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，我才发现我这完全是在跟自己怄气。我打开手机试图寻找帮助，可是几乎所有的号码都是没有用的，那都是同事的号码，一旦离开了出版社以后所有的人都自动断绝了联系，于是只有J先生了。
他来的时候我已经睡在那一床被子上做了好多个梦，他的脚步声一响，声控灯就亮起来了，我也醒过来，使劲揉眼睛，睁开来看他。我已经有很长一段时间没有见过他了，他短途旅行了一次，现在才回来一个礼拜而已。我们俩一起在时灭时亮的声控楼道灯底下整理东西，他不断地下楼去，买来绳子，问便利店讨来纸箱子，再买来封带，他手脚麻利，像个真正的男人那样包揽下所有的东西，然后我们分两次把所有的包都集中到了楼底下。我看到有亮着顶灯的空车开过来，就想奔过去，胳膊被他一把拽住。
“你干吗？”
“找个旅馆。”
“你怎么搞成这样？”
“我辞了工作。”
“辞了工作你哪里有钱，搞什么。”他拎起最大的箱子，肩膀上还扛着两只大包走在最前面，不容分说，于是我赶紧抱起一整箱的书跟在他的后面。他因为拿的东西重，所以走得飞快，我知道他在往他家的方向走，但是心里面不清楚他到底想怎么样，于是就跟着走。书太重，压得我的手臂酸疼，我不敢迈大步子，唯恐跌倒，于是我与他之间的距离越来越远，他却丝毫不见要停下来等等我的样子，我努力地走，跟上他，像一只很小很小的拖油瓶，最后等我气喘吁吁地爬上楼梯，走进他的房间，一整箱书连同人一起倒在地板上的时候，他已经坐在沙发里开始抽烟。我窘迫地把散在地上的书再次围拢起来，小女孩的模样还是流露无疑，这次我已经不再是他的编辑了，我这才发现没有了这层身份的掩护，我就完全不知道手脚该怎么放。
但是就是这样，他在我最穷困潦倒的时候收留了我。
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第一个晚上我与他分别躺在两个房间里面，他很快就睡着了，因为我听到他的房间里面传出均匀的鼾声。一个人住的时候并不感到时间过得有多么缓慢，但是现在，听着那些诱人的鼾声、磨牙齿的声音，再次感到孤立无援起来。我洗了澡，很干净，用了植物气味的沐浴露，我蜷缩在被子里面的时候，眼睛还紧紧盯着那个铜的门把手，我希望它被旋转，希望门打开，然后他能够进来，靠在我的身边，于是我一直醒着，等客厅里面的灯灭了，等卫生间里再次响起欢快的水流声，等浴缸里最后一滴水流干净了，等到整个夜晚都安静下来，等到他真的睡着了，我还是醒着，虽然我知道他不可能进来。
“其实我与他除了真的上床其他什么都做了，我在精神上早就已经不是Chu女了，可是他不承认，我们赤身裸体地躺在床上，他感到不会受到良心的谴责，只是因为我还是个身体上的Chu女，我恨极了他这一点。”忡忡这样对我说过。我现在想起这些来，觉得好笑，可是又笑不出来，我在床上翻来覆去，闻着这整个房间里陌生的气味，好像完全不知道自己是在哪里。
他要借钱给我，让我去把房东的钱给还清了，我先是不肯，但是也没有办法，我存折里面的钱正好可以还清所有的房款，但是这以后就还是没有钱了，还是需要他的帮助。这种感觉不好，就像与灿烂住在一起的时候。其实我是很害怕别人的恩惠的，他说他不缺少钱，这我知道，过去那些书给他赚到了足够的钱，可是我心里总感到抄袭别人作业的那种不安稳，这叫我极其厌恶自己，厌恶自己无所事事地每天消耗时间。消耗时间终于已经成为一种罪孽，我每天睡到中午昏昏沉沉地醒过来就感到沮丧，希望这一天从头来过，可是每一天都不见得有什么新的起色。我常常能够看到南方的山坡，我走在清凉的傍晚，都会看到南方的山坡，好像面前的那些高楼都能够变成树林和湖泊，好像我、小夕和艾莲穿着比基尼正从山坡上奔下去，嬉笑打闹着光脚从身边跑过。
可我竟然也胖了，那套比基尼在几次搬家的途中掉了，就算是在，或者也是挤不进去了的。我整日整日地坐着或者是躺着，满怀心事，肚子上面堆着一厚圈的脂肪，大腿变粗了，过去旧的胸罩几乎都不能够用了，我很少照镜子，想象着自己在缓慢地变成一个难看的胖子，也不想去做丝毫的努力，这漫长的时间里面，我不知道要为了什么样的事情而努力。
他陪我去还钱，我们步行到我住过的房子那里，是傍晚，我用钥匙打开信箱，把钱塞进去，里面还躺着一封不知道什么时候寄过来的信，右下角写着内详，我关拢信箱，把钥匙也扔到里面去，给房东挂了个电话。
走在路上我拆开信来，是完全陌生的字迹。
