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“你好，我是宗茂的朋友。”
原来是他。
就是那个成天喊自己“姐姐”的宗茂，就是那个同样起源于滨海的宗茂，就是那个上周打电话给姥姥，说是等姥姥今年冬天回滨海的时候，从朋友那帮忙捎点东西回来的宗茂。
姥姥毫不犹豫地点击了，“同意并添加对方为好友”。
小喇叭再度闪了一下，对方同意添加好友。
这家伙？
姥姥再度看了一眼墙上的钟。
临晨5：20。
夜猫子一个。她黯然一笑，没想到这个时候，还有人在——姥姥100多个好友中唯一亮着头像的人。这个来自滨海市，叫做“落尘”的男人。自我介绍是：“冥界坠入人间的天使。”什么人嘛。。够傻的！
姥姥淡淡一笑，熟练地关掉电脑开关，起身深深吸了口气。
桌上那杯咖啡早已干涸，杯壁上残留着一个好看的咖啡色唇印。
窗外的天有淡淡的云在涌动，因该是天要亮了。
“傻女人！”嘴角带着自信的弧线，几乎完美的脸部侧脸，那个穿着西装的男子走近了。
“……”她竭力想看清他的脸，却被他额前细细披散下的刘海遮住了。
“最近过得好么？”
“不好”她直视着他深邃的脸。
“如果可以，我回来你的身边，好吗？还记得么，我说过的，带你去游遍这个南半球。”
她有些颤抖，没有说话。
男人上前一步，轻轻抚摸着她灰白的长发。
“可以，回到过去吗？”
可以吗？姥姥反复地问自己，可以吗？可以原谅他当初的离开吗？我真的可以吗？
中午的烈日照射下来，姥姥睁开她的眼睛，才发现那只是一场梦。
呵呵，原来，那个最傻的人，还是我。
姥姥的身边，有着众多的男生朋友，他们多半是姥姥玩那款叫做“魔力宝贝”游戏中认识的，所以这些男生普遍具有两种特征：一种在江湖上磨练很久的大哥型腔调的男生自视甚高，在姥姥的面前直接称呼她“妖”，以无所畏惧称霸于游戏世界；而另外一种，假装清纯的乖宝宝，礼貌有加，称呼她“妖子姐姐”，一口一口叫的很甜。姥姥的QQ空间人气一直很旺盛，因为她是那个游戏中“邂逅”家族中不多的女生，又是个开朗大方的美女。
自从姥姥分手之后，她企图找到那些朋友，倾听自己孤冷的心。
可是他们没有，他们蜂拥而至，请求姥姥给他们机会，让他们照顾姥姥。可是，这不是任性的姥姥愿意做的。
因为她，忘不了他。
再度打开QQ的时候，发现已经多了好几条留言。
“妖，最近还好吗？”
“如果，万水千山只是我们暂时的阻隔，如果……”
“我愿意为了你……”
“回来吧……”
“最近真的好想你，不晓得你在那边好不好？是不是已经忘记他了呢？记得还有我。”
又是那些人，不过随便写点东西，在那里盲目地顶。
姥姥很无奈，无奈地摇头。
“恩，第一次来，空间很漂亮！加油哦~”落款是落尘。
这个傻瓜，也无聊地花时间在我这里。姥姥哼了一声，关闭了空间。
姥姥查看了一下今天的计划，是去学习businessstudy。又要去到那个学校了，也许很快她就能从那里毕业，也许很快，她就又能回到滨海，回到那片她离开的地方。
【我固执了好久，真的好久，回想过去，觉得自己也许有点傻，因为我的固执，任性伤害了很多的人，是吧！太多太多了！
我是个很叛逆的孩子，一直都是，自己其实都不快乐，很不快乐呢！自己总是和自己做对，我其实都好希望自己乖一点，可以懂事点，但往往做出相反的事。伤害了很多人，真的很多很多。有的时候总觉得自己很对不起他们，但是每一次的谈话都会要我恨他们——其实，我也是个可悲的孩子。他们似乎从来不听我说什么，他们愿意为了我而改变一切，他们在乎我——我却似乎从没在乎过任何一个人，一直认为这些太因该不过了。在我受伤害的同时，也让他们受到了一定的疼痛。多么可悲啊，在被人爱的过程，还在伤害自己和他人。同样是个很可怜的孩子啊！似乎从没想过，我因该是个可以拥有幸福的人，但是，却总以为自己很痛苦，永远把自己关在自己曾经的痛苦里，拔不出来！也没有想过，我的痛苦一直是自己所带给自己的，却永远在找别人的错误。
我以为自己很成熟了，成熟到以为自己已经懂了，以为自己了解自己了，也以为我做的事情可以跟自己交代就足够了！！现在看来，我真的是幼稚呢，幼稚到自己可以嘲笑自己，原来在自己的世界里，做了那么久的笨蛋。笨到只活在自己的世界里。还可笑到以为，我可以做一个躲在自己影子后面，只看别人故事的傻瓜。是啊，我看了很多，但是自己呢？？我不了解我自己，看不到自己。】
那座滨海市，虽然遥远却牵载着她的视线，牵载着她的记忆，牵载着她的心绪。
那里，是一座伤城！
【我一直是个不快乐的人。。。。我想是的！
