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很丢脸的，我一直都觉得温州话和日语没什么区别（因为我把自己听不懂的语言都划为日语一系，认为它们唧唧呱呱的貌似没什么差别，前提是我都听不懂），我也着实没什么语言天赋，当初跟随父母离开家乡重庆去到云南也是因为两地的方言差别不大，现在置身温州，我简直有一种出了国的错觉。
脸皮薄也算是我的一大特色了，听不懂也不愿意去向人家虚心请教学习，只一个人闷在一边，当同事们用温州话交流的时候我总是像死人一样远远的躲在角落里，也许是从心底里还是恐惧的吧，我怕温州人会排外，我怕在他们面前班门弄斧会闹笑话，我怕别人轻易地闯入我的内心然后无情地将我撕裂……于是，我小心的保持着和同事们之间的距离。
也正是因为这样我总会感觉异常孤单，除了每个礼拜和卢罕呈见面的一天时间我几乎怀疑自己成了哑巴，没有亲人在身边，没有朋友在身边，很多事情我只能憋在肚子里，因为不想把这些芝麻绿豆的小事拿去烦卢罕呈，他忙，我心疼他，我的事，自己一人承受就好。
语言不通导致我闲暇的时候异常闲暇，所以我就有更多的时间来回味从前，每每想起庄颖，我的心就不由自主的揪痛，她离开我也半个多月了，不知道她在宁波过得怎么样，工作顺利与否，和同事的关系是不是也像我现在这样暧昧的尴尬着……
很多的疑惑压在心头，堵得我歇斯底里，但是又无处发泄，我几乎憋成内伤。当时庄颖走得那么决绝，甚至连电话号码都没有留给我，这是摆明了不想让我去找她么？从什么时候开始我们之间的关系竟然朝着渐行渐远的地步发展？以前的情谊就这么脆弱到不堪一击？真是讽刺啊……
我和卢罕呈的事情对庄颖造成的伤害真有这么大？说实话我觉得是庄颖小题大做了，或者是她太过敏感，我不过是选择了一个我爱他而他也爱我的人，站在爱情的角度我不承认我有任何错误，尽管卢罕呈现在还没有公开我们的关系，因为他说还不是时候，那么我可以等他，等到他认为什么时候是时候了再公开也不迟。
同时，我也不想在同事们面前落下一个狐狸精的骂名，毕竟卢罕呈离婚这么多年都未曾再娶，而我和他的年龄差距足足十六岁也实在是大了点，所以我很能理解他的这种做法，反正我还年轻，我等得起，我也有这个资本来等。
庄颖曾说过的话犹在耳边激荡，人却已不再……
她说：“当时我明明就已经跑得远远的了，但是一想起你还在酒馆里面我就忍不住又跑了回去。”
她说：“你知道其实我并不是想要你一句‘感谢’才回去救你的。”
她说：“我是把你当朋友才那么义无反顾。”
她说：“你知道吗，我从来都是支持你的，我支持你去追寻你的幸福，我支持你做的每一个决定，我只是心里难受……”
她说：“阿桑，去吧，你想做什么就去做，我会一直支持你。”
她说…………
言犹在耳啊，庄颖你为何又要离我而去？不是说好了我无论做什么决定你都支持我的么？你不是要支持我去追寻幸福么？你不是把我当生死之交的么？你曾经那么义无反顾的冲回来救我，为什么在现在我最需要你的时候你却选择离开？你该知道我不擅长与人沟通，你该知道在这个繁华的都市没了你我注定孤单，你该知道我还是在乎你的，你该知道我们两姐妹当初一起来温州立下的那些誓言，你该知道我其实真的不能……失去你！
不管怎样，这一局是我输了，输给了多年的好友，输得彻头彻尾，因为自从她选择离开我就注定了必败的结局，我输不起这……没有结局的结局。
庄颖，你赢了，我莫心桑失去你会痛彻心扉，每每想起你我会心神不宁，可笑的是我竟然从来都不知道你对我的影响已经深到不见底，那种深，深入骨髓，刻骨铭心，直到失去我才幡然醒悟，可是你的人呢？我已经承认我输了，你却还是不再！
我时常在想，要是这一局重新洗牌我是否还是会选择卢罕呈？
古人也有云：鱼和熊掌不可兼得，在贪婪日渐蚕食人心的时候我很庆幸自己还保留了一分的清醒，因为我并没有选择鱼和熊掌兼得，我极尽痛苦的作出了艰难的抉择，本以为这会是一个圆满的结局，我没有想到那个选择居然会让我付出这么惨痛的代价！
我也知道这个世界没有“如果”，所以我正视庄颖已经离开我这个事实，只在偶尔感慨的时候拿出来细细体会一番，那样的伤痛不适宜时时刻刻放在嘴边、挂在胸口，那样的沉重我承受不起，喘不过气来的感觉我想也许并不好受，所以我不敢尝试，只能偷偷埋藏，细心经营，然后，不显于人，贮藏于心。
