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我本想趴在地上找,哪知五点四十分刚过,就冲进来七、八个上班族,这说明下班高峰到了。
我最终也没能找到那只隐形眼镜,这令我的视线产生了极度的不平衡,我只好摘掉了另外一只,尽快付款,站在711的门口按下了手机的快捷拨号键。
忘了说了,我散光四百多度,看东西是重影的。
电话打通了,十分钟后,黎先生把我接上了出租车。
坐在车里,我拆开一包松子,但由于力气太大,塑胶袋被我扯烂了,松子撒了我一身,我七手八脚的胡乱抓着,又胡乱塞进黎先生的公文包里。
他终于忍不住了,说:“你也不看着点,什么都看不清就先别吃了,弄得到处倒是。”
我说:“这些是给你吃的。”
他说:“我不吃松子。”
我说:“那你就从今天开始吃,这个可以戒烟。”
他一听“戒烟”二字,立刻不语了。
我虽看不清东西,但我仍看到他偷偷地把公文包里的松子掏了出来。
我说:“你敢拿出来,我就再去买二斤。”
他果然不动了。
下了车,我一边走一边摸兜里的水果糖,拨开糖纸,正要塞进黎先生的嘴里,哪知他一躲,我脚下一滑,我的手指头正戳在他的牙床子上。
他哀嚎了一声,捂着嘴,口齿不清的说:“你是故意的吧!”
我说:“谁叫你躲的!”
他说:“我不吃糖!”
我也说:“不吃也要吃,这个也是戒烟的!”
他说,我宁死不吃。
我说,你吃了就不用死。
我们就这样在小区门口上演了一出闹剧,引来不少人指指点点,黎先生为了顾及颜面,只好把糖塞进了嘴里。
我说:“早吃不就得了么,你早点投降,牙床子也不会破,算了,今天晚上给你做点清淡的吧,就别吃肉了。”
他撂下一句“你怎么一天到晚的找茬”,然后气得大步前进,把我甩在后面。
他这样做的后果是严重的,因为我随后就摔了一跤。
当我单漆跪地仍不能阻止前倾的惯性时,身体只能做出自然反应——我被迫趴在地上。
这就是俗称的大马趴。
黎先生也恰好在这时回过身,一见我行了个大礼的,他也慌了,箭步上前,一把把我抓了起来,就像拎着小鸡子似地容易,令我很没面子。
我的脸通红,听到旁边路人的偷笑声,还不忘恶狠狠的瞪过去,虽然我看不清是谁,但我仍能听到那人倒抽了一口气,接着快步离开。
黎先生说:“你怎么这么不小心,你也太能找事了。”
我一听火就上来了,立刻拉开了冲锋枪的安全锁:“谁叫你走的这么快!我摔倒都是因为你!我叫你戒烟是为了你好,大冷天的我跑去711买我最喜欢的零食,我却一口都不吃全给了你,为了帮你戒烟,我一口气就花了两百多块钱,你一点都不领情,还抱怨了我一路!我摔跤,我摔跤也是因为你跟我生气不理我!你人高腿长,走路快,一点都不体贴我,结婚前还知道迁就,一结婚就只顾着自己往前冲了!我一着急,就要追你啊,一追你就摔着了,你还没一句好听的,你也太过分了!”
黎先生也崩溃了:“吵吵吵,就知道吵!你愿意吵,自己吵个够吧!”
男人说完这句话,通常是转身就走,或者站在原地再把脸扭向一边,抽郁闷烟,再时不时居高临下的投来鄙视的眼神。
黎先生属于后者。
黎先生趁机点了一根烟,我气得说道:“抽抽抽,你又抽烟!我叫你抽!”
说着,我上前去抢,却不慎烫到了手掌心。
我尖叫了一声,使劲儿甩手,他也立刻扔掉了烟,一把抓住我的手呼气。
他说:“你这是干什么啊!这么亮的火星看不见啊?烫着了吧!这么大的人了,做事总是毛毛躁躁的!”
我委屈的眼泪又掉了下来,愤恨的踩灭了那支烟,叫道:“以后你再抽烟,我就拿烟烫你,让你也常常烧焦的滋味!”
黎先生一言不发的拉着我回了家。
这一站,我胜利了,代价是手心里烙下了一个小烟疤。
后来我和我妈念叨这件事的时候,她告诉我,夫妻打架永远没有输和赢,只会两败俱伤,伤身又伤心。
作者有话要说:
可乐喝多了。。。胃好涨好酸,打滚~~~~(》_