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自暴自弃不是办法，首先，脱发这事实掩饰不了，我觉得与其戴假发，不如实际一点。你没附上照片，因此我无从得知灾情的严重性，但要是只是前额发线往上移的话，这还好，因为还有点补救办法，你就索性跪在父母跟前，含泪向他们斟个茶叩个头，然后跑到有关部门改名字，把姓氏换上爱新觉罗（不用担心祖先的怪责，要是他们真的来报梦骂你大逆不道，你倒可以反驳他们，干吗给你留下这早脱发基因） ，直接装个满族后人，八旗子弟，发留辫，把前额的头发都剃光，然后跟在酒吧泡到的女生说，你是为了坚持满族尊严。
我觉得这样还可找到懂得欣赏你的人。当然，要是你说在车墩当群众演员，那就太没格调了。另外，要是全秃的话，那就索性加入解放军，然后告诉人家，因为身为人民子弟兵，定当要剪陆军装，只是师傅每次下手都特别重，所以原本是陆军装，却看起来像个秃头。
顺带一提—虽然我认为现在谈论这事，比我国谈论在 2050 年减全球碳排放量还要遥远—但要是你不听老人言，硬要选择戴假发的话，在将来有机会跟女生嘿咻……不好意思，刚从台湾回来，都学了台妹的口吻啦，就是干那活，我还是认为你不要用传统的男上女下传教士式体位比较好。一来你要自己主动发力，假发比安全套就更容易松脱，加上大家距离太近，容易被察觉。我想，你还是用女上男下的骑坐式，这样比较有一个距离，要不就选用狗仔式，你从后面来，她就更加看不到（除非你们在时钟酒店，而床前刚好有块大镜子就另当别论吧） 。
知识改变命运（当然， “姿色”也会改变命运） ， 但有时你也很难想象，脱发也有可能改变体位啦。
小六就开始喜欢他
彭导 ：
觉得你有点八卦，好像很喜欢听人家讲感情方面的事。
我小学六年级的时候开始喜欢一个男生，现在大二了。但是很悲剧的是他那时候喜欢我的好朋友，不喜欢我，我们只是比一般同学好一些的朋友。所以啦，后来上初中，我故意和他选在不一样的学校，高中也是一样，因为我觉得像我这样水性杨花喜欢帅哥的人，应该很快就会喜欢另外的人了。但是你肯定也会了解，心里还是放不下啦。中途联系有写信啊，打电话啊这些。但是肯定是我写给他，打给他啊，只是他也有回。
前段时间发现好像我周围的人都知道我喜欢他，所以那时候一冲动就告诉他了，我说我有一支黑色的钢笔，用了七年了，我喜欢你的时间比用那支钢笔的时间还长。他只说，呵呵，没什么啊，上大学还有很多机会。那天在家找东西，找出了他以前写给我的信，最后一句是，我希望我永远是你的朋友。其实我们真的还算很好的朋友，所以一冲动就去校内上找他，看了他的状态，才知道他现在心里有喜欢的女生，那时候觉得好受伤啊！回忆一下就打翻了，我想我很难忘记那个下雨天忽然跑到我伞下的男生，很难忘记那个在楼梯口等我放学然后很不屑的把生日礼物给我的男生，很难忘记那个借了我一块钱却要我还五块钱的男生，很难忘记那个因为我东西太乱帮我收拾的男生……83哎，但是人有时候就是自己在纠结嘛！现在也没什么联系，每天有很多事要做，但是这段时间老是梦见他哎！梦见他欲言又止的样子，觉得好闹心啊！
敏敏于艳阳天下午亲爱的敏敏 ：
在多伦多往香港的飞机上， 我读着你的信， 感觉都很岩井俊二， 很《四月物语》再加《花与艾丽斯》 。此时，座位前的电视正显示着飞机经过西伯利亚雪地，于是我乘各人熟睡时，偷偷把窗拉开一线，但又不敢开得太大，免得光线透进机舱，影响别人入睡。
一面看着雪地，一面想着你的深情往事。
你的信都让人回味，那种即使表白都要闹别扭的青春少艾，无厘头硬要扯到黑色钢笔上，在成长岁月里，得要有如此荡气回肠哀怨苦涩作点缀，好让日后出差于飞机上，旁人熟睡时，可从脑海记忆深处拿出来反刍回味一下。
其实明显的，这男目前并无正式发展的决心，但他对你没意思吗？
我又可不会这样认为，大概时辰还未到吧。也许多年后，彼此会在别的城市相遇， 要不你早已把他淡忘， 否则你们大概会守不住， 激｜情上好几晚，把当年已酝酿发酵，却没入口品尝到的情愫干过痛快。
那能解开你的纠结吗？恐怕只会酒入愁肠愁更愁。
当然， 现在跟你说这事可能太遥远， 解决不了你现在纠结， 但我认为，在艳阳天的一个下午，有这样的闹心，也是日后值得回味的事情。顺其自然吧，要是连闹的和纠结的都没有，连魂牵梦萦都没啥对象，未尝也不是种悲哀啊。
