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大多数时候我们会假设是我同学在操她，后来我又买了条假棒棒，给她蒙上眼睛，一边享受她Kou交一边用假棒棒插她（反过来也有，也就是我插她小｜穴，她给假棒棒Kou交，但我们觉得没有这样感觉真实刺激），假装是我和我同学两个人在奸淫她。这样做往往都能把她很快送上高潮，我知道她的确是喜欢这些游戏。
女友也有不淫荡的时候。有一段时间她会隔三岔五的审问我：“准备什么时候娶我啊？”女友比我年龄稍大，她想得到一个答复。可我总是觉得自己没有准备好，比如说面对她那样的父母。
还有，我们在这里做着荒唐的游戏的同时，我已经连续几个月一直做着同样的梦，梦见我回到了江南的校园，莺飞草长，春暖花开。我一个人在校长办公室前的草坪上，或站或坐，但掩饰不住我内心的张皇。阳光暖洋洋的投射向我，可以看到许多人，许多对学生情侣走来走去，没有人意识到我的存在，我熟悉这里的一切，但这一切不再属于我。我望向天边，天色蔚蓝，田径场的方向有几只纯白色的风筝在飘扬，飘扬。
我往往从这样画一样美丽的梦境中惊醒。我感觉到这样的梦境是一种召唤，告诉我我丢失了一件东西，我怀念这件东西，它的名字叫纯真。
我决定辞职。
到学校后去１２舍的网吧查ｅｍａｉｌ，最近的两封来自两个女人，一个是女友，告诉我如何想我；另一个是前女友，说在同学录上看到我同学说我回了学校，很想知道我的情况，最后她说，她想见我。
我不想在此过多的提及我在学校的前女友，她对我有太多含义。长话短说，与大家预料的一样，我和前女友再度纠缠不清，而我因为无法面对我留在广东的女友分了手。但最后我即将准备放弃一切的时候，却有一件事情勾起了我对女友的旧感情，我决定让破镜重圆。当时女友联系了一家深圳的公司，而我也想有一个新的开始，于是我们便到了深圳。
表面上看，我和女友又重归于好，但裂痕却永远无法轻易抹去。我的新公司与女友的公司同属一个集团，但是我需要在外地工作，于是平时我们通电话，星期五一下班我就赶公司的车回深圳，住在离与女友的宿舍连在一块的公司招待所里，但晚上我一般都是在女友宿舍过夜，只是在经历过这许多事后，我也收敛了许多，不再和女友玩那些淫荡的游戏。
女友也在变。在生日快要到来的时候，女友变得沉默和忧郁，终于在生日后的一个星期，当我又在她宿舍里习惯性的从她身后抱住她，将手伸进她裙内的时候，女友说：“我们不要这样好不好，我不喜欢。”
我知道，这就是我们的裂痕。我没办法不答应她，我对不起她。
国庆的７天长假，我们回原来我们生活过的城市看她妹妹。我小姨子的男朋友那时也来了广东，和我小姨子住在一起，但不知道怎的她家里知道了，父母本来就很看不起那个男的，于是也赶了过来，准备再棒打鸳鸯，把我小姨子再送到深圳来。
我们在那里呆了３天，然后带着我小姨子的一些东西先回了深圳。之后再和女友联系，女友说公司事情忙需要加班，所以她也回来了，还有两天就自己安排吧。但在最后一天，我的确是非常想她，于是打到她办公室，被告知她没来，再打手机，好半天后她终于接了，说在办公室加班，云云。
不知为什么，我当时决定要等到她，于是出了门，在她们宿舍旁的车站等她回来。天黑了，她还没有回来；中国队的比赛开始了，她还是没有回来；于根伟终于为中国队打破僵局了，她还是没有回来。直到过了１０点，我才看到她从一部公交车下来，手里提着一个旅行包，我迎了上去，接过那个包。
她看起来有些慌乱，说：“不用你拿了。”但我还是拿了过来。
一路上我们都没说话，回到了她宿舍，她们宿舍里新安排的另一个女孩在，她看了看，说：“这样吧，我先洗个脸，有话我们出去说。”
在她洗脸的时候，我注意到旅行袋旁边的小网袋里有一盒药，于是顺手拿了起来。上面有三个汉字：妈富隆。
直觉告诉我是避孕药。我的心里不禁咯噔一下，呆在了那里。
我之前和女友一直都是靠避孕套、安全期和体外She精避孕的。
把药放回原处，女友也从卫生间出来了，我估计她可能有看到，但我已经顾不上这么多了，和她出了门。女友一直在和我说话，以掩饰心中的不平静，她的话可以总结成这样五个字：我们分手吧。
我没有说什么。接下来我照常和她通电话，照常在周末去看她，陪她找房子（因为我小姨子也要过来），似乎一切都没有发生过。
