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我想象中的作家是：满屋子都是纸，然后就疯头疯脑地写，脚上的袜子黑一只白一只，脚翘到桌子上，写一写就甩一甩头，还动不动就狂叫一声。
小女子某日傍晚一不留神也成了作家。说来话长，在我七岁那年，小女的母亲不幸产生了让我当作家的念头。可那时小女跟一个文盲没有两样，但小女的母亲不顾“儿女”之情，在未擦干依然油腻的桌子上，连哄带骂地诱惑我吃了第一个“禁果”，她说：“当作家多容易，只需要一个破本子一个烂笔杆子就哗啦哗啦地赚钱。”我自幼受爸爸妈妈的教导，对钱情有独衷。于是我带着“壮士一去不复返”的表情，开始了我的写作生涯。当妈妈宣布我的第一个作品完成时，我郑重地在最后一个句号上描了又描。
我是个作家了吗？好象半人半鬼算个作家了。因为我已经尝到了作家的痛苦了。原以为十篇八篇的就是一本书了，可妈妈狮子大开口地说“起码要写100篇吧。”原以为半个小时，一篇文章就搞定了，没想到有时要拖一个星期；原以为灵感三天两头地就冒出来了，没想到为了把几件事凑到一块差点把自己弄成疯子了；原以为作家有一大堆猫仔队跟着不亦乐乎，没想到据“间谍”透露，许多作家穷得叮当响。反正当作家是苦得不能再苦了。
我看我是越来越像个作家了。现在我经常把裤子穿反成了我们学校独特的风景线，深秋了还穿了一双凉鞋滴答滴答地跑，头发嚓拉嚓拉地撒了一脸，披得像个女巫。而且我的性格越来越像作家了，也算个自闭中的自闭，疯子中的疯子。别看我在学校里是“往来无鸿儒，谈笑有白丁”，不像个“海市蜃楼”。但我一回家就判若两人，最不愿意做的一件事就是出门，每当爸爸妈妈让我上街，或者当“三陪”——陪吃饭，陪聊天，陪恭维时，我就求爷爷告奶奶哭爹喊娘大喊大闹表示我心中的愤怒。我怀疑我变清高了，不愿意和三教九流交往。偶尔来了个崇拜者，我瞅他一眼，就低着头绕手指头玩，听着他莫名其妙地嘿嘿地笑。
不过我对作家还是有美好遐想的。我出名后，就在最巅峰的时候隐居起来。这样的话，我在人们的心目中永远站在最高峰上。我隐居起来后，就慢工出细活，几个小时才创作出一部举世闻名的著作，又用一个毫不相干的笔名发表。这样就算写得不好也没人怪我。后来这个没有名字却有很多著作的才女就成了蒙着面纱的蒙娜丽莎。等我临死的时候，我就支支吾吾，勉勉强强，半死不活地说，那个人就是我。
啊，我多么伟大
这可不是自吹自擂。我想只有伟大的人才值得人敬佩吧，我就是一个值得敬佩的人
这日；老师龙飞凤舞地布置下作文题《我敬佩的一个人》。这对我是不成问题的。但大部分人就想得脑汁快流光了。
前面的蓝鹃花了三分十六秒，终于泼笔撒墨地匆匆写起来。还不时地对我嘻嘻一笑。当她第七次笑的时候加了一句话：
〃我写的是你。〃
她等待着我的感激。我一时没回过神来，她只好失望地又把头扭回去。等我回过神来，急忙对她连拖带拽连踢带打。她终于把头扭过来。我对她报以热烈地一笑说：
〃谢谢。〃
她终于满意地把头扭过去。
下课了，我急忙翻开蓝鹃的作文本。感想是：我简直无地自容呀。她说她和我很亲密，可是连我的名字都写不对。她写道：
〃我问方舟为什么考得那么好你妈妈还说你？方舟骄傲地说：我妈妈让我成为德智体美劳全面发展的人！〃
老天爷，冤枉啊！小女出生到现在从来没说过这么恶心的话。还说我〃骄傲〃。我从来都平易近人，没摆过总统架子呀。
坐在我后面的冯圆，主动地，自觉地，态度很好地交代了她敬佩的也是我。并自豪地写道：
“方舟和我是最好的朋友。每次我打电话给她她都接……”
这时，有人对我说，范都都在写你呀！没想到天底下除了我，还有第二个抛下〃男女有别〃的封建观念的。我紧张地翻开他的作文本。上面只写了几句话：
〃我敬佩的人是方舟。有一次……（后面没有了）〃
啊？难道我的那么多优秀事迹他都说不出来吗？也许因为他本身就不善言辞，也许我真的没什么突出的。我爸倒有什么突出——他椎间盘突出。我正在〃拜读〃范都都的文章（也许这还不叫文章）。他突然狠狠地踢了我一脚。我大惊失色：
〃你竟敢踢你敬佩的人！〃
我正在教室里闲逛着，突然发现宇文宇看了看我，就鬼鬼祟祟地撕下了一页纸。我赶紧跑过去打开那已经踩得不成样子的纸。上面也写着：
“我敬佩的人要算方舟了。〃
可是他不久就改了主意，重新换了个题目，他敬佩的人变成爱劳动的范都都了。并且将他〃前敬佩的人〃撕下来踩破了。我那没死去的妈呀，我为什么到了这步田地？
