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“是啊！你不喜欢？”
“嗯”
“是因为韭采是用大粪浇的所以不喜欢？”这个是别人告诉我的，说是韭菜用大粪淋才会长得特别好，所以很多人都不喜欢。
“不是，从小到大看到韭菜我身体和心理都会觉得不舒服”
“哦”
后来我感觉他变了。是的。态度变了。我知道的，我什么都知道，我也知道他也在有意让我知道，我就偏要装做什么都不知道。我非要让他刺痛我，刺痛得再深一点，让我痛得不会再对他有任何奢望，让那一点痛去发散、去无限的蔓延，直到对他的痛麻木、失去知觉，我要让自己被他冷漠的表情所伤，然后用事实告诉自己，这就是结局。
揣着一颗冰冷的心，我逃也似的回家了。
我在一个论坛上发了一个贴子：
上次，他说，你来，我跟你玩个游戏。我就去了。
到了，他说，来，衣服脱了，把心拿出来给我。我就照做了。然后看见他拿出一勺盐洒进去，再把心还给我，让我放回去。问我，这游戏好玩吗？我摇了摇头，这个游戏不好玩。
这次，他又跟我说，你来，我们来玩个游戏，我又去了。重复上次的程序。看着被盐腌得一抽一抽的心，老实说，这游戏不仅不好玩，还疼！
他看着我笑，说，傻孩子，我再叫你玩游戏，你还玩吗？
我忍着眼泪，说，不玩了。
为什么？
我指着心房，因为，这里会痛。
那第一次不痛吗？
我老实答，也痛。
那为什么这次你还来？
因为，我很想见你就不怕痛了。
那为什么不再玩了呢？
因为，这次太疼，疼得已经没有力气再玩了。
……
这真的就是我当时的心情，我想我是真的受了伤了。
我告诉妈妈，我想去我出生的那个小林场呆上一段时间。安宁一下，沉浸一下，思考一下。妈妈说那里吃没吃、喝没喝，连个便利店都没有，去那里准备干什么？你也已经不小了，不要长不大好不好？生活到现实中来，不要总想着去个没人的地方就可以逃避一切。你想休息一段时间，可以，就在家里吧，有我来照顾你，不要想着一个人逃到哪里去躲起来行不行？！
思考后，我决定回深圳。避开妈妈的关心就好了，其他什么都没关系。我知道她爱我，我也知道只有她是对我最好的人，可我这时真的不想见到她、真的不想听到她关心的话。
坐上发往深圳的车，我的脑里闪现出自与他相遇起的一幕幕。曾经的凝眸，曾经的喜悦，和到得最后看着他潇洒的走。世界真奇妙啊！我是爱了、痴了、傻了，人家笑着走了。
我告诉自己，强迫自己，不准想、不去想、不能再想他，否则，我可真的完了。可是我还是忍不住偷偷看了看日期。我居然是在盼望九月的到来，因为他曾经说过九月要看来我的说话。我承认我是不理智的，明明已经让自己去心碎，明明已经让痛苦把自己的灵魂扭曲，可还是无法不去心存希望。
直道相思了无益，耐何少年轻狂！
娜娜去接我。她看到我的时候伸伸舌头吁了一口气“谢天谢地，你终于回来了，还以为你会留在那些地方再也不回来了呢”。
知道有人关心的感觉真好。
是的，我回来了。一切还是那么的相同，树、房子、路，还在，还有我，走远的，不过是，我的魂。
九月十日，风哥哥打电话给我，要我过去一下。
站在那个散发着悠扬的动人音乐的咖啡厅，风哥哥说要介绍一个人给我认识。
拉我到最里面那个靠窗的位置，有个人把朝外凝望的脸转了过来。我呆住了。脑子被突然出现的震惊炸得一片空白。这个人…，这个人…，他…，他居然是…，居然是天昊。
正文 第十四节 步步亦是极地
风哥哥不知什么时候走了，这里只剩下我和他。
“我相信你对我不陌生吧”他说
我木然的点了点头。老天，我还是没办法在这种毫无准备的情况下接受这样的现实。
“相信那个梦你也有做过”
“那个关于你救我的梦？”
“对”
“其实你想说的是什么？”我问
“风跟我说你刚从西域回来”
“是”
“为什么去那？”
“为什么问这个？”
“我想知道”
“有三个答案”我笑了“你想听哪一个”
“分真假？”
“从某种意义上说，都是真的。不过其中有一个我不会说。这样吧，我给你A、B、C三个选项，若你选到的是我会说的两个中的一个，我就把你选的说出来，如何？”
“同意，A吧”
“A？”我顿了顿“当高山变成城市、当炊烟变成风景，我没有办法不由得我的心带着我的脚去流浪”
“我可以再选一个么？如果还是没有踩到地雷”
“那你当我给你的是多选题罗”
“B，B是什么？”