我该是会永远地记住那个黄昏的，那个黄昏，我走在北方的马路上，风沙很大，我慢慢地把手里面的这张信纸合上又摊开，看几行再合上，再摊开，呼吸困难，好像是在中学的操场上运动会跑八百米，操场很小，要跑五圈半才会跑完，通常在第四圈的时候我就已经感到手脚都不是长在自己身上的了，操场上那些正在打球和嬉笑的人都变得不真实起来，听不到他们在说什么，在接近终点的时候，只看到窄窄的跑道两边，同学们都靠过来，叫着，但是听不见，耳朵里面单单是自己的肺在喘息，还有风的声音，那次我正好来月经，却还是倔强地要跑，结果根本没有跑到终点，就眼前一黑，我在昏过去的前一秒钟想的是，后面跑上来的同学千万不要踩在我的身上。
我看到J先生凑近了我，拼命地跟我说话，我张口结舌，我拽住他的胳膊，拉着他衬衫的袖子，紧紧地拉住，我记得我还跟他说了一句话，我说：
“对不起，我想我要昏过去了。”
“年轻的朋友们，今天来相会，荡起小船儿，暖风轻轻吹，花儿香，鸟儿鸣，春光惹人醉，欢歌笑语绕着彩云飞。”这是我们在高三毕业典礼上唱的歌，我们坐在学校附近的小电影院里面，台上破破的喇叭用尖厉的声音放着这首曲子，而底下的同学和老师在散发着浓郁烟味的电影院大厅里面哭成了一团。我和很多同学拥抱，一边在寻找着小五的影子，但是太乱了，所有的人都在那些条形的椅子中穿来穿去，我们刚才进行了诗朗诵，还看了电影，第二天就是高考了。我在拥挤的走廊里面跑来跑去，不时地撞见那些以后都再也没有见到过、完全忘记了名字的同学，像大人般地握手，惜别，心里只惦记着小五，在哪里啊。后来我发现他站在台上，站在一架破破的风琴边上，像是要表演节目似的站了一会儿，他还是穿着校服，脖子里面系着古怪的领带，他站了一会儿，拎起书包扭身从安全通道走了。就这样，我们仓促地毕业，张灯结彩地走向未来。在我昏过去的三分钟里面我脑子里面盘旋着那首曲子：“啊年轻的朋友们，美妙的春光属于谁？属于你，属于我，属于我们八十年代的新一辈！”
信是小五的女友写来的。小五回到南方去以后根本就没有收到我寄过去的信，那个时候他就已经走了，他的女朋友收到我的信，并且给我回了信，语句很简单，但是字组成句子以后每行都具有杀伤力，我这才知道原来小五一直跟其他女孩子有来往，在这些年间他从来没有停止过投入其他女孩的怀抱。而他女友则一厢情愿地以为那都是我，我无法解释，小五确实来过北方找我，但是他是到了最后才说爱我的。那些简单的字句里面充满了愤恨和怨气，她看了我的信一定以为我就是那个小五多年来隐秘的情人，而其实连我都不知道那些女孩子是谁。可是我已经不需要再去解释了，这一切都已经不重要了。我记得他的女朋友，那个婴儿肥的女孩子，小五告诉过我我们俩是一个星座的，虽然她把所有的恨都泻在了我的身上，但是我却觉得我握着信，我们俩在此刻是惺惺相惜的，她言简意赅，字字悲痛，我被她巨大的爱和恨震撼了。
这一年，我离开南方山坡两年，距离中学毕业典礼六年，小五死于煤气中毒，他是我苍白的阳光少年，却死于这样面若桃花的死法，一定很不公平。
小五死了小五死了小五死了。
我醒过来时趴在J先生的肩膀上面，他正背着我向前走去，我胖了，变得很沉，于是我一
下子彻底惊醒了，我跳下他的背，他盯着我，说：“我喊不到出租车，以为你要死了，你吓死我了。”
“我死不了的，我痛经。”我紧咬着嘴唇说，痛经永远是个掩饰一切的最好理由。
“我昏过去多久？”
“三分钟。”
“可是我做了很多梦，好像是一段特别长的时间，我睁开眼睛的时候突然很害怕，万一时间已经过去了好多年怎么办？”我手里已经没有了信，我去摸口袋，信纸被攥得紧紧的，攥成一颗核桃般塞在了衣服口袋里面。我从J先生的脸上看到了紧张，我皱成一团的心脏被这种紧张稍微抚开了一下，但是又立刻缩起来，紧缩，缩成石头。我试图去握他的手，他没有抽回去，于是我握着他的一根指头，走回家去。
晚上我在厨房里做菜，煎鱼，炒青菜，炖排骨汤，滴着水的鱼下油锅的时候我都不知道去躲，我撩着袖子，有滚烫的油飞溅到我的胳膊上、脸上，好像怎么都不够疼似的。然后我们坐在桌子边上看新闻，看新闻的时候我想，我们每天都看新闻，小五走了的那天，新闻里面讲了些什么呢，我不记得了，记忆太脆弱了。J先生帮我从超市里面买来很多女孩子爱吃的小零食，牛肉干、麦丽素、果冻、薯片和整包的香瓜子，他不知道我是不吃零食的，他和马肯一样不知道我从来不买零食给自己，我从来不曾像个普通女孩那样从超市里面拎很多很多的食物回来填补自己，但是我打开房门看到放在走