按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
菁菁，你可知道每当我和你静默的想对、彼此凝视的时候，心里所思所想吗？我心里感到一种“充实的宁静”。不知道用什么语言文字去表达和描述，觉得这样说不对、那样讲也不全面。最后还是沉默，在沉默中细细的加以体会。随之，各种各样的纷繁的感觉也开始模糊消失，乃至一种混沌虚无。。。。。。
不要笑我痴颠，和你分别六年之间，你的影像在我心中只是一团朦胧的烟雾。或许，一开始我就没有看清？可是，一直以来都是乾坤朗朗，，不可能我总不能看清。那么，是我有意识的营造着一种朦胧的氛围、朦胧的美。
我不能只是依靠想象过生活，这是我一直都抗争着的。虽然在抗争中我节节退败，但我退而求其次，又再退而求其次，就像老子所说的：我不敢为主而为客，不敢进寸而退尺。而且屡败屡战！我从自己断壁颓垣的战场上走来，带着硝药的辛香。我想回到原来的真实的我。真实的我来于自然。我想，可以把我比作自然界的一棵小草，顽强而质朴！有碧绿颜色的叶子，连连绵绵直到海角；有白色的绒花，轻轻的风就可以送我直到天涯。。。。。。
菁菁呀，有时候我对你有一种欲望。不过紧接着，我会消灭这种欲望，心想，我怎么能够对你有这种下流的想法呢？站在感情的废墟上，我不知道自己来自哪里，去向何方，我不知道我是谁？
我已经很厌倦。厌倦于那些人伦道德的说教。
我也厌倦了消极的对待自己，消极的接人应物。
我也厌倦了那些华丽的偏激的言论。
我期望性与灵的解放与自由。
我想，自然就是我，我就是自然。
第五章 梦中的婚礼
一直以来，有一句话对我触动最大：泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。这句话，也涵盖着我内心里所有情感的痛苦与悲哀的源头。那样的东西太深沉了，我承受不起。诚然，太深情了，我承受不起；太疏远淡漠了，我也觉得不符合自己的性情。
这些天来，我和菁菁耳厮目濡，息息相通。到了第七天，我对菁菁说：
“我们结婚吧！我要向整个天地宣布我们的关系，让整个天地来证实我们关系的存在！”
菁菁答应了。于是，接下来，我着手准备着我们的婚礼。菁菁对我的手机很感兴趣，对我说，以她对微机的学识，竟然一下子之间捉摸不透我的手机的全部功能，奇了怪了！我说，你感兴趣的话你就钻研吧，我自己对这手机的了解也是很少！
许多事情对我来说已经很遥远，许多事情凭空就消失了，说起来也很神奇！在我的这颗小小的心里，许多不速之客，突如，其来如！然后，突如，其去如！好在我早已经养成了一种淡泊的习惯。
我采摘了许许多多的鲜花、香草；还收集了许许多多的瓜果蔬菜。到了第七夜，一切已经准备完毕，可以进行我们的婚礼了。今夜，漫天的星星也为我们点亮，为我们祝福！我和菁菁拜了天地，然后夫妻对拜。遗憾的是彼此的父母都不在身边，也缺少一个证婚人，没有办法的事就免了吧！最后，我和菁菁相互携手走进洞房。我轻轻的解去菁菁身上的罗衫。感觉她的羽翼被剥离，就像天使，然后她再也不能飞，这样想着让我感到心痛！怎么会有这么奇怪的感觉？
现在，我面前的是菁菁白玉一样无暇的胴体，曲线优美的，还有一种冷凝的香气。我吻遍她的全身上下每一寸肌肤。菁菁开始出现强烈的生理反应。我无比惊愕的观察和感受这一切发生在她身上的奇妙的变化，同时也在观察和感受我自身。她的下体温暖、湿润且充满柔情蜜意。我像一条鱼朔流而上，往更深处游去，争渡争渡，终将游回自己温柔的故乡。温柔的故乡再没有悲伤失落，三月的和风吹着轻飘的柳絮——唯有这时候我才是轻松自由的——我的性灵是一个和谐的统一体。而后，我忘了自己的存在。奇怪的是，我的感受性那么强，事发当时以及事后，留给我的记忆并非很多，我也无法细细说说其中的一二三四！但我有一个想法：希望在我有生之年，不要因为自己的感受性太强，而有一种负罪感，因为这与佛家的四大皆空思想相悖；而在我百年之后，见到佛祖，论及我一生的功过，也不以此为罪。我深深的去爱，去感受快乐伤悲，虽然我不敢肯定自己所作所为都对，但我确实、确确实实时刻想着的是如何、如之何更接近真善美。
