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老师讲到这儿，略略有些尴尬。因为昨天才讲到环保，今天就讲伐树，不太好吧。于是简单地说：
“这两孩子多可爱，长大要为祖国做贡献。”
还问：
“这篇课文写得好不好啊？”
我想：哼！种子刚刚撒下来，就拿电锯等着呢。还说写得好。那种手笔，都是大人教的，什么“大手把荒山抚摩”哟，什么“金色的细雨”哟。乱抒情，呕死人了！
老师说：
“方舟你说是不是？”
我莫名其妙地“恩”了一声：“什么是不是？”
老师显然是沉住气，把下巴往里掖一掖，深呼吸一口：
“你说这两个孩子是不是可爱的孩子？”
老师一定是看到我出现了异样的表情，眉毛打成一个疙瘩，就提问我了。
我只好勉强笑着说：
“可爱。”
可我坐下时，小声地说了一句：
“可爱个屁！”
没想到这声音还挺大，足以让有着顺风耳的老师听到。可整天说被我们吵聋了的老师并没有听到，只是说：
“你说什么？”
我松了口气，以为自己随便编个答案就混过去了。没想到旁边的龙超嘴快，用比当事人的声音还大几倍的声音，对老师说：
“她说可爱个屁。”
同学们就窃窃私笑，我只好以居高临下的眼神望着下面的同学。老师指着那个嘴快的龙超说：
“你说这两个孩子可不可爱？”
他便用极细的嗓音，配上甜美的笑容叫道：
“可爱！”
老师很满意，假装不经意地看了我一眼。我知道我在老师心中百依百顺的印象变了。
有了这一次，就没了下一次。我对课文上有看法，只好暗自在心里想。
今天老师连着上了两节介绍伟人衣服的课文。一篇是《一件棉衣》，一篇是《周总理的睡衣》。
先说〈一件棉衣〉主要是讲毛主席的。毛主席的棉衣烂得不成样子了，别人就暗地把旧棉衣拆了，换了一件新棉衣。毛主席生气了，让他们把新的送回去，要一个和旧的一模一样的。
我看了以后，觉得不能理解。心想：毛主席呀毛主席，你老人家也太奇怪了。俗话说，旧的不去，新的不来。人家都已经把新的做好了，旧的都拆了，就很难找到跟旧的一模一样的棉衣了。难不成把旧得再缝起来？那不太麻烦了？如果别人给我做了新衣服，我肯定要千般万般感谢的。
不过我最关心的还是那个新棉衣，新棉衣到哪儿去了？只是说那个送棉衣的战士热泪盈眶。
再说〈周总理的睡衣〉，主要是描写一幅画，前面是邓奶奶为周总理补睡衣的情景，后面是一位女护士拽着周总理的睡衣哭。原因是她发现上面有好多补丁。
我真奇怪，一件睡衣实在是没有什么补头。睡衣是很便宜的，再说睡觉是可以不用穿睡衣的。
让我特别奇怪的是：课文不停地描写那个针线笸箩，而且老是在猜测针线笸箩里的针线包的来历。一会儿说是长征两万五千里留下来的，一会儿说是别人送的，一会儿说是邓奶奶自己做的，最后也没猜出来是哪儿来的。
话说后面那女护士，她跪在地上，手捧睡衣的尾巴，又热泪盈眶了。我很惊异，为什么所有写伟人的文章都要用上“热泪盈眶”这个词，而且这个时候哭，眼泪会把睡衣弄脏的，又得重新洗。
其实我不是书生。但一考试我就变成了彻彻底底的书生了。
一次考试，有一道题是考排列顺序的。要从小到大排列。题目是：
布匹，棉花，棉桃，纱锭。
天哪！棉桃是啥？纱锭是啥？没办法，我只得数她们的笔画，哪个笔画多，哪个就排最后。
第二道题：
课桌，树苗，小树，大树。
我就不会故伎重演了。这回我什么都认识。于是，我得意洋洋地把顺序顺了下来。哇，真他妈的爽。
第三道题：
铁水，铁矿，锄头，铁。
天下第一聪明的人又傻了眼。妈呀。铁水是什么玩意儿呀？莫非是铁牌矿泉水——总算和“矿”扯上关系了。那么铁水就是老大！铁矿是老二，锄头没有铁贵。只好屈尊当老末了。
该最后一道题了。
蒸汽，水，雨点，云。
啊哈。这个我熟，蒸汽比云大，水比雨点大。这不就结了吗？
总算搞定了。该作文了，我终于可以在我胡说八道的作文里翱翔了。耶——
但是我没什么把握，一回家，我就满心欢喜地问俺爹俺妈俺哥俺姐：
“棉桃是啥？纱锭是啥？铁矿是啥？铁水是啥？”
还是我妈反应快。不到两分钟，就做出答案：
“小嘛小儿郎，
背着那书包上学堂。
不是为做官，
不是为面子光。
只为穷人要翻身啊，
没有学问呀无颜见爹娘。
听听阿妈给你讲，
铁矿是铁水的爹，
棉桃是棉花的娘……”
我只觉得天旋地转，乾坤倒转，风水轮流转……
鄙人从小是个老好人（专指在学校）。