“B是树叶在秋去冬来间枯黄，生命在不断探索中成长，希望在那个赤橙蓝绿的远方”
“媚”
“嗯”我应道
“我知道我们之间有不寻常，我们的一切或许在冥冥中早已经被预料过，我不是在开玩笑。或许你会觉得突然，但我已经准备很久了。嫁给我，好吗？不要说我们之间还不够了解，仅凭我们初次相见时电光火石间的似曾相识，就只是那种你老早已经镶刻在我心上、身上的感觉，也足以让我心甘情愿的承担你的将来”
“可是，我…，我不清白，我…”
“不用说了，我不需要听，昨天已成为今天的历史，今天也不过是明天的从前。过去了的就让他过去吧，勿需再提起”
我沉默不语。我知道，我不语不仅仅是因为我的不纯洁与否，而是，而是我对另一份感情，另一份我无法忘记的爱情还存有希望，是因为我对另一个男人还在奢望，我…
“我不会逼你，你不需要急着答复我，好好想清楚了再告诉我，无论如何，我随时等着你的答案”。他走了
我是矛盾的，我承认，我真的是一个很矛盾的人。我在逃与不逃之间挣扎，我在爱还是不爱之间徘徊…
晚上，我睡不着，我怎么怎么也睡不着
我出门去了，看着午夜十二点，冷冷清清的街头，想着一个人的形影单吊，我不想去思考、不想再烦恼，我真的好累啊！
朝前走，象一具行尸走肉一样没有目的的往前走，过了红绿灯，过了一个个或明或暗的路口，出租车不少，我象幽灵一样在黑夜里穿梭，我看见前面的天桥栏杆上坐着一个人。
我也走上天桥，坐上栏杆，看着桥下的车来车往。
我哼起了歌，整个我的人，整颗我的心，交给你的时候，有白色的情有红色的心单纯而又执着，明明该有一个结果，偏偏不知什么，给你最真情的吻，温和泪，爱情的滋味……
旁边那个一直望着桥下的人把头转过来看了看我。那是一张绝美的面孔，瓜子脸、柳叶眉、丹凤眼、樱桃小嘴、散发着柔软如绸缎般光泽的头发，我发誓，哪怕是在电视里我也没见过这么漂亮的人，只是，眼神空洞，看过去就象陷入了深深的无底洞，而且在灯光的映射下脸色太过苍白，一张美伦美奂却缺少生气的面孔。她不应该是个人，而应该是尊雕像，因为只有雕像才会象此时的她的冰凉。
我也看着她，我们都没有说话，又都低下头去看路面上的车来车往。可是夜已经深得透了，车子也就减了不少，渐渐的，只是在偶尔间会有一部车从我们眼底呼啸而过了。
我把目光转向了她，她也正在看我。她用一种不象是世间的人的嘴里能发出的声音道“厌了、倦了，可不可以，死了，算了”
我也幽幽的答“是不是，已经看够了世态的炎凉、是不是，已经阅尽了人间的虚假、是不是，从此，可以，了无牵挂”
“你也不好吗？”
“我？很好。因为我不知道什么是不好。你，不好？”
“是啊。你愿意听故事吗？”
“如果你想说的话”
“我出生在一座大山里，上面有三个姐姐，爸爸妈妈一直都在盼望着能生个儿子来传宗接代，可是待到我生出来却还是女娃，家里已经很穷了，我出生后大家更是勒紧腰袋的生活，我后面出生的妹妹被卖掉了，我家实在养不起啊。我从懂事起从不知道新衣服是没有补丁的，也不知道除了过年过节家里也可以吃雨吃肉，姐姐和我都没有上过学，我们只会养鸡、放牛、栽禾苗、收稻谷、种菜、挖土、烧火、做饭，每天跟着姐姐们挑水、砍柴，我从不知道山外的人可以读书、画画、唱歌、跳舞，到我十岁那年，大姐出嫁了，为了有一笔钱给七岁的弟弟交学费，姐姐嫁了个比她大二十岁的男人，不过姐姐还是高兴的，毕竟可以离开这个一点温暖也没有的家了。又过了两年，二姐姐也嫁了，因为弟弟的钱不够了，二姐嫁了个傻子。没多久，有人带消息回来，二姐死了，因为二姐的公公看上了二姐，二姐不从，投井了。弟弟还是由我们好吃好喝的伺候着。三姐姐也嫁了，疯了，回来了。我害怕极了，在三姐被送回来的那个晚上赤着脚从家里逃了出来。一路上我顾不得有荆棘勾住我的头发、脚下被石子磨出了水泡，我不停不停的走着，渴了就找个小坑扒两口水，饿了就摘点果子或野花，不知走了多久，我到了一个有许多人的地方。很多人，到处都是人，我根本不知道我能往哪里走，就停下来，停在一颗大树下坐着。有一个戴着帽子穿着花裙子的小女孩从我面前一蹦一跳的过去了，那裙子真的好好看啊！我从来没有见过那么漂亮的裙子，白色的纱上还滚着金边，我想我这是到了哪里了啊，莫不是神仙住的地方？这里的人都穿着那么漂亮的衣服，连路上都看得到热气腾腾的白面馒头，家里可是过年才能有的啊！我贪婪的