我的整个青春期是一个孤独的历程，同时，我的整个生命时刻都在领受各种各样的冲击。我的整个生命处于一种缺憾的状态，同时，我的生命之泉也处于一个枯涸的状态，我的生命处于一个蓄势待发的状态。困惑迷惘充斥着我年轻的生命，但在青春期，那也只不过是一种浮躁的思想状态，也许，许多年后我能看清这一切，洗尽铅华，现天真本色。我的青春期就像一年四季中的夏天热烈狂暴，来得快，去得也快。我的整个生命与精神都在领受着一种狂欢似的洗礼。许多事情根本来不及回味，已然荡然无存，留下稍微的惊愕——往事它们到底逝往何处？留下我一个人，孤独的在这里守候，茫然若失。我在跟时间进行一场耐力竞赛，而且注定是我输，但是我还在等。在历尽无数个劫难之后，未来有千百个可能性，我希望你的笑容可以通过时间的滤网的罅隙，来到我的面前，让我清清晰晰的看到，感受得到，而且触摸得到。我们的整个生命历程都是在逃离，而我们的整个青春期只能说是一种流离，因为没有出现那种“胜利大逃亡”的状况，而你们的离去，可以称之为背离吧。离忧充满着我的内心。这是多思之人的坏处，但也只能如此，有合才有分，有分必有合。天下的大势是合久必分，分久必合，联系到个人也一样。道理虽如此，但我仍止不住的悲伤。这是多情之人的坏处，但人的内心世界，自己都说不明白，所以也无法可解。离忧，离忧，相见时难别亦难。范仲淹说，“嗟夫！予尝求古仁人之心，或异二者之为。何哉？不以物喜，不以己悲。居庙堂之高，则忧其民；处江湖之远，则忧其君。是进亦忧，退亦忧。然则何时而乐耶？其必曰“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”乎。噫，微斯人，吾谁与归！”我在这里再次吸取范仲淹的思想，我的心情总能找到一块合适的地方进行合理的安放的。
我常常误入悲伤的森林，在这个世界上，我孤独得像一个的迷路的孩子，在寻找前进的方向。像这一次，我竟然觉得我已经戟折沉沙，英雄末路。世界上最悲哀的莫过于两件事：一是心目中的英雄老死；二是自己作为一个英雄老死。岁月的洪流，已经磨平了我所有的棱角。我已经变得很朴实了，朴实得如同绿地上挨挨挤挤的小草其中的一棵；朴实得如同满天繁星其中的一颗；朴实得如同你身边的亲人朋友。。。。。。我绝对不引人注目，我就是你啊，你就是我！然则，什么才是真我本色，什么时候方显真我本色呢？我想，我不过是一梳流翠的碧叶，当你的早晨第一道阳光闪亮在我的面前的时候，我自然而然的也就把自己呈现给你了。我生命的一切的一切，我的幸福、快乐，我的寸心里隐藏着的大大的梦想，都拿来在你的光明与热情里晒一晒。虽然，我之种种对你来说不算得什么，因为伟大是你一般习惯，却是我的整个人生，所有的梦想，最甜美的爱情！我拥有碧绿的颜色，我喜欢自己这样子，你是否也喜欢我，喜欢我的样子呢？我等待秋风起时，白云飞扬，于是我在百花般飞扬的梦想里收获丰硕的果实。
我现在开始想，曾经的和目下的这些无所事事，懒散的日子它真的不好吗？虽然这样的日子很寂寞、空虚和苦涩，但凡种种这些负面的影响只是表面，而非生活得真谛。李斯临近死亡的时候感慨： “吾欲与汝复牵黄犬俱出上蔡东门逐狡兔，岂可得乎？”人生的价值在于哪里，如今人们争争吵吵，仍未得定论。我年少时期曾做过牧童，没事的时候躺在草地，眼望群山包围下的天空，做一些遥不可及的梦想，甚至干脆什么也不用想，这难道不是一种幸福？我不是在强词夺理，你知道的，像我这种人是不会和你争理论高低的。我有这个想法，你可以看做是消极，但对我有什么影响呢，对全人类也没有影响。这一点本身就很难达到，也正是“不以物喜，不以己悲”这句话的解释。但这一点却有分明，那样并不说明我没有梦想。我现在开始怀念一个人对着若有若无的天空发呆，想着若有若无的心事的那些年轻岁月。现在开始很钦佩中国人的智慧，特别是为人处世的智慧。中国的传统理念给人们提供了太多的可能性，在太多的可能性当中独守正道。生活本身就是如此，有太多的可能性，前面有太多条路可走，但到最后发生的事情只有一件，能走的路只是一条——这就是九九归一的道理了。
菁菁穿戴凤冠礼服，灿若明星，仪态万方。房间里点燃的千万支红烛放射出朝霞一样的光辉。
我曾对人生持有一种很深的空虚、幻灭和迷惘等等诸多不良的感觉，并为此而精神痛苦。叫我如何相信，你的美好在我内心深处如昙花一般灿烂的开放，又如朝露一般在我眼角枯萎凋零了呢？
人生的幻灭无常，及它所带来给人的痛苦。。。。。。换言之，如果它不曾华丽显现并进入我内心的最深处，它消失的时候就不会让人痛楚得刻骨铭心。。。。。。那么，是不是说我持有的东西太多了，舍不得放？我可以适当的剔除和削减一些东西，减轻内心的负担。我空了心，仍不免诧异万分：曾在我心中激起千万重波浪的人、事和物，如今他们在哪里？
但我始终相信有永恒，正如没有任何东西可以阻挡太阳的升起，也没有任何东西可以掩盖太阳的光