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刚上大学，出于对大城市的好奇。我经常同庆生一起在周末出去，坐公车或地铁，逛超市，书店，音像店，广场，公园。毫无目地穿梭在拥挤的街道上，人群中。我们也在周末的晚上，坐在山顶公园边喝灌装啤酒边谈班上发生的趣事，或谈对人生的看法。那是常事。
我喜欢和他一起，一来是因为我们是同乡，一来是我觉得他具备一种常人少有的敏锐的触感。他总是能迅速地看出事物的本质。很多我们看不见的东西他一眼就能看穿，不容你不佩服。他总是不时说出一些既有深度有不失哲理的话。他常对我说的一句话：等待，等待，再等待，最高层次的等待是别人不知道你在等待。而他的这种等待却在他20岁那年嘎然而止。我时常想：是不是他再也没有耐性等待下去了呢？
大二第二学期，过完寒假返回学校。那天晚上，我们和往常一样在山顶公园喝完啤酒后就返回宿舍睡觉了。不同的是那晚庆生出奇的安静。整个晚上基本上都是我一个人在说话。我说暑假遇到的之事。他只是不时地回应一下。
那是个潮湿阴冷的春天早上，天空才开始泛白，大伙们都还在睡梦中。庆生站在九层高的宿舍楼顶层纵身跳下。早上打扫清洁的阿姨发现了他。白色的和红色的液体混合在一起，沿着水泥地流满一地。天漂着毛毛细雨。昏暗潮湿。
早上起来，现场已经清理完毕。水泥地被用清水洗刷一新。
没有留下只字片语，我绝无仅有的唯一的朋友死了。学校以我是他同乡，并且是和他最后见面说话的人为由，把我叫去了解情况。我对负责询问的学校领导说：根本没有那种前兆，没有任何异常。那晚我们只是和平常一样喝完啤酒回宿舍睡觉。领导训我有事没事跑去山顶公园喝什么啤酒呀，我点头称是。随后我回到宿舍。走到阳台，久久地望着那被清水洗刷过的水泥地。
第二天的报纸，在一个不起眼的角落登了一条报道，称某某大学一名大二学生因压力过大跳楼身亡云云，事情就过去了。
庆生死后的一段时间内，我又一下子短路了，失去了说话的欲望。常常一个人站在宿舍的阳台定定地望着楼下的水泥地。偶尔晚上从图书馆回来顺路便跑上山顶公园，带上灌装啤酒，在我和庆生坐过的一块方形巨石上一坐就是数小时。我边喝灌装啤酒边欣赏夜色，一切依旧，只是身边缺少了庆生。把喝完的罐子对准垃圾桶丢过去，发出哐当的声音。黑暗中听到有人惊叫起来，夜色中有一对情侣正在浓密的树丛中亲昵，被罐子的撞击声吓着。我不露声色站起身子，从巨石上跳下，旁若无人地向宿舍的方向走去。
我不知道庆生为何不留只字片语就从九楼跳下去，前一晚我们还在那里有喝有笑，第二天早上人就在这世界上消失了。我隐隐约约感觉到生里所隐含的另一种含义，那就是死。生和死并非作为反义词而存在的，它们是同义词。
我试图去思索它们之间的内在联系，却每次都是徒劳。我的思索也就只能停留在这个层面。
课堂上，导师们口若悬河地讲述中国古代文学史，中国现当代文学史，*主义文论，中国古典文献学，外国文学史，汉语史等等，对此我却没有任何触动。我沉浸在自己的世界里，或者说沉浸在自己的悲伤里。有时我不能确定自己在做的一些事情是意欲何为。我常常独自一人呆着宿舍或图书馆看书。就是这样。
每天晚上熄了灯，睡在床上，室友还是不断谈论哪个女孩子*漂亮，哪个女孩子胸围迷人，哪种姿势*会更爽。他们乐此不疲，我却提不起多大兴趣。这并非我对女孩子不感兴趣，只是我的那股热情像风一样消失殆尽。这样说也并非自我辩解或故作高傲。
接近学期末，我仍是如此地生活着。如堕梦中。没有结交到新的朋友，宿舍里的交往也是不咸不淡，也没有物色到心仪的女孩子。室友见我总是一个人看书，便认定我是想当作家。其实我什么都不想当。我只是需要一个人安静一下，好让短路的线路重新连接上。仅此而已。
往后，我的大学生活基本上是：白天逃课睡觉，晚上去泡图书馆。周末偶尔去附近的书店打短工以赚取生活费用。率性自我，浑浑沌沌，没有明确目标。我经常穿着木屐走进教室，踏入食堂，游荡在校园的小道上，旁若无人。木屐与地板发生强烈的撞击声。这种撞击声一次又一次的震撼着我的心灵。如同父亲的突然离去，如同庆生的突然离去。为什么身边的人总是一个个离我而去？我想。
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周围的人都在争分夺秒地追求一些或许他们根本不需要的东西。比如英语四级证书，或者其他各类证书。而我却无动于衷。我常年累月地以这种姿态在校园内行走着，倾听着这种有着节奏感的声音。乐此不疲。