最让吃惊的是，和我明争暗斗，恨我恨得皮痒痒的杨非雪也敬佩我，她本来写着〃最敬佩的人是刘胡兰。〃后来大概觉得没啥写头，就把矛头对准了我。说什么：
〃方舟肯定每天都复习功课。她肯定看了许多作文书。〃云云。
此言差矣。我在家从来不复习功课，作文书也是我家的禁书。她装着和我〃心有灵犀一点通〃，可惜通到了我姥姥家。反正她从来都是满嘴谎言。我也不在意她说什么。
我发现我在幼儿园的初恋情人龙超，现在又是我的同桌，从上课开始就不停地对我笑。有时就傻乎乎地自言自语。我打量了自己不下五遍，觉得自己并没有什么〃不适〃。他笑了大约2分钟，终于上气不接下气地神秘地写起来。我确信他歌颂的是我。谁让他喜欢过我呢。
那还是上幼儿园，午睡时龙超就躺在我旁边，中间只搁了一道栏杆。他突然说：
〃你长大了嫁给我好吧？〃
我那时高兴极了，我对他也单相思呀！这是世界上第一个向我求婚的人哪！我又高兴又害怕。大概是怕他威吓我。由于这是第一次接受求婚，所以我摆起了架子，把头扭了过去。他使劲地拽我不长的辫子，我没办法。只好说：
〃等我想好了再说。〃
好象还随即抛了个媚眼，可惜抛得不艺术，像翻白眼。放学时，他终于又问：
〃想好了吧？〃
我矫揉造作地摇了摇头。这件事到现在还是不了了之。
难熬的四十分钟终于过去了。我赶紧去看龙超的作文本。我错了，龙超敬佩的不是我，是他妈。
二今天，我们荣幸地请到了（准确地说是不请自来），我的同桌龙超的母亲。事情是这样的：下课铃打响后，一个体态较肥，身高较矮的中……青年妇女正朝俺们班的方向摇摇晃晃地走了过来。
看那阵势，那神态，那印堂，一定是某位同学的母亲，而且一定来者不善哦！
只见她眼疾手快，熟练地从人群中抓出龙超。此时，一直摆着玩世不恭的样子的龙超，心惊胆寒了。
此时，教室里已是高朋满座，人声鼎沸了，我们班的人早已拭目以待，等着看一场好戏。
只见那龙超妈妈把龙超提到操场中央，大批观众也只有转移阵地，可怜我体育不及格，晚了一步到出事地点。好戏已经上演了。
只听龙超的妈妈歇斯底里地大叫：
“到底到哪儿去了？到底到哪儿去了？”
此话神龙见首不见尾，听得我莫名其妙，便四处打听：
“到底是怎么回事呀？到底是怎么回事呀？
最后，把各种自相矛盾的答案拼到一起，才弄明白：龙超妈妈给了龙超30块钱，龙超一天内全花完了。案子十分简单。
镜头回到现场：龙超一时说不出话来，半晌，才说：
“买冰棒了。”
龙超妈妈更疯狂了，大喊道：
“谁信啊！一个冰棒才几角钱？才3角钱！”
噢！我的天！她还以为现在的冰棒什么样的？是冰碴子啊！
我的同桌龙超，跟我英雄所见略同，小声说了句：
“老土！”
这一声也是群众的心声，大家胳膊肘碰着胳膊肘，窃窃私笑，像涟漪在人群中散开。
这一笑，也给龙超闯了大祸，他妈妈拿起自己的手掌，就往龙超屁股上打，打了十来下，实在觉得不过瘾，索性一只手将他抱起，夹在胳肢窝里，另一只手打屁股，上下翻飞，五花八门。
我经过仔细端详，终于做出了判断：此乃龙家祖传“八卦屁股掌”也！
龙超终于被放下来了。不过龙家妈妈仍然在打他的屁股。唉，怎么就只有一个动作，简直没有创意。
终于，我们等待已久的龙超妈妈说话了。她马不停蹄地一边打，一边说：
“我已经够给你面子啦！我已经够给你面子啦！”
我的天！这还叫给面子！简直开国际玩笑！
接下来，那位龙妈妈做出非凡之举。只见她从人群中一把抓出一位酷似林志颖的男生。
哇！动作快而准，不是长期练习肯定做不出，神爪耶！
她抓住林志颖开始审问了：
“你一般和龙超出去干什么？”
他态度老实地，内心虚伪地说：
“一般跟……跟……宇文宇出去玩。”
龙超妈妈不放过，继续问：
“玩什么？”
林志颖刚刚歇下来的舌头，又在嘴里打滚了：
“玩过家家呀，捉迷藏呀，玩芭比娃娃呀……”
我都快要吐了，晕倒！
龙超显然已经坚持不住了，大义凛然地说：
“大丈夫敢作敢当！我自己来说！”
龙超妈妈见他肯招了，表示欣喜：“你说吧。”
龙超既然全招，自然要表现地悲壮一点。他开始总结自己的一生：
“我生下来的时候费了我妈的不少劲儿，我比较抱歉；我考不好，费我爸不少劲儿来打我，我也比较抱歉；我打游戏机费我自己不少钱，我更抱歉……”
这样感人的演讲，龙超妈妈异常奇怪，一点也不感动。说道：
“我不相信你了，我再也不相信你了！我要问你的同学。宇文宇呢？把宇文宇叫出来！”
宇文宇是混混派掌门人，他不同凡响地走上场，肩膀摇晃，屁股也摇晃，只差边走边翘二郎腿了。
不料，龙妈