哪知自从流行当值日班长以后，我就在一个星期里，没有一刻安宁。
值日班长，美其名曰，就是民主管理，培养俺们的竞争意识。我有幸成了第一届值日班长，以后的值日班长也归我选，我信心十足地想：因为我公道！
值日班长是干什么的？就是记名字的。科学的解释，就是在小本本上写上违法乱纪的倒霉人员。倒霉人员的处罚，就是放学留下来扫地。
然而规矩是人定的。哪位值日班长心情好了，骂人10次也不会被记名字。到N届值日班长上任的时候。办案就必须有证人了。不过这是后话。
话说在那硝烟滚滚，弹片横飞的打扫卫生的现场。范都都迈着大步向我走来，步伐优美得像个企鹅。不过那架势有点不，不……不对劲！
他一见我，便唱了起来：
“我今天陪爸爸，带着全家去杀人。”
显然是想制造恐怖气氛。这句歌词是他的开场白，就像童话里会说话的小狗，先“汪汪”两声，再说人话。
刚唱完，就全身扭曲起来，好象肚子疼，装得委屈得不得了。
他说：
“宇文宇他踢我！”
虽然范都都喜欢过我，但是我公事公办，不轻易冤枉一个好人。我问：
“几脚？”
他好象没做好准备，数了半天手指头，说：
“一脚。”
哈！才一脚跑来报什么案哪？我尽量婉转地吼道：
“按规矩，踢三脚才能报案。否则熟归熟，我一样可以告你报假案！”
范都都显然对一审判决非常不满。在他眼中，就冲着他脸上那块明显的刀疤，别人也该让他三分，何况欺负他的还是个无名小卒。哼！
于是他要求重新开庭审理。但是我一定要维持原判。
他伸出一根手指，放到我面前，威胁我：
“哼！等着瞧！”
他不知道我有一个毛病。只要我看到一根手指在眼前，就会以迅雷不及掩耳之势，成了斗鸡眼。这次也不能例外。
范都都见状，立即叫来四方兄弟，大声宣告：
“不关我的事！方舟不是我弄傻的！”
他才傻呢。对了一阵眼，我终于恢复正常了。
范都都猛然想起自己的使命。说：
“放心，我一定会让宇文宇踢我三脚的！”
表情之壮烈，语气之坚定，使人佩服！
范都都四处寻找宇文宇，可是宇文宇跑到厕所去了。我们的规矩是“天雷不打吃饭人，找茬不打撒尿人。”范都都只好孤军奋战了。
只见他把鼻孔慢慢张大。头发慢慢直起来。抬起自己的一条腿，往另外一条腿上踢。惨不忍堵！没有踢中。没有关系再来，这次只是练习。经过实战练习，范都都终于狠狠地踢了自己两脚。让我们开香槟庆祝吧！……等等，范都都踢自己干吗？
范都都严肃地说：加上这两脚，他挨了三脚。按他的说法，宇文宇应当送到公安局去。
我没法跟范都都解释，跟他喷道理，我早晚要吐舌头，翻肚皮。
想了一想，还是两边都不得罪，用富有人情味的方法解决。
我在厕所门口，等到宇文宇，让他跟范都都相亲——不是，是道歉。谁知，他们一见面，就抱在一起，扭打起来。
发展得也太快了吧？
我以巫婆的预感，知道今天要倒霉。可没想到会这么倒霉。
星期五下午，我小心翼翼做完了劳动课期末考试的模型。劳动课就是做模型的课，做模型就是把平面的纸，做成立体的东西，东西是指折叠式望远镜，公共汽车，纸遮阳帽之类的。
这个考试，是每个人做个“电脑组合”，主机，键盘，显示器，粘在纸板上。
我做好后，正待交给老师改分。忽然看到劳动老师和数学老师聊得正痛快。看来下半截劳动课，又得变成数学了。果不其然，劳动老师，正以百米冲刺的速度，跑出教室。
临出走时，还不忘交代一句：
“没做完的，星期一再改。”
有了这句话，我也就放心了。我可以慢慢地修改我的模型。
星期一，我一看，哦！MyGod！我的模型啊我的模型啊，竟然不知被谁撕得不成样子了。显示器，除了与主机分离之外，屏幕还被捅了个窟窿。主机被撕碎了。
随后，又听到杨非雪无遮无盖，无忧无虑的尖叫：
“啊！我的泰坦尼克！”
我挤过去一看，只见她捧着一把碎图片，其中有大腿，酥胸，美目。看得出杨非雪的痛心。不过，我对我的模型的痛心疾首，绝不亚于她。
又想到，今天是劳动考试改分的最后期限。不禁冷汗直冒。
回到家中，我闷闷不语，好心的妈妈赶紧凑上来，问：
“怎么啦？”
我早就等着这句话了，把一肚子话都掏出来了：
“妈妈我好惨那，我考试的模型被人撕了呀，我怎么考及格呀。妈妈呀，你到书店给我买呀，我求求你了呀！”
妈妈见自己客套般的三个字，竟引来了一大堆话，以及一个艰巨的任务，不禁后悔莫及。一向主张让我独立的妈妈，一听我的哭诉，就烦了：
“自己的东西也看不好，人家都没坏，就是你的坏了！你个没用的东西！明知道星期一要交，还留