我不想看到别人不快乐；更不希望他们是因为我而不快乐！
所以。。。我什么都不说；什么都放在心里。。。
很多人都说；拖着只有不好；不如快刀斩乱麻；把话说清楚了；什么事都没有了~
可是我总是说不出口。。。不想看到他们失望的表情；难受的样子！
我真的不知道应该怎么样去拒绝别人！我认为那样很残忍。。。
但是；我这样不说清楚。。。拐着弯的拒绝；并不是所有人能懂的；给别人的误会。。。是不是对他们更残忍呢！
好像是的；但是。。。我还是不知道怎么开口！
一个人的不快乐就会让我感受到那个人的不快乐；虽然是不同的两种难过；但是不开心的程度是一样的！
同样的；两个人的不快乐就会让我去感受两个人的不快乐。。。
就这样；不快乐的人越多；我就会越不开心。。。。越难受！！
但是为了让你们开心；我会什么都不说。。。但是这样只是让我自己越陷越深。。。
有谁会认为自己是带给我不快乐的呢？没有吧！
似乎都认为对我好；我就会开心；都认为自己那么做了；我就会高兴！
但事实呢。。。。就是因为这些好；才会让我不知所措。。。
所以。。。我真的很不开心。。。。很不快乐呢！！
今天跟未来聊了会；他对我说：〃别想太多；开心点〃；我的回答还是一样〃恩〃。。。
我知道关心我的人很多；但是很多东西不是自己可以控制的！
就像我从小就是个悲观主义者一样！从小就爱哭！
所以我的眼泪不值钱；眼角下的泪痔越来越明显。。。
不过我还是笑得很灿烂；不是吗？
不需要看到我内心的伤口；只需要看到我的招牌笑容；就好了！
很多东西。。。习惯习惯。。。就无所谓了！
真的掉到了悬崖底下；也不能在往下陷了。。。
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只是想写点东西抒发一下
我知道很多人会认为；你竟然自己都说不需要看到你内心的伤口了；干吗还要写出来
不就是为了让别人看嘛。。。SB！
如果你那么想的话。。。
我只想说：
我随便写写；你就随便看看！完全可以当没看到！
反正。。。。。。。。
我爱怎么着怎么着。。你们管不着！】
凌晨5点，姥姥依旧坐在电脑前，更新了自己的日志。
这次，再没有了落尘的回复，而其他那些关心她的人们，依然对号入座。
【我想我或许没办法在那么坚强了。。。
习惯了把心事放在心理；不告诉任何人。。。。
有时候很累。。很想找个人说说。。。可是却开不了口。。。
我身上的铠甲已经开始裂了。。只是不知道什么时候会完全破碎掉。。。。
已经找不到坚强起来的理由；找不到安慰自己的理由了。。。
只是想找个心疼自己；了解自己的人。。。那么难吗？？
或许吧；也或许是；我强忍住了自己受伤的一面。。。你们看不到吧。。。
很多时候；我笑着。。。的确是在笑着。。
可是谁看到我心里在滴血？？
谁知道在电脑的这面；我已经泪流满面？？？
我想我不会在写什么东西留在这了，因为不管我写什么，总会有人与事被牵扯近来，这对你们不公平，不是吗？？
我也累了，我不想总是写这些有与无的东西，写了又如何，说出来了，自己也不一定有多好受，也要让别人也不好受！何况写得又不好，也不多！
总有人会因为这样很小的，细微的事，因为我的大意，让你们不好受。。。我是个很心软的人，我不希望看着你们不开心，既然大家都会不开心，那么还是我自己去感觉好了，我还是会不停的笑，笑得很灿烂。。。】
圣诞节还是要在滨海过。
姥姥在空间留下这段话之后，就启程回到了滨海市
圣诞节的夜晚，已经凌晨了，一个人坐在TAXI上面，听着手机里录着的童话，突然觉得滨海这个不夜城竟然是那么美丽，一种很安静，很繁华，却又很寂寞的夜晚。。。
的确，几乎大部分的时候，我都是一个人坐车回家的！很习惯了因该，也喜欢这样的寂寞~
突然想到2年前的一天，有个让我第一次感动过的男人！
我们站在轻轨站上，他问我要不套他陪我坐轻轨，然后他在回来~我告诉他，没关系啦~我习惯一个人走了，这个问题我们讨论了很久，最后他决定说，如果他身上还有5块零钱的话，他就陪我坐回去，如果没有，他便不在送了！！他翻便了全身，没有找到，然后我就踏着自己的步伐走进进票口，在上楼的电梯上，对他挥了挥手！
很习惯的等着车，可能是刚开走的原因，我等了很久！在转身的时候，发现了慢慢走上电梯的他！那一刻发现眼睛里有眼泪在打转．．．．第一次觉得好感动！也第一次觉得原来回家的路上有人陪是多么开心的事！
好谢谢你俊杰！！有你那么好的哥哥，一辈子都不会忘记，那一天的你特别的帅！！也会记得你是第一个送我回家的人．．．．