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“如果让你和卢罕呈其他的女人同坐一桌吃饭，你做得到吗？”陈襄捷表情严肃的问我，让我也不禁正襟危坐仔细思考她问这个问题的意图所在。
“不能。”我终究还是不能接受和别的女人共享一个男人，我始终无法让自己接受这样一个现实。
“哈哈哈哈哈！”陈襄捷突然发狂似的大笑起来，笑到几乎岔气，笑到眼泪都止不住的往外涌，“你知道吗，这件事我做得到，我可以和他其他女人坐在同一桌吃饭，而且我们还能够和睦相处，这一点我自认比你强多了。”
“你……”我此时的表情估计用什么词语都不能够形容，我难以想象卢罕呈的女人可以围在一桌吃饭，而且个个都心平气和！
“怎么？终于知道你输在什么地方了吗？”陈襄捷咂咂嘴，优雅的起身，拎起横躺在沙发上那只昂贵的手提袋，冲我邪魅一笑，“好了，我该走了，你自己好自为之吧，姐妹什么的我想我们这辈子是当不成了，如果你可以像我一样忍受和别的女人共享一个男人的话我们兴许还可以继续做姐妹的，不过我看你是不会愿意的了。”
说完一个转身，留我一个人还恍惚的坐在沙发上怔楞，陈襄捷的话像炸雷一样一直萦绕在耳边，我想哭但是哭不出来，只觉得胸口好闷好闷，闷得好像要爆炸了一样的难受。
2011—10—18
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37、第三十六章 整理 。。。
陈襄捷走后我一直呆坐在沙发上，久久都不能释怀，心里堵得慌却又苦于找不到宣泄的地方，看着这个崭新的“家”我只能苦笑，笑到肌肉抽筋，笑到再也没有知觉。
终究还是要离开的，我强撑着站起来，因为我现在要整理的不只是心情，还有我的行李，我是时候该走了，既然什么都已经了然，我再多作停留只能徒添伤感，唯有快点逃走才能早日逃出生天。
可以带走的东西并不多，除了几件衣服我发现我真的已经一无所有，胡乱的把衣服塞进行李箱里正准备走，突然想起抽屉里那块表。
我犹豫了一阵，还是转回身，走到梳妆台边坐下，打开抽屉，一股霉味迎面而来，已经一年没有开过这个抽屉了，里面已经积了厚厚一层灰，我颤颤巍巍的取出抽屉里唯一放的东西，那个盒子，温柔地拭去上面的灰尘，打开盒盖怔怔的望着这块本不属于我的表。
这曾是我花了两千多块钱买来送给尹贺岩的生日礼物，我没想到他竟会偷偷的放在我的行李里面还给我，直到我回到温州收拾东西的时候才发现躺在我行李最下面的这块表。
我并没有去质问尹贺岩为什么会把这块表还给我，而他在后来和我的联系当中也并没有提及这件事情，我们似乎很默契的避免了谈论这个话题。只是我给他的回复再也不会像之前那样掏心掏肺了，我学会了顾左右而言他，不自觉的就开始刻意的避开他，除非他主动联系我，否则我不会联系他。
我想我是被他这一还表的举动伤到了，就算做不成情人他也不该把我送出去的东西还回来，他这样做是摆明了让我难堪，不过我应该庆幸的是他没有当我面还给我，就像他不要我去酒吧和他道别一样，这也算是他对我的仁慈了吧。
不知什么时候已经泪流满面，我胡乱抹了两把脸，把装表的盒子小心地合上，放进了我的行李箱，和当初尹贺岩留给我的字条放在一起。
离开这个我住了一年的所谓的“家”，心底竟油然而生一种从未有过的酣畅淋漓，是因为我在还没陷得最深的时候看清了卢罕呈的真面目？是因为我亲手撕开了那层所谓的好朋友的面纱？是因为我从此以后变得更加坚强？不管因为什么，我只想躲得远远的，躲到一个没有人认识我的地方。
坐在候车室里候车的时候我毅然将卢罕呈和陈襄捷的号码拖黑了，虽然知道他们不可能再打给我了，却觉得这样做了我才会心安，才不会再有所眷恋。
上了车，我突然觉得好困好困，回想这一段时间我几乎就没睡过什么好觉，脑子里总是在循环播放着那天我去苍南找卢罕呈时听到的声音，现在离开了，大概是潜意识里就觉得自己已经安全了，不会再受到那两个人的折磨了，所以我就肆无忌惮的开始犯困了。
梦中的场景好熟悉，熟悉到我简直不敢相信我还能再回到那个地方，那是我长大的地方，梦中有最疼爱我的奶奶，还有我们家养的小鸭子和小鸡仔，屋前是我们家种的水稻，每到丰收的季节奶奶就会带着我下田去收割粮食，这样我们就有香喷喷的白米饭吃了。
小鸭子和小鸡仔总是不知道回家的路，所以我每天傍晚放学之后要做的第一件事就是去找它们回家，只有家才是最温暖的地方，可怜这些小畜生一辈子都不会明白，第二天放出去之后仍然不记得回家的路。
