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然而，我为了当个好母亲，只能背弃女儿的身分，为了我的孩子和我的父母争执不已。
我亲爱的孩子，你的到来没有受到祝福，但妈咪会努力将世界上所有的幸福送到你手里。
「奈奈，不要再固执了！这事情非同小可！不能开玩笑！你明天就给我去拿孩子！听到没有！」爸爸严厉的瞪视我，声音大得几乎震破我的耳膜。
「我不要，我说了我要生下他！」
「十七岁的小孩是要怎麽生小孩？你养得起他吗？林承勳那小子要负起责任吗？他要娶你吗？你到底有没有想过後果！」
「为什麽你们总是说我没有想到後果？我当然有想！我会退学去工作，我会养他，不管承勳要不要我们，我都要我的孩子！」
「你这个傻ㄚ头！人家倒是聪明，玩玩你把你丢一边，自顾自的只管他的前途！你呢？在这里跟我们吵架，还搞大肚子，你的未来都被你自己毁了！」
「承勳没有玩我！他对我是认真的！」
「高中生的恋爱认真什麽！你肚子大了，这麽大条的事，他都还只顾着他的指考，你跟我说他认真什麽！」
「要不是你们还有他父母一直逼我们，我们感情可以很好的！不会闹到今天这地步！这都是你们的错！」
「啪！」爸爸再次打了我一巴掌，我的泪水在眼眶里打转，紧咬着下唇，我觉得委屈极了。
「自己不懂得珍惜自己，年纪轻轻跟人家上床弄大肚子，竟然好意思反过来指责父母！」爸爸一句句说着，音量渐渐压低，接着开始出现哽咽，「我们都是为了你好啊，你为什麽这麽不听话……」
我第一次看见爸爸眼里噙着泪，他一直都是个严父，从来没见他软弱过，如今他却为了我掉下泪。
我真的伤害爸爸了……
看着旁边的妈妈早已泣不成声，我明白我也伤透了她的心。
眼前是两个真心爱我的人，他们为了我生气、伤心、流眼泪，我的泪水也扑簌簌的落下来。
我怎麽会不知道他们是为我好呢？
我知道得的，所以才想获得他们的支持啊……不管是我的爱情，或是我的孩子。
我只是希望他们可以懂我的喜悦，然後跟着我一起喜悦。
可是为什麽最後我们没有一起笑，反而一起哭了呢？
「奈奈。」爸爸走近我，捧着我的脸，心疼的看着我，「我不再阻止你和承勳来往了，但孩子不能生，拿掉，好吗？」
我发现我已经很久没有这麽近的看过爸爸，明明我们以前感情很好的，我现在才发觉爸爸的脸上多了几丝皱纹，那是担心我所留下的岁月痕迹。
想必妈妈也是。
我将双手轻覆上爸爸粗糙的大手，这双手为这个家遮风避雨，承受好多风霜，「爸爸、妈妈，你们这麽爱我这个女儿，为什麽不让我爱我的孩子？」
我的父母很好，他们是对很好的父母。
我想像他们一样，带给我的孩子满满的爱，让我的孩子成长茁壮，经历这个世界的喜怒哀乐。
「我只是想当个好妈妈，像你们爱我一样的爱我的孩子。」我的泪水没停过，一滴滴流到爸爸的手心里，「这样错了吗？」
一个母亲爱自己的孩子，真的错了吗？
只因为这个孩子来的不是时候？
「奈奈，我知道你心地善良，但你不为你的前途想，也要为你的孩子想想啊，你才十七岁，能够给他什麽生活？你根本无法照顾他！」
「我可以。」我的心意已决，「我愿意付出我的一切去照顾他。」
「你太天真了！」
「也许吧。」我轻笑着，眼神却坚定不移，再也没有人可以改变我的心意，「我爱子的心情绝不天真，我是认真的。」
「奈奈！你──」正当爸爸还想说些什麽，我忽然一阵头晕，双腿发软，一时间站不直身子，就这麽跌倒在地。
「奈奈！」妈妈见状很是着急，赶紧来到我身边，「肚子痛吗？」
我觉得身体好无力，「我不知道……」
「老婆，你扶她到车里！我开车载奈奈去医院！」爸爸下着指令，我知道就算他生气，仍是把我的事摆在第一顺位。
无论我犯了什麽错，他还是会担心我，还是会爱我。
这就是父母吧？
意识虚弱的同时，我感觉到肚子里小生命的气息，像是在提醒我如今也是个母亲了。
我亲爱的小宝贝，妈咪现在有点累，有点虚弱，但妈咪还是会保护你的，妈咪决不让这个世界的风雨伤害你。
☆、CHAPTER06。十七岁小妈妈坚持生子（丰立大学新闻系/沈力扬报导）（05）
我和父母的僵持战始终持续着，他们不停劝我拿掉孩子，也不停警告我生下孩子的後果，但我的态度始终如一，然後一眨眼，林承勳的指考也考完了。
正如同他总是说的那句「他很忙」，上次吵架後，他再没联络我，就这麽专心去冲刺他的考试，让我独自面对怀孕的问题，和我父母的问题。