我的大学时光就在木屐撞击地板的声音中流走了。
第15节
15。
蓝见我一言不发，只管看海。就问，怎么了？
我说，没什么，只是突然有点伤感罢了。是了，你可喜欢在书店的工作？我转化话题问蓝。
马马虎虎。其实我在那里是打短工而已，一个星期不定期上四天班。在学校还有些事要忙。
你原来还在读书啊？我问。
嗯。大四了，明年七月就毕业了。蓝说。
有何打算吗？
还不确定。或许留在广州，或许回老家。
老家哪里？
重庆。
我想不到要问的，就没再说话。蓝也不说话。
良久，蓝说，给你说个事儿。
我说，好啊。
蓝说，就是关于我的那个男朋友的。他一个月前离开了我。
去了那里？
蓝神色茫然地说：北京来着。他今年刚念完研究生课程，父母要他回北京工作。我问他可以不可以留下，他坚持要回去。我也就没再勉强。那晚，我一个人跑去酒吧喝酒，这事你知道。翌日早上，他就乘坐上北京的班机走了，我没有去送他。他走后，感觉孤独难过却找不到倾诉的人。
我说，晓得。
晓得什么？蓝问。
晓得你为什么连续一个星期都来我住处坐两个小时。
蓝停了一下继续往下说：和他认识了大约一年。那时，我在他所在公寓附近的便利店也是打短工。他每天都来买方便面。每次他都对我默默微笑。他穿白棉布衬衣，柔顺的长发自然地搭在肩膀上，英俊的脸，看人的眼神坚定而锐利。
那一天，云淡风轻。午后的太阳的照得人懒洋洋的。我忍不住跟他搭话，我说你整天来买方便面，为什么不去shopmarket一次性买一箱便宜一点的。他说去shopmarket 见不到我。说这话时用坚定而锐利的眼神默默地看着我。接着他从白棉布衬衣胸前的口袋拿出签字笔，在我手心留了一个号码。他的手机号码。我至今仍然记得笔尖在手心的滑动的声音。那时我的心随着笔端的滑动而不停地跳动。当天晚上她就给他打了电话。
七天后，他站在我寝室楼下喊我的名字，蓝。我拨开阳台上挂着的绚丽衣裙，探出头来。看到他在楼下，英俊的脸带着如阳光般灿烂的笑容。我向他喊，我要跳下来了。他张开双臂，仰起头说：好啊，我接住你。我笑了笑转身咚咚地从楼梯连跑带跳地跑下去。他不由分说地拉着我便跑。他把我带到教堂，然后吻着我的脸颊说：蓝，我以神的名义发誓，我是真心喜欢你。他的眼神明亮，潮湿。我看着他，相视无言。从教堂出来，他拿出一条钥匙，把它挂到我的脖子上。两天后，她住进了他的公寓，带着很少的日用品。像度假一样。晚上，我抓着被子死活不肯出来。他不停的哄我，最终我还是把自己交给了他。
蓝说了这一切后缓缓舒了口气。
往下呢？我问。
我们的交往可以说是平淡如水，如死水。相识前三个月我们几乎每晚都*，但他却从来不说爱我。往后的日子他却判若两人，对我总是不咸不淡。在和他交往的这一年里，我们极少出去约会，连周末我们都是呆在在屋子里，他只顾泡在网上玩网络游戏。我常常对着他的后背看书或望着天花板苦思冥想。有时我闷得发慌就捏他的背，按摩他的头，舔他的耳朵，但全然都没有反应，只顾不停的玩游戏。说得好听一点，彼此的存在犹如空气一般。
说话的时候蓝不断重复着一个动作：抓起一把砂子然后又重重得摔到沙滩上。
终于有一日，我趁打工时的午休时间想给他带个饭盒。我用他给我的钥匙打开门，看见一个不认识的女孩子穿着内衣坐在他的大腿上。我呆在那里说不出话来，一瞬间感觉全身麻木，站在门口一动不动地看着房间里的这对男女。大约10秒钟后，他哎哟哎哟两声不知说什么好，我扔下饭盒转身出来，泪水一直往下掉……
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说到这里蓝就没再说下去了，问我可否借个肩膀用用。
我说，只管用就是了。
蓝把脸靠在我肩头久久地看着大海。
大概10分钟后，我感觉到有泪珠滴落到我的肩膀。我伸出手轻轻抚摸她的肩，她随即急剧地颤抖不止。紧接着她哭出声来。我下意识地搂过她的身体。她在我怀里浑身发抖，不久我的衬衣上肩膀的部位便湿透了一大片。
我双手揽着她的身体任由她哭泣不止，眼睛望着远处渔船已经亮起的点点灯火。
蓝哭过一阵子，渐渐地平静了下来。
你就不会说句安慰人的话？她依然把脸靠在我的肩部说道。
原谅我。一遇到此种情况我就会变得哑语。什么也说不出来。我说。
花岗岩脑袋的家伙。她仰起带着泪痕的脸看着我。
花岗岩？我丈二和尚摸不着头脑地看着她。