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你和他们一样，不过是凭着心情在杀戮，不过是披的这张皮好看点。所以我恨你。 那一刻我无比憎恨，恨你这类明明是恶霸却还要装的像警察的家伙。我做梦都想着要杀掉你，把你的那些自视甚高的尊严踩在脚下。
为了这个目的，浮生若梦留在了天狱。我开始像大多数人那样忙于练级，每天起床后的第一件事就是登陆游戏，然后买满药水杀进练级地图，一到十二点就满世界的找队伍冲通宵。小心做人谨慎说话，结交权贵加入金戈铁马，我不顾一切掏空身体也要让等级上去，为的就是追赶上你的步伐。
再来说说天朝帝国。那完全是个意外。
想要后来居上的首要条件是要有一个固定的练级队伍。公测的火爆场面完全点燃了各团体对练级地图的争夺，势单力薄的我想在其中有一席之地只能依靠强大的公会势力。所以我毫不犹豫的选择加入金戈铁马。我需要一个提升实力的平台来追赶你。
我在金戈铁马有个外号叫拼命三郎，因为我上线的第一句话总是“哪里缺人”。由于｛河蟹｝以继夜的奋斗，我从一个默默无闻的中产阶级成长为后金戈铁马时代的将帅。金戈铁马覆灭后，一些野心勃勃不甘平凡的人开始策划自立门户。其中等级靠前、实力出众、风评最好的我被他们推选为老大。一群陪伴浮生若梦成长的伙伴最终以幸存者的姿态成为了天朝帝国的元老。而那些平日受过我小恩小惠帮忙的人也纷纷聚拢在我身旁。
但是不论我如何努力，你依然是不可撼动的天下第一。我忽然之间明白光靠自己一人就想杀你是螳臂当车。像财富需要积累，我需要更强大的力量。于是我开始处心积虑的笼络人心，做尽好人好事。我让浮生若梦从此道貌岸然的过每一天，对谁都是笑脸相迎有求必应。我还亲自参与制定一条条不准欺凌弱小、必须友爱互助的会规，博得了会里会外满堂喝彩。那时的我真有些飘飘然。
可是事情开始反向发展。荣誉把我架得太高，我他妈下不来了。可笑吧！
张三李四带着他们庞大的亲戚团开始在帝国内部混吃混喝，一会之长的我必须负起责任带他们练级、在他们索要装备宝石财物时千金散尽、在他们被欺负的第一时间站出来为他们打抱不平。人人都说我是个好会长，好会长是不该有怨言的。
我一边微笑说着‘有事言语’，一边烦躁的希望这群阿猫阿狗趁早滚蛋。什么鸡毛蒜皮的事都要我出面解决，我以德服人的时候那个隐藏角色名的死人妖怕是又升了半级。
哈哈，这就是我当好会长时心里真正想的。我对你说过，支撑天朝帝国真的很累。那些只会例行公事一般敲下“谢谢老大”的家伙们不断用好好先生的高帽压榨着我的时间我的耐心我的精力，到最后只剩疲惫还陪伴着我。
我懒得再去理睬他们，懒得再去经营人际。天朝帝国的确有我的心血付出，但它在成为踏脚石前坠落为绊脚石，它成了阻碍我前进的累赘，它让我放慢追逐你的脚步。于是我跟自己说：得了，难道你真指望垃圾帝国能成事。
我放弃了，就像扔掉一颗无用的棋子。
26。最后的疯狂（三）
对我来说，朋友兄弟成就都是报复你的筹码。我是一个很自私自我的人，当发现利用这些可能事半功倍却收效甚微时，我毫不犹豫的收回了继续在他们身上花费精力的功夫。我决定剑走偏锋，玩阴的出损招。
现在来认识一下夏日炎炎。
他是天朝帝国一个中等阶级的玩家，93的刺客，等级半上不下、装备半好不差。无论组队练级还是PK会战，属于那类多他不多少他不少的大众角色。他在退出《天狱》前发了封飞鸽传书给我，当时我正挂机洗澡，所以错过了在第一时间与他互道珍重的机会。唯一的、也是最后的。
他的号出于某个在我潜意识中孕育而成的邪恶计划而被保留。没错，我第一次成为夏日炎炎就已经做好了用此号接近你的准备。我故意在你杀小号后顶着公众鄙视的目光为你说话。连刷五遍的确有企图，你一点都没骂错。
后来发生的事真是顺水开渠功道天成，连老天都帮我，你容易亲近的一塌糊涂。我问你借钱你就真得借，我都没喊你带，你却主动发消息来让我过去找你。哈，我做梦都能笑出声。
我只需要小心翼翼的潜伏下去，陪着你走南闯北溜达几圈，和你谈谈人生聊聊生活的点滴。骗取你信任后再找个适当的时机问你要密码，然后就像军士三千对此烟空前做的那样把你账号洗劫一空。游戏里这种关于背叛的戏码每天都在上演。完事后我抬头挺胸做我的好会长浮生若梦，你还能追查到夏日炎炎是哪根葱？