天气一天一天的越来越冷，我不知道宁波的天气是不是也像温州这样湿冷，我只期望我的手机能有一天奇迹般的收到一条短信或者一通电话，电话那头是熟悉的声音，她会亲切的再唤我一声“阿桑”，她会对我嘘寒问暖，她会细数我从小到大干过的所有蠢事情，然后哈哈大笑到肠子打结，她会……说一句：“阿桑，我想你。”
所以我一直都没有换电话号码，也许是因为我一直都抱有那样的幻想，即使几率小得可怜，我还是一如既往的幻想着庄颖有朝一日能重新回到我的身边。
那样深厚的情谊不是说断就能断的，你明白吗，颖？
即使你走了，我仍然为你保留着咱们那段情谊，谁也偷不走，谁也不能践踏，就算是你要亲手摧毁它，我也绝——不——允——许！
躲在租住的小房子里，我蜷缩在半旧的棉被底下，这样，会好受一点，会赶走一些可怕的恶寒，眼睛怔怔的望着已经开始掉渣的天花板。
今天我休假，没有朋友，所以我只能蜗居在这样一间破败的小房子里，卢罕呈心疼我，总是说要给我租个好一点的房子，我却每次都笑称：“你不如把租房子的钱给我折现还实际一点。”
他每次都配合的用手指轻轻敲了我的额头一下，然后总是无奈的一笑：“我会心疼。”
“给钱！”我无赖的伸出手，一副要钱不要命的样子。
然后手心里总是会多出一叠厚厚的钞票，我会小心的收下它们，存好，然后继续安心的住在我的小破屋里。
也只能靠回想一些我和卢罕呈的趣事来打发无聊的时间了，我没有对象可以发发短信、打打电话来消磨时间，卢罕呈在工作，我总是告诫自己不能打扰到他，于是，唯一的选择，难免枯燥，难免苦涩，难免无可奈何……
“嗡嗡嗡”，被窝里手机突然的震动让我的精神立马就抖擞了起来，急切地掏出手机一看，手机上显示的名字让我怔忡了半天，许久才回过神来……
2011—0730
12
12、第十一章 多了一个蓝颜 。。。
作者有话要说：呃， 实在是写不出来了，就先这么多吧！
手机已经停止了震动，但是我握着手机的手却还在不住地颤抖，手机上显示的名字着实让我狠狠吃了一惊，怎么会是他？他怎么会有我的号码？而且更奇怪的是我手机上面居然会显示他的名字！我不记得我什么时候存过他的号码，我甚至没有和他说过很多的话，禁不住一阵冷颤，犹疑着按下手机左键，查看短信的内容。
“上次趁你睡着我悄悄在你手机里存了我的号码。”
没了，短信的内容很简洁，他很直白的告诉了我为什么我会有他的号码。可能是在孤寂的时候突然冒出个人来关心自己让我觉得很温暖吧，我鬼使神差的居然和他开始了短信对话。
反正不是面对面，我无谓把自己伪装得像上次在他家一样，这让我轻松不少。
我回他：知道了。
他也很快就回我了：你很久没来我的酒吧喝酒了呢！
我语塞，第一次去那家酒吧是因为我亲眼目睹了李昌海和另外一个女人半只脚踏入婚姻的殿堂，一时受不了刺激才会去借酒浇愁，现在被尹贺岩这样一提醒我不觉浑身都不舒服，毕竟现在我开始了一段新感情，虽然卢罕呈和李昌海是完全两个不同的存在，但我潜意识里就不想再和任何人谈论有关以前那段感情的点滴，那段感情我只想深埋在心底，谁都不能触碰！
所以我故意转移话题道：呵呵，戒了……
他应该也感觉到我不想继续那个话题，也就另开了一个话题：现在在哪儿呢？
我回：温州
他回我：哦，在那边工作顺利吗？
我回：还行，你呢？
他回我：我也是老样子，每天朝九晚五，很规律。对了，我听说温州挺容易找工作的，是吧？
我哑然，是“很容易”找工作，只要你涎得下脸就“容易”找工作，想起当初来到温州到处找工作到处碰壁那段时间我就一阵恶心想呕，同和李昌海那段感情不一样，虽然这也是我不想别人触碰的禁区，但我明里上还是要装腔作势一番。
于是，我回：是啊，挺容易的，莫非你也想来温州发展？
顺手就将烫手的山芋扔给了他，我心内一阵暗笑，只不过那笑带点苦涩，带点无奈，带点希望中的绝望……
这次他隔了大概十分钟才回复，我不知道他是被我哽得不知说什么好，还是他根本就不在意我说了什么，只是放下手机先去处理其他事去了。
我也不明白为什么，一收到他回复的短信我就迫不及待的点开来看，也不知是在意他回的内容还是只是在意他会不会回复？
他回的是：不是，我还是想留在重庆。
我迅速回复他：哦？为什么呢？其实温州机会应该比重庆多一点吧？
我攥着手机的手几乎都捏出汗了，说不清楚我到底是想他来温州还是不想他来，要是他来的话我至少还会多一个可以说话的人，在卢罕呈这么忙的时候有一个老乡陪在身边不是很好吗！但是，我又该以一个什么面目去面对他呢？所以，还是不来的好吧……
正在我无限纠结的时候他的短信就