彭浩翔于西伯利亚的雪地上
希望你能点开我
彭导演 ：
您好！
我今年 25 岁，从小我就很自卑，这种自卑感来自于我的家庭。我们家 5 口人住在一间 60 平方的房子里，15 岁时我还和父母睡同一间房，半夜常会听到父母的Zuo爱声，我不敢翻身，连呼吸也会变的很小声，我很害怕，希望一切快点结束。在我上幼儿园的时候，爸爸每天会接送我上下学，吃完晚饭，一定会骑着自行车带我去买小蛋糕，那是我最幸福的时光。
爸爸和妈妈是自由恋爱，他们在同一个单位上班、认识、然后结婚，也在同时失业。失业后爸爸变了，脾气开始变的暴躁，经常没有理由的吼我妈妈，妈妈被爸爸骂哭了，我却连安慰妈妈的勇气都没有，只敢跑到厕所里哭，哭完出来假装什么事都没有发生过。妈妈是个吃苦耐劳的女人，她半夜 3 点起床熬粥，6 点推着车出去卖早点，为了顾及爸爸的颜面，她从来没有叫爸爸帮过忙，空闲的时候还会去阿姨家做钟点工，阿姨是她的亲妹妹，你能体会那种感受吗？有次和妈妈睡在一起，妈妈说，她觉得自己很下贱。我听着很心酸，但又不知道对她说什么，只敢躲在被子里偷偷的哭，我知道妈妈也在哭。我不是不理解爸爸的感受，但是想到妈妈，我从内心里看不起他。
17 岁的那年，我中途辍学打工，因为年纪小，工作中出了几次差错，86被老板开除了，我回来问爸爸，我可不可以继续上学，他却对我大发脾气。那次的谩骂我此生都不会忘记，我为什么要辍学、怎么找到的工作，为什么会被开除，他从来没有问过我，从来也不关心我，只会在我跌倒的时候看不起我。爸爸和我的关系终于到了冰点，我们不再说话，甚至在街头遇到，也会当作陌生人一样擦身而过。
这些事情我从未对任何人提起过，因为我很自卑，我恨爸爸的自私，恨妈妈的懦弱，成长的经历已经深深的影响到我的性格。现在我也交了男友，我们已经住在一起了，他很爱我，我觉得很幸福，虽然他不明白爸爸为什么从来不和他说话，但是为了我，他也从来没有埋怨过。
不知道你是不是真的会看到我的信，也许我只是通过这个管道来排解我内心的自卑，谢谢！说出来我舒服多了。
qian亲爱的 qian ：
读你的信，让我想起很久之前看过的一则故事，本想找出来直接转贴在此跟你分享，可是由于是太久之前看啦，不知从哪里找，就只好凭记忆把故事的大概，用我自己的方法重写演绎出来，当然也有增删改动吧。
一天，父亲下班回家，发现儿子房间乱七八糟，抽屉全都被翻出来，满地衣服，有仿似被搜掠过的痕迹。当父亲靠近那一片凌乱的书桌时，却发现了张字条，父亲认出那是儿子的笔迹。87亲爱的父亲 ：
请恕我不孝，如此不辞而别，感激十六年来你与母亲的养育之恩，但几经挣扎，思量过后，还是觉得不当面说明会比较好，因为我怕离别，同时亦肯定你和母亲是怎样也接受不了我和玛莉之间的爱。但我还是想告诉你，虽然我明白玛莉可能不是你们心目中所期待的媳妇，但请你们相信，我和玛莉的爱，是真的。
我认为只要两个人真诚去爱，二十年的年龄差距不是什么大问题，请不用担心高龄产妇这问题，因为我们已经用事实证明了，即使过了四十六岁，我们的爱情，还是可以结晶的。
何况目前提倡全球一体化，肤色差异已经不再重要，玛莉也很努力学习中国的传统，现在她已懂得用四川话叫爸妈你们的名字啦，即使到酒楼吃东西，她都快要懂得点些简单的菜呢。加上冈比亚的语言，其实并不难学，相信你们之间日后互相沟通，该没什么大问题吧。
当然，那是将来的事，但这一刻，请原谅我们走得匆忙。我们目前实在不能继续在此待下去，玛莉跟中国海关之间有点误会，他们与玛莉对过境时的随身物品有点文化上的差异，在玛莉的文化国度中，那不过是自娱自乐的小天使，但在这里，却被翻译成另一个没生气的冰冷词汇，叫毒品。因此，我们得离开这里，想办法偷渡回她家乡。她的同乡已为我们安排好，我们日后会住在那里的一个小农庄，两口子过着简单幸福的田园生活，闲时聊聊天，照顾一下后花园的大麻田。待收成后，一部分会拿来自己抽，请放心，玛莉怀了孕，为了我们的宝贝，她不会抽，而我会把大部分收成拿到市场上去卖，赚到钱，就跟她前男友买些海洛英，88以纾缓玛莉在治疗过程中的痛苦，毕竟，治疗艾滋病的药物所带来的肉体痛苦，并不是人人受得了？？
爸，看到这里，要是受不了，请放心，上述的都是胡扯。桌面上的杂物中，夹有今天学校发的成绩单，对不起，不合格