计划很美妙，看上去毫无破绽，一开始我也挺入戏，但失误在所难免。你还记得我第一次用浮生若梦的号密你吗？其次那次我密错了，我以为自己还是夏日炎炎，一个回车便成就了一桩可笑的错误。为了掩饰我只好假意约你见面还你建城令，还约在我的地盘。你单枪匹马来赴约，无所畏惧。而在你面前我却丝毫没有天时地利的优越感，显得笨拙至极。你走后我很愤怒，我已经是人中翘楚成就卓越，为什么你还是不把我放眼里！
被你小瞧让我很不平衡，正巧那天佐佐木和狂风血雨勾结一起向我索要建城令。我顺水推舟就往你身上栽赃嫁祸。当晚并未得意多久，段公子就找上门了。之前他在我面前的所言所行表明了和你是风马牛不相及的两回事，可是现在却跑来质问我到底做了什么惹得你PK我。他关心的不是我而是你，从头到尾他说的每句话都在维护你。我好奇为何会本末倒置，于是我很有耐心的听段公子说起你从前的故事、说起生如夏花的故事。
听完这些我不知道的故事后我居然空前的同情你，对你用杀小号来惩罚背叛者的做法无比认同。我觉得自己理解你的冷漠，我为你愤愤不平。你敌视求带小号，因为他们贪婪无度，他们该杀他们该死。那些对你的善意不知道心存感激反而恩将仇报的势利小人不配得到你的原谅。
作为一会之长，我知道当时的你一定如天朝帝国刚成立时的我一般感觉责任重大。你一定和我一样约束自己去满足他人，我知道你尽力了。可总是有太多的无奈让我们放弃初衷。
其实从那晚起，报复你对我来说已经成了一个光嚷开花永不结果的故事。
其实从你弯腰去捡那瓶＋200的药然后一脸平静的说这是因为‘小时穷惯了’……
我不恨你了，真的。
她安静的聆听着，没有试图打断我。在这个寒冷的雨夜，我由衷的感激仁慈的她给了我一个完整的谢幕。
“明明不再憎恨不再想着报复，可我还是不愿安安分分当回龙头老大。过惯了夏日炎炎那样无拘无束的清闲日子，我变得尤为讨厌自己是浮生若梦的时刻。日夜带着面具做老好人，一句骂人的话都得憋半天。这样压抑的生活和我的性情南辕北辙，何苦让自己玩的那么累。
于是我做起了逃兵，继续对众人编织着外出公干的谎言，一心一意当起了夏日炎炎。
不管你是否相信，其实我真没想过要伤害你。我喜欢和你在一起的感觉，不用考虑太多得失、不用计较很多对错、还有那些熙熙攘攘的名来利往，只有和你在一起时，所有的这些都变得不再与我息息相关。
想来奇怪，很多时候我们之间并没有交谈，可我却不觉无趣，反而心甘情愿默默跟在你身后。走你走过的路，做你做过的事。可以和你处在同一屏幕用同样的心情看万千世界，我感到满足。我不是那种非得追求天荒地老的痴情男，也不是那种善于策划见面然后发展成恋人关系或者憧憬一夜情的男人，我思考的没有那么远。我只是想陪你走一段路，不知道能走多远何时结束，这样的想法也许太过天真，即使你说我不切实际，但我仍旧死心塌地。
如果我可以一直做夏日炎炎，我有信心，真的，我会陪你走很远很远、很长很长的一段路。只要你不先说离开，哪怕游戏倒闭关门的那天你我成为一堆无用的数据也会紧挨着彼此。我发誓，我保证，我做得到……对不起，现在我只能跟你说对不起了。
我不知这样的纠结是不是就叫爱。我从没真正爱过谁，除了我自己。
可是Sofia，在我认为你只是个死人妖的岁月里，我的生活就已经无时无刻不在围绕着你转。在那一个个双眼布满血丝的深夜，我倦得只想休息只想睡，可是每次只要一想到你的名字、想到你还稳坐天下第一的宝座，我就又像是打了鸡血似地恢复了活力。是你给了我力量让我一路走下去。我体会过日复一日通宵冲级的枯燥与煎熬，不论对肉体还是精神都是种极大的摧残。可是你都挺得过，我为什么不能。只要这样一想，我总觉心头涌上无尽的斗志，坚毅似乎源源不断的支撑着我别放弃。每每世界频道出现大肆宣扬你劣迹的辱骂，我总是管不住自己的双眼不去看。
相信吗？从你的夕阳斜无情的刺穿我身体的那刻起，我的眼中就已经只容得下你的身影，除此再无其他。
如果你不是女的，也许我不会有如此疯狂的念头。我的理智还能守得住阵脚。可是你偏偏是女的，你该死的让我浮想联翩，让我不能自控让我泥足深陷。
Sofia，我喜欢你的名字，洋洋洒洒飘飘荡荡的轻柔。浅语低吟时它带给我一种清风拂面的舒畅、一种阳光绚烂的快意。它好似有魔力，能让我在静寂的夜空下发出会心一笑的温暖。我心疼你，你和我一样都是被抛弃的人。我放不下你，即使有我形影不离的陪伴，你还是这么孤单。我们太相像了，我舍不得离开你。我真的很想就这样一直做你的夏日炎炎。那些对你承诺过的誓言都是真的。我想伴你从此不寂寞，无论将来会发生什么、无论这个游戏如何变迁，Sofia始终有夏日炎炎……
对不起，我又说大话了