和奶奶相依为命的日子是我过得最无忧无虑的日子，爸妈常年在外打工，一年到头都见不到一面，所以我已经习惯了只有奶奶的生活，直到奶奶去世，她临死前紧紧抓着我的手，殷切的望着我，我知道她是有话要和我说，可是不管我怎么努力始终是听不清楚奶奶临终的遗言，最终还是只能看着奶奶撒手人寰。
我没有哭，不是不想哭，只是真的哭不出来，我脑子里全是和奶奶在一起的时候最开心的回忆，我不想用眼泪来抹杀它们的存在，所以我不哭。
爸妈赶回来的时候奶奶已经走了，或许是我还太小的原因，我看不懂爸妈脸上的表情是什么意思，印象中就只有爸妈为奶奶办完丧礼，卖掉了祖屋，然后把我带到了他们打工的地方一起生活。从此以后我就远离了这个我成长的地方，我总想着什么时候再回去一趟，却始终没能有这个勇气去面对我的过去。
奶奶是希望我过得好的，可是现在的我如此的混乱，我又有什么面目回去见最疼爱我的奶奶？
奶奶总是不厌其烦的告诉我我的名字的含义，我也曾一度以为这个美好的寓意有朝一日可以实现，直到今天我仍是坚信的，我坚信我可以实现奶奶为我取这个名字的含义。（PS：在重庆话里面“莫心桑”和“莫心伤”的读音完全一样。）
后来因为户口问题，我又回到了重庆念书，爸妈把我托付给姑姑，但却没能再回一次我日思夜想的地方。
我不是念书的料，从小就不是，可是奶奶从来没有因此而减少对我的疼爱，她总是毫无保留的爱着我，我想这一定是有原因的，因为我几乎没有听奶奶提起过爷爷的事情，我想奶奶应该是把她这一辈子都没能得到的东西寄希望于我吧。
在念书的时候，我认识了庄颖，这个我人生当中第一个真正意义上的闺蜜，我总是把我的事情一字不漏的告诉她，她也回以我最真挚的关怀，我们一起疯过闹过，也曾一起受过老师的惩罚，还曾一起喝醉之后撒酒疯，那个时候的我们还是不谙世事的少女。现在？我已经不敢再去奢望。
后来，弟弟出世，这本是一件欢天喜地的事情，但是我却高兴不起来，一直阴郁了好久好久，终于等到了我最不想等到的时刻。
爸妈一通紧急召唤我就必须赶紧的收拾铺盖卷儿回去爸妈的身边，弟弟还小，爸妈很忙，所以我不得不回去昆明念书，然后帮爸妈分担一点。念的是专科，我也没什么怨言，只要有个毕业证爸妈就满意了我又何必给自己太大的压力。
那段时间我最开心的时候就是泡在网上的时候，虽是虚拟的世界，但是好歹我可以在上面尽情地发泄自己，没有人会来过问，没有人会来制止。
李昌海的出现给了我很大的希望，我第一次尝到了恋爱的滋味，甚至比想象中的味道更加的甜蜜，这是自奶奶去世之后我这么多年以来真正开心的日子。
…………
一觉醒来的时候我已经到了我此行的目的地，福州，是的，我不想再回到爸妈身边，我更加不想再回重庆，所以在这么短的时间内我无处可去，只有这个地方对我而言才是新的开始，我没有未来可以展望，我只想有一个可以遮风挡雨的地方好好歇息一下，因为我是真的累了，好累好累。
在我出示那张来自卢泽的名片的时候经理很热情的接待了我，这是一家远不如卢罕呈的皇城的KTV，不过小也有小的好处，至少不会有那么多尔虞我诈的人，所以在和经理交涉好之后我安心的住进了员工宿舍。
经理问我想做什么样的职位，我估摸着算计了一下，前台的工作虽然是最清白的，但是赚的钱却屈指可数，我已经不像之前那样有卢罕呈的补贴可以完全不在意工资的多少，现在的我把一分一厘都看得很重，但是我又不能出卖自己去坐台，所以我综合了一下，告诉经理我想做公主，在包厢里面给客人倒倒酒时常会遇到大方的客人，基本工资加上包厢提成再加上小费会是一笔很客观的数目，所以我并未过多思考，由此开始了我的公主生涯。
2011—10—18
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38、第三十七章 天涯沦落人 。。。
白天睡觉，晚上上班，我终究还是回复了这样的生活，只是现在的我已经不似原来那样心里有个依托也好度日，我的心现在是空荡荡的，不再有人每天给我报告行踪，不再有人在电话和视频里给我说着腻死人不偿命的甜言蜜语，不再有人在我无助的时候放下一切飞奔到我身边给我依靠，我仅有的就只剩下我可怜的尊严。
新同事们都挺好，可能因为大家都是外出打工的原因，多多少少也有点同病相怜的意味，只是她们对我再热情我也找不回当初陈襄捷给我的那种感觉了，我不知道我是怕了还是从内心就抗拒外人的接近，总之我是成了同事们眼中独来独往的一个怪人，每天重复着机械性质的工作，收工就回宿舍倒头就睡，不会和她们有过多的交流。
久而久之，她们也对我敬而远之了，我不是装清高，我只是想活在自己的世界里，不要