短短两个礼拜，伴随孩子的成长，我忽然明白林承勳或许爱我，或许也爱我肚子里的孩子，但最爱的永远是他自己。
所以，比起我怀孕和堕胎的事情，比起这种可能影响我一生的事情，可以重来的考试反而重要许多，在他心里，我们母子压根比不上一张成绩单吧？
我现在才明了他在我心里很重要，但我对他而言却不是如此。
我很心寒，寒得让我不愿见他，甚至连提分手都累了，想必分手一事又会是一场腥风血雨。
不过没关系。
我亲爱的宝贝，妈咪现在有你，你是妈咪最大的慰藉。
我的父母并不欢迎这个小生命的到来，但顾及我和孩子的健康，总是一边反对一边进补我的身子，想必他们的内心也是很折腾。
比起自顾自考试的林承勳，我现在才更明白父母对我的爱重上许多。
我不晓得林承勳是什麽心态，我以为指考完後他会来找我，然而却没有。我的爸妈去找过他，听说也是不愿面对，都由他的爸妈挡掉了，双方的父母还因此大吵一架，说再也不相往来。
我和林承勳从来没有正式说分手，但彼此都清楚这段爱情只能走到这里。
後来的日子，因为我还未成年，性行为有法律上的问题，两家又见了几次面，彼此都不想把事情闹大，於是人前和解，私下却早已交恶。
我最後一次见到林承勳时，已经怀孕八个月。那时我们在家里附近碰上，但只是互看了一眼，就像是不小心对上陌生人的眼那样，匆匆避开对方的眼神，余光中我瞧见他看了眼我的肚子，像是在看我肚里的孩子。
他像是想说些什麽，张了张嘴又闭合，也许我也在等他说些什麽，然而他最後什麽也没说，便迳自离去了。
我一直在想，如果他想复合，如果他想要这个孩子，我会怎麽做？
我想我会答应他，就算我不需要他，但我仍希望孩子有个爸爸，但事与愿违，直到孩子出生，林承勳都不曾表示过要他。
隔年二月中，我的孩子出生了，我始终记得头一次与孩子见面的感动，当我见到他可爱的小脸蛋时，我就知道我不後悔生下他，这辈子我甘愿奉献给他，当年只有十八岁的我，却早已有做为一个母亲的觉悟。
孩子的名字是爸爸取的，叫江天卫，说是希望孩子有像天空一样宽阔的胸襟，和保卫重要的人的担当，这是个好名字，很好的名字，我知道爸爸用心良苦，这也是他爱孙子的一种表现吧。
「天天」则是妈妈取的小名，是从我的名字得到的灵感，说母子俩都是叠字，多可爱啊！
然而，我和父母的关系并没有因为天天的出生得到缓解，我的父母一面照料着我，一面却又不理睬我，我想我是无法获得他们的谅解了，也许这辈子都无法了。
因为这个孩子，我退了学，街坊邻居的流言蜚语没有少过，笑话我被林承勳玩弄，搞大肚子还执迷不悟要生，毁了自己的青春和前途。我知道我给家里蒙羞了，我不是个好女儿，不是个让父母骄傲的女儿。
我一直都知道，我让他们失望了。
在这里生活的压力很大，街头巷尾对我评论、对我爸妈评论，当然，他们也评论我的天天。无辜的天天，刚出生就被预设了不幸福的未来。
我不愿意让我的孩子在这样的环境下成长，於是在生下天天几个月後，我带着天天离开我的故乡，想当然尔，爸妈气翻了，我们又闹上了一场，最後如同我当初坚持生下天天的结局一样，我一意孤行的坚持已见，带着简单行囊和一些钱，就这麽离家了。
离家至今也快四年，我鲜少与家人联络，虽然他们知道我身在何处，也从未前来，爸爸个性倔强，我离家後从没主动打过电话，妈妈性情柔和，时不时会打来慰问，也总是担心我在外的生活，但随着时间一天天过去，妈妈也渐渐比较放心，我想爸爸也是。
而我知道他们一切都好，四年来也就没有回家探视过。
四年来我只为了天天而活，也许我不是个坏母亲，但我确实是个糟糕的女儿，我辜负了爸妈对我的一切期望。
至於林承勳，我只知道最後他的指考考差了，最後分发到一所後段私校，纵使我对他还有些感情，但知道这个结果时心里却觉得高兴。
怎能只有我受罪呢？
也好，至少他也没太好过，若是他一帆风顺，只会让我更恨他。
当我意识到自己有这样的念头时，我觉得我坏透了，我从没想过我会视别人的失败为乐，甚至咒他这辈子都不许成功，只要我一天辛苦，他就一天不许快活。
好歹也是可能变成夫妻、变成天天父母、变成一生伴侣的人，各自体会各自的苦，也算是一种难解的缘分吧──我安慰着自己。
几年过去，我也不清楚自己对林承勳还存在着什麽样的情份，只是偶尔还是会想起他，虽然郑姊总说我是在等他，有时当我想起他时也会闪过「真的是这样吗」的念头。
但每当我冷静思考有关林承勳的事，我便很清楚早在几年前，我就对他不抱任何期待了。
如果可以，我甚至不愿意去多想有关他的任何事，我多希望他能彻底从我的脑