根据外部成就确定你的自我价值；还是将其与别人对你的看法联系起来；都是荒谬的。一旦认识到这点；你就能从事各种有益的活动；而其结果尽管你或许会感兴趣则决不说明你作为一个人的价值如何。
这些行为（以及许多相似的行为）便是那些自爱的人的所做所为。这些行为可能与你在〃长小〃（而不是长大）过程中所学到的那些道理是背道而驰的。其实；你在生活中；曾一度是个小自爱者；当你还是咿呀学语的幼儿时；就已经本能地知道自己是重要的。
现在；让我们问自己这样几个问题：
〃你能不加抱怨地接受自己吗？〃
〃你能始终如一地爱自己吗？〃
〃你能给予他人以爱并得到他人之爱吗？〃
这些；便是我们需要努力解决的问题。你现在就可以订出你的目标；去爱世界上最美丽；最有活力；最富有价值的人你自己。
你是谁？对自己有什么评价？在回答这些问题之前；你很可能会查一下自己的历史；查一下你过去的经历使人难以挣脱的经历。你用什么词语描述自己呢？这些词语是你一生积存下的小商标吗？你是不是经常用许多固定的词语来描述自己？也许；这些自我描述词语包括下述自我描述标签：〃我胆子太小〃；〃我挺害羞〃；〃我很懒〃；〃我没有音乐细胞〃；〃我总是苯手苯脚的〃；〃我记性不好〃等许多〃我怎么怎么〃的词语。或许；你也有许多积极的自我描述词语；如〃我有爱人之心〃；〃我歌唱得不错〃；〃我很讨人喜欢〃等等。我们将不在这里论述第二种自我描述词语；因为现在的目的是帮助你发展；而不是为你生活的那些积极方面讲恭维话。
自我描述词语本身并没有什么不好；但如果使用不当；它们便会给你造成损害。其实；以特定标签描述自己的行为阻碍着你的发展。使用标签描述自己；很容易成为不求进取的借口。克尔凯郭尔曾写道；〃你用标签描述我；便是否定我。〃当一个人必须按照别人给他定的标签生活时；便失去其自我特性。自己给自己定标签的后果也是一样。如果你不努力挖掘自己的发展潜力；而是一味依照标签行事；那么你就等于否定自己。
每个人的自我标签都来源于他过去的经历。然而；正如那句话所说；过去〃只不过是一堆灰烬而已。〃
审视一下你在多大程度上受束于旧的自我。所有自我挫败的〃我怎么怎么〃一类话都是使用消极性言语的结果：
（1）〃我就是这样。〃
（2）〃我总是这样。〃
（3）〃我不知怎的；就是控制不了自己。〃
（4）〃我天生就是这样。〃
如果你总把这几句话挂在嘴边上；这些锁链便会使你不能发展；不能改变自己；不能将你的生活变成充满现实成就的积极生活。