在知道我这个职位在一段时间内很难调回深圳后我辞掉了工作，回到了深圳，这让我也有更多机会在她身边。平时如果不找工作，我会跑去和我小姨子聊天，她刚被迫与男朋友分手，正是需要开导的时候。小姨子在深圳只呆了一个月就回了家，但我的曲线救国似乎也起了一定作用，和女友的关系也有所恢复。
我最担心的事情就是那盒妈富隆。在我小姨子回家后，我留了个心眼，在女友床底下装了窃听器，我听了几天，都是女友一个人在家，几天下来也只有一个电话打来，而且很快就挂了，于是我也就把这件事放了下来。
不久岳父大人驾到。那天一块吃完晚饭后回到家，我突然想可能女友会和岳父谈论有关我的事情，于是拿上东西出了门，到女友住的地方楼下，监听他们会说什么。
听来听去都是说我小姨子的事，接着听到岳父去洗澡，女友开了电视在那里到处换台。我看了看表，快１０点半了，再坚持到１１点就回家吧。然后岳父洗完澡出来了，听到两人的对话，女友问岳父累不累，说自己也去洗个澡，然后给岳父按摩。岳父看电视也不安宁，也是不停换了好些台，最后干脆把电视关了。
不一会听到卫生间开门的声音和音乐声，我心里一动，因为女友放的那张ＣＤ正是我们Zuo爱的时候常放来调节气氛的。两父女有一句没一句的在聊家里的事，突然听到女友在笑，说：“爸，你那里又起来了。”
我突然想到一件事情，心脏也突突的跳起来。接着又听到女友说：“你今天那么累了，你就先休息吧。”不久听到岳父的呼吸和喘气在耳机里逐渐变得清晰起来，我的心更是狂跳不已，一口大气也不敢出，那种韵律我是再熟悉不过了。
然后听到岳父嗯了几声，女友问道：“爸，你舒服不舒服？”
我当时的心情真的是很难以形容。愤怒有之、难过有之、伤心有之、气馁有之，但百感交集在心中，竟无一词语能够准确形容我的心情。想不到女友和她父亲居然有这样的关系，我又不禁恨自己，为什么要知道这事情的真相！
好不容易按耐住冲上楼去的念头，失魂落魄的回家。
接下来几天里我一直在收听女友和她父亲的动静。几天下来我也听到了一些我原来想听的东西，但现在这些东西已经无关紧要了。
现在通过听声音让我对他们在做些什么有了点印象：女友先给她父亲全身按摩，然后给她父亲Kou交。偶尔还有余兴节目，第二天我就听到女友问父亲要不要插“这里”（插！这就是我对女友的影响么？），后来再听我明白了，“这里”
指的是女友的荫道，女友的父亲还干过两次后门。
楼上两父女荒淫无耻，我在楼下一边听着实况转播，脑海里不停浮现出一幅幅的画面，从前的很多事情，也慢慢的在我脑海里清晰起来：难怪和女友一说到她的Chu女问题的时候她就和我翻脸；难怪她会一直以很崇敬的神情提她父亲，而我还只认为是因为他们关系好；难怪一开始女友会那么自然的给我吹萧；难怪女友从不让我插她的后门；难怪女友在和我认识的时候会知道那么多东西，难怪女友见到我的荫茎的时候会说“好大”……但是，如果说Ｎ天前我心碎欲裂，这几天的锻炼下来已让我心如止水。
或者说我这样子可以叫做哀莫大于心死？
女友父亲终于离去，我约了女友在她住的地方好好谈一谈。
痔疮四后记
写到这里我写不下去了。我感觉很累。在一段时间后我曾经以为我能心平气和的叙述这些事情，但作为曾经深深参与其中的当事人，我又如何能将这一切平静的道出。
我试图保持自己在故事中的中立地位，但我发觉这是最难的，我可以恨自己对女友的不忠，却无法恨女友对我的不忠，女友和她父亲的不伦，我更不知道应以什么样的态度去应对。我在准备写这些东西的时候本来留有一章剖析自己精神上的病态，对不起，我下不了手。有人说过，佛洛伊德最大的失败是用自己创造的精神分析发分析自己，我当然也无法给自己下一个结论。
我通常认为我是敏感的、内省的、冷静的，但在这一切后我又明白，我是不成熟的。今日我会为一些做过的事懊悔，基督教中经常谈到原罪，人本身就是负有罪孽的，能不能这样说，人本身就是有那么一部分精神状态是有病的？如果不是，为什么这个世界会有那么多不合常理的地方？
写的时候有跟贴说：写得详细一点更好。这件事发生在另一个人身上，他或许可以写得很Se情，但我认为我不会。那种“啊～～大鸡芭哥哥快操妹妹”的文字，我觉得我把握得不好。而写这篇文章的意思，也是想说出我的一点感悟，而非情Se本身。
文中我提到了纯真。我想我是怀念纯真的。在学校的时候，我和前女友相恋一年多，在最后那个寒假我们都没有回家，年三十到一个香港同学那里玩，到凌晨两点她说想回来，于是我护送她回校